- Щас, кофе попью и...
Дам необходимый вчера отчет. Сделаю ту самую табличку с валовой и цифрами конкурентов. Зайду и расскажу такую необходимую и важную вещь, как появление чего-то там в сетевых магазинах "Соседоебанушка" и как оно повлияет на реализацию вашим отделом такой же хреновины, только в другой упаковке.
Кофемашины и аппараты, выдающие одноразовые стаканчики типа с зерновыми, есть не везде или дороги. Так что победить Нескафе и прочие Чибо с Якобсами в офисной жизни не удастся ни одному производителю кофеварок. МакДак и прочие кофейни? Все верно, но они отжирают свои проценты куда медленнее, чем бы им самим хотелось. И этому же радуются хозяева небольших магазинчиков рядом с офисными центрами или торговыми базами, где утро всегда пахнет одинаково: растворимым концентратом из тараканов пополам с активированным углем, приправленным ароматизатором "арабика".
Утро начинается не с кофе, на самом деле, и все об этом прекрасно знают. Но...
Но каждое рабочее утро просто необходимо сделать несколько вещей:
Насыпать в чашку неведомого происхождения коричневого порошка\гранул,
Добавить сахарку со сливками из тех самых круглых штучек, где и не сливки вовсе, а хрень какая-то.
Ну или чаю, с пакетика, само собой, не заваривать же на работе чай. С дуба рухнули, на работе заваривать чай?!
Пожрать чего-то вредного, сладкого и несущего внутри вовсе даже не нормальное растительное масло или комбижир, фига. Внутри любой утренней плюшки, даже если она ватрушка, сочник или тарт, в первую очередь уютно устраивается пальмовое маслушко, эдакий лайт-вариант технической смазки, но для наших с вами приятных утренних поболтаек, гастритов и язвенных колитов.
Ну и, самое главное к кофе, это обсудить всяко нужное-бесполезное, договориться дружить против кого-то сегодня, обхаять коллег для того, чтобы после утреннего кофе пойти покурить и обхаять с обхаянными уже других и куда сильнее.
Ох уж этот утренний офисно-рабочий кофе, честное слово.
Каштаны
Во дворе высадили каштаны. Конские, как говорит Иван Саныч, он-то знает толк в благородно-древесных породах, у них-то в Красе дела ровно как в Греции: есть всё, везде и сразу. А нам по душе и эти самые конские каштаны, оне красивые и вообще – высокие, стройные, со свечками в апреле-мае и с большой кроной.
Срок жизни каштана дофигища лет. Растёт деревце никак не меньше тридцати годков, но первые десять еле-еле, стартуя ввысь где-то с двенадцати. Средняя продолжительность жизни российского мужика никак не меньше шестидесяти семи. Мне сорок с небольшим и вроде бы увидеть высоченное дерево к шестидесяти вполне возможно. Как водится - есть нюанс, идущий после сроков роста эскулуса, того самого конского каштана, эдакий бесполезный факт номер хрен знает сколько.
С позапрошлого года днём рождения считаю не март, а июль, когда успел вызвать неотложку, протянуть до кардиодиспансера и хирургов. Все поставленные после диагнозы так себе, но причина лежания на операционном столе вышла куда страшнее.
После инфаркта и операции, как у меня, в течение года умирают от пяти до десяти процентов пациентов кардиологических отделений. Но шанс увидеть взрослые каштаны под окнами – таки-есть. И это ли не прекрасно?
П.С: а ещё Катя с Даней в прошлом году высадили прямо под окном сосенку, она пока кочевряжится, но на кончиках веток уже вылезли новые светло-зелёные пучки. Стоит подумать о рябине, тоже красиво и куда быстрее.
Комки Биша
В молодости легко обладать красотой, ведь это молодость, девочки наливаются спеющими яблоками на ветке, парни поджары и суровы ровно подрастающие волки-сеголетки. Удалять комки Биша модно и глупо, операция сузит щёки и не вернёт юное лицо.
Гордиться физической красотой изначально абсурдно, да ещё и с зарядом идиотизма. Стремиться к физическому здоровью верно, проживёшь дольше, если делать всё правильно. Вот только стоит помнить о хрупкости человеческого тела, бедняга Шумахер тому свидетельство.
Если прозектор, срезав всю одежду, увидит кубики пресса, девственно-упругую грудь, отсутствие растяжек, кожу как у Барби или идеальный педикюр, то ничего не случится. Погибшим не пощекотать распухший гондурас самолюбия, живым не станет чуть легче. Несомненно, это не повод забить на себя любимых. Скорее, наоборот.
Они встретились мне с промежутком в минуту и сто метров тротуара. Две ярких индивидуальных противоположности, красавица и чудовище, все дела. Девушка ждала зелёного на перекрёстке, мужик покупал абрикосы, помидорки или даже груши «Конференция», не суть. Дело в одном взгляде и одном движении.