Пурген запил свою великолепную речь бокалом пива. Симпатичная Света выключила диктофон.
— Постойте, девушка! — обратился к ней Пурген. — Вы ведь из газеты "Городские легенды"? Вам ведь сенсации нужны? Не будете же вы кормить читателей рассуждениями о прогрессе и творчестве! Давайте я вам расскажу, что лоферы каждый месяц скачут голыми у костра. Якобы ритуал такой. Или, скажем, питаются жареными мышами. Редактор вас расцелует, я гарантирую. Пойдёмте, прогуляемся по набережной. Вечер какой тихий…
Они встали из-за столика, Пурген галантно подставил девушке руку. Они вышли из кафе, и я с завистью посмотрел им вслед.
— Приятная дивчина, — сказал я, возвращаясь к пиву.
— Тебе-то какое дело? — поинтересовался Чемодан. — Ты же женатик у нас.
Он с хрустом потянулся. Мне показалось, что клетчатая рубашка, обтягивающая его огромное пузо, сейчас лопнет. За внушительные габариты лофер и получил своё прозвище.
— У меня уже нет жены, — произнёс я замогильным голосом. — Я холостой. С сегодняшнего дня.
Чемодан с любопытством произнёс:
— Ну и денёк у тебя! Насыщенный! С работы турнули, жена ушла, симпатичную корреспондентку увели… Денег у тебя тоже нет?
— Есть заначка. С недельку протяну, — пообещал я не слишком твердо.
— Стандартная завязка для приключенческого романа. На тебя свалились разные беды, ты пришёл в бар, заказал на последние медяки выпивку и думаешь грустную думу. А к тебе подсаживается некий человек и предлагает хорошо подзаработать. "Дело опасное и трудное, никто ещё оттуда не возвращался…".
— Вот и напиши роман, — буркнул я, — раз завязка уже есть.
— А дальше что писать? Тем более, что дела никакого я тебе предложить не могу. Пурген тоже вряд ли что предложит — сам на мели.
В кафе погасили свет. В интимном полумраке недопитое пиво замерцало зеленоватым.
— Новая опция? — спросил я, указывая на бокал. Никогда раньше не видел подобного мерцания.
Чемодан не ответил, но моя фраза на счёт опции навела его на мысль.
— Кстати, насчёт опций. Есть тут на примете одна конторка. Они с нашей администрацией работают. Я тебе завтра утречком позвоню, напомни-ка свой телефон. Должны же лоферы выручать друг друга. С новой работой я тебе постараюсь помочь, а вот уж новую жену ищи сам.
Глава 2
Пункт седьмой нашего Устава гласит, что лофер ни к чему не относится серьёзно. Он может опаздывать, не сдерживать обещания и срывать сроки. Главное, у него всегда должна быть весомая отговорка. К тому же, если неотложное дело отложить, то через какое-то время оно перестанет быть неотложным.
Чемодан был настоящим лофером, поэтому он позвонил только через неделю, когда все мои скудные сбережения закончились, и я заложил в ломбарде обручальное кольцо.
— Как жизнь, Валежник? — радостно спросил Чемодан вместо приветствия.
— Да не сдох пока, — ответил я сердито. — Хотя мог бы пару раз благодаря твоей милости.
Лоферство лоферством, но немного совести полагается иметь даже самому отпетому лоферу!
Чемодан сочувственно посопел в трубку и поведал:
— Я тебе работёнку подыскал непыльную. Помнишь, в "Причале" о ней рассказывал? Подходи через пару часиков на собеседование. Только не тормози там. Корочки все свои захвати…
— Да ладно, не первый раз…
— Слушай, не перебивай! Ты будешь собеседоваться на вакансию опционального аналитика, запомни. И запиши координаты конторы…
Своим звонком меня Чемодан порадовал. В небольших фирмульках дольше всего можно продержаться на никчёмных должностях типа "аналитик", "маркетолог" или "эксперт". А идеальная должность для лофера — советник босса по вопросам чего-либо. Просто мечта! У меня нет ни одного знакомого, который бы дополз до такой должности.
Я очень долго собирался на собеседование. Без помощи Вальки было очень трудно найти галстук и чистую рубашку: она все вещи в доме хранила по какому-то только ей понятному странному принципу. И я вот уже неделю мучился, разыскивая каждую мелочь.
Без привычных джинсов, в деловом костюме, при галстуке с кожаной папкой под мышкой я чувствовал себя неловко на многолюдной улице. А в метро меня слегка утомила длинная очередь за жетонами. Поэтому я решил немного поразвлечься: когда подошла моя очередь, я вынул кошелёк и начал не торопясь в нём копаться, пытаясь набрать нужную сумму самыми мелкими монетами. Нетерпеливая очередь уже через минуту начала возмущаться, а особо горячие граждане, спешащие по неотложным делам, грозились набить мне морду. Жлобьего вида мужик начал пробираться ко мне, угрожающе хрустя костяшками пальцев. Тогда я обернулся к очереди, изобразил мелкую дрожь в руках, выпустил уголком рта слюну и, заикаясь, извинился. Половина очереди в момент подобрела, а одна аккуратно одетая бабуля даже осадила жлоба.