- "Ай бля!" - челюсти внезапно клацнули, сомкнувшись, и именно в этот момент я понял, что могу буквально за полсекунды отскочить на полтора метра.
- "Бум!" - ответила мне дверь, в которую я влетел с приличной скоростью
***
Тело, которое когда-то было моей матерью, больше им не являлось. С дивана медленно начало подниматься жуткое разлагающееся существо, которое выглядело в лучших традициях голливудских фильмов. Надо было что-то делать со своей родной матерью... Я не могу её просто так ударить... Быстро выскочив из комнаты, я примчался на кухню, закрыв за собой дверь. Мда, 13-й этаж, и ведь даже из окна не выпрыгнешь. Хотя нет, выпрыгнешь, но люди, сука, существа забавные - летать могут, но приземляться совершенно не умеют.
Тем временем, когда я находился в раздумьях, что же мне делать, в дверь кухни постучали. Я в шоке вынырнул из своей головы, и недоверчиво уставился на дверь. Из-за неё донеслось:
- "Ладно, сынок, открывай, я пошутила, это просто розыгрыш! А всё, что ты видел - это не более чем грим. Мы с твоим отцом решили пошутить над тобой, чтобы ты сильнее ценил своих родителей."
Навалив полные штаны счастья, я побежал к двери, и быстро открыл её. Перед ней стояла уже моя мама в гриме зомби, а не какой-то паршивый настоящий зомби. Она распахнула свои объятья, и я упал в них, обхватив мамашу двумя руками.
- "Эх, сынуля, знал бы ты как весело было за тобой наблюдать. Я еле сдерживалась, чтобы не засмеяться! И ты ведь даже не знаешь, как я тебя..."
СТОП. Во-первых, мой отец - это капитан очень дальнего плавания, я не видел его с 3 лет. Во-вторых, если внешний вид мамы можно списать на грим, то ни на что не спишешь явный запах мертвечины, которым от неё несёт. Нет, конечно можно было предположить, что для создания наиболее правдоподобной атмосферы, она копалась в мусорных баках и случайно огребла по лицу дохлой кошкой от бомжа, который эту мусорку крышует, но учитывая то, насколько она брезглива, это просто нереально... Я с опаской спросил:
- "Что ты меня, мамуля?", и в ответ услышал нечеловеческий рык.
- "НАЕБАЛА"
В этот же момент я отшатнулся от неё, но недостаточно быстро, и зомби (теперь можно не сомневаться), укусил меня в самое "туть", заграбастав своими гнилым зубами левую руку. В голове пронеслось "Фух, спасибо, что не правую, я же ей дрочу", а тело начало действовать автоматом. Моментально дотянувшись до кухонного стола, я выхватил из ящика топорик для рубки мяса, и...
- "Хуяк", - сказал топорик.
Из пытавшейся сожрать руку пасти вылетело короткое "Блять", и тело зомби обмякло.
- "Ага, сука кровожадная, не зря я в детстве смотрел фильмы про зомбарей", - возрадовался я во весь голос, и победно положил свою ногу на спину лежащего мордой в пол монстра.
В этот же момент существо громко и тяжко взрыкнуло.
- "Ухтыйобанарот!", - сказал я, резко отскочив спиной вперёд.
- "Бум", - ответила мне дверь, в которую я влетел с приличной скоростью.
- "Да ты уже заебала!", - воскликнул я, но в ответ ничего больше не услышал. Дверь злорадно молчала.
Посчитав, что конфликт окончен и я морально размазал визави по стене, я открыл окно, поскольку начинало уже пованивать, и, не задумываясь, выкинул в него труп. Через пару десятков секунд во дворе заорали на разный лад несколько человек.
- "БЛЯТЬ!", - подумал я.
Глава 2. Пиздатое продолжение.
Внезапно я очнулся. Оказалось, что подбуханный организм не выдержал градуса пиздеца произошедшего, и точечно обблевав кухню, заснул в луже удобрений собственного производства. Поднявшись и бодро отряхнувшись, я ступил к окну, и чуть не подскользнулся на собственной матери. Она лежала под лучами дневного солнца и воняла.
- "От сука!", - воскликнул я, пнув её в жирный бочок и здорово ударив большой палец правой ноги, - "Чорт, могучая кучка, шо ж с тобой делать-то, а?".
Открыв окно и присев на единственный чистый стул, оставшийся после моей атаки, добрый молодец призадумался. Впрочем, поняв через пять минут, что ничего продуктивнее, чем мысль о том, что надо помыться, он не родит, Саша отправился в ванную.
***
Покрутив обе ручки крана и не дождавшись воды, я понял, что дела на самом деле крайне и крайне хреновы. И что делать-то, а? Из дома выходить крайне не хочется, потому что собственный ужин твёрдой корочкой усохся на коже и слезать никак не хотел. Нет, я конечно понимаю, что в древние времена мамонтожраки... Ой, австралопитеки так себя от комаров да прочей летучей хуйни защищали, но сейчас же век информационных технологий... О, в натуре, может заказать клининговое агенство и притвориться ковром?