***
Вернувшись на кухню, я решил, что лучше всего будет пока что просто подкрепиться. Взял тарелку, и открыл дверцу холодильника.
- "Кукареку!", - сказало лохматое нечто, и ёбнулось ко мне на тарелку.
- "Барсик, ты ебанулся?", - спросил я у дрожащего кота, который неведомым образом оказался в холодильнике.
А, нет, ведомым. Просто мне так и не понятно, каким из двух: то-ли мамка перед тем, как превратиться в зомби позаботилась о том, чтобы он оказался в безопасности, то-ли кот, увидев, в какую хуйню мутирует хозяйка, понял, что это нихрена не пранк от Ракамакафо и передислоцировавшись на кухню, заперся внутри холодильника.
- "Кукареку", - уныло подтвердил кот, и суициднулся в окошко.
Я в некотором ахуе выронил тарелку, и просто пять минут стоял в полном шоке, открыв рот и подёргивая глазом. Внезапно, кот залетел обратно в окно с криком "Азаза, затралели!". Поняв, что градус пиздеца снова начал зашкаливать, я от греха подальше перехватил шерстяную шавуху на траектории полёта, и, выкинув её обратно на улицу, закрыл окно.
***
Снова очнувшись, я подумал, что нихера это не круто, и, подняв со своей груди дохлого барсика, засунул его обратно в холодильник от греха подальше. Кстати, как оказалось, эта серая сволочь перед тем как сдохнуть сожрала в моём большом прохладном друге всё, вплоть до горчицы и мамкиных тампонов. Поняв, что кроме как думать мне делать нечего (хотя и думать мне по факту нечем), я снова погрузился в размышления.
***
Подумав ещё полчаса, я пришёл к выводу, что надо сделать несколько крайне необходимых дел. Во-первых - перенести мамку в ванную, раз он всё равно не работает, и оставить это на потом, в ожиданиях озарения. Во-вторых - сгонять в магазин, прихватив оставшуюся наличку, и купить там водички для подмывания. В-третьих - позвонить дружбанам, и проконсультироваться, что делать.
***
Сказано - сделано! Я пошёл на кухню, и приступил к делу #1... Ну, как - приступил? Постарался... Как только я притронулся к мамкиной руке, пересиливая брезгливость, та с нежным чвяканьем оторвалась и начала стекать на пол как мёд с пошлой суки.
- "Бляать!!!", - вновь заорал я, отбросив от себя руку, и который раз отскочив спиной вперёд.
- "Да ты заебал уже!", - ответила мне дверь, в которую я снова врезался.
- "Чё?", - не въехал я.
- "Ой, то есть, бум", - быстро поправилась деревянная.
***
Я снова очнулся. Сука, хренов день сурка! Который раз уже отрубаюсь! А, ну да, третий... Из-за мамкиной руки, между прочим! Внезапно, зазвонил дверной звонок (соре за тефтелькологию). Я поднялся с пола, встряхнулся, разбрызгав капли блевоты по всей кухне, и шлёпая босыми ногами по паркету, с опаской отправился к входной двери. Отодвинув дверной глазок, я увидел, как в него уставилась харя мента, а потом прозвучал мужской голос:
- Откройте, майор Доигралес.
Твою мать... И что же мне делать? Открыть дверь? Но на кухне лежит и воняет труп мамки. Не открывать? Дак ведь он видел движение в дверном глазке. Эх, говорил же блин, что надо было нормальную дверь брать, дак нет, распродажа в Галамарте, видите-ли. Поняв, что в лучшем случае мне и так дадут пару лет, я ответил:
- А нахуя ты там закрылся?
Глава 3. Ахуительная развязка.
Глава 3. Ахуительная развязка
- "Слышь, малой, я не понял, ты чо, хуем на гитаре переиграл?", - сразу возбух майор, - "Считай, что это моё последнее предупреждение, мы считаем до трёх, и взламываем дверь".
- "Говоря "мы", ты имеешь в виду себя и свой гемморой?", - неудачно пошутил я, и тут же об этом пожалел, потому что в коридор резко завалилось пять крепких спецназовцев. Сквозь хреновую шумоизоляцию, я услышал, как майор приказал им "Разъебашить вооон ту дверку".
Выкрикнув им на прощание что-то вроде "А хуль вы мне сделаете, я в другой комнате", я принялся бешено наворачивать круги по квартире, под аккомпанемент разносящейся двери, с мыслями, куда же спрятаться. Умные мысли в голову так и не приходили, самой лучшей оставалась идея спрятаться под свою мамку. Поняв, что ничего лучше он не придумает, Саня закинул пару колёс, чтобы не потерять сознание от брезгливости, и нырнул в тушу своей родительницы. "Блин, на соревнованиях по прыжкам в воду я бы точно первое место занял" - пронеслось в моей голове.