А сын, вот ведь, весь в тебя и явно княжьего рода, нормально отбитый и прожаренный кусок свинины легко заставит найти в нем «мякушку» и крандец, пацан желает остаться голодным. Под «мякушкой» Даниил имеет в виду пленки и соединительные ткани, не срезанные либо вообще находящиеся в самом куске. Но кого оно волнует? Грустное лицо, ковыряние в тарелке и, как свершившийся факт, человек встает из-за стола голодным, расстроенным и желающим в ближайшее время начать наведываться в холодильник.
- Весь в отца, - вздыхает Катерина Сергеевна, - голубых кровей, блин.
Кот же в этот самый момент крутится под ногами и, игнорируя сухой корм в плошке, жаждет всеми своими упитанными пятью с половиной килограммами чего-то иного. Под иным легко имеется ввиду вся твоя собственная сарделька, покрошенная и поджаренная для яишницы. И наплевать ему на указания врачей и собственную аллергию. Да, у нашего Максимилиана есть и она, заставляющая сбрасывать шерсть с самого шерстяного места всей усатой личности: со штанов на задних лапах.
А еще же у него психологические проблемы и размножение личностей, вследствие чего кот постоянно ходит с лысеющими ляжками, смотрящимися на общем упитанно-лоснящемся черном фоне его тушки забавно и ни хрена не стильно.
- Пап, а сделаешь макарон?
Редко когда чувствуешь себя настолько же жалко и беззащитно, как в момент настолько простого вопроса. Казалось бы – ребенок предлагает тебе компромисс, вполне устраивающий вас обоих. Ага, так и есть…
Там, где мама предложит не меньше пяти различных вариантов в ответ на три, предложенных ребенком, тут тебе полагается один. Самый простой и самый вредный. Тупо макароны со всем, что есть. «Что есть», найденное в холодильнике, обычно состоит из самой жопки какой-нито ветчины, порезанной в кусочки сардельки и, самое-самое необходимое в хозяйстве каждого мужика – бекон.
А вот результат… результат оказывается таким, что сам дьявол закрадывается в душу и старательно убеждает тебя – да ты молодец! Ведь эти самые макароны вперемежку с колбасно-сосисочным беспределом лопает не только сын, но и его одноклассник, лопают с удовольствие и даже просят добавки.
И кот сидит тут же, умывая масляную от брошенных кусочков, морду и довольно щурится.
- Спасибо! – говорят одновременно две малолетних бестолочи, ни за что не думающих о гастрите с язвенным колитом.
- Мяу! – говорит кот, явно напрашиваюсь на добавку.
И все вроде хорошо, только берешь и думаешь – надо все же сделать первое в жизни картофельное пюре.
Эти чёртовы пальцы
"- А что плохого с пальцами на ногах? - Самая отвратительная часть человеческого тела!"
(с) Р. Даль
" - И не говорите, мужчины, что вы не мечтали оказаться на месте Тарантино, слизывающего текилу с Сантаники Хайек. И не врите об этом своим женщинам. Просто завидуйте" (с) М. А. Эринн, Ph. D.
Женщин постоянно что-то раздражает в них самих. Какая-то форменная мелочь, понятная только им и больше никому. Ерунда какая-то, честное слово, но раздражает так сильно… иногда лучше даже не лезть с вопросами. И ведь если попытаться понять, все вроде бы как даже встанет на свои места. На какое-то время и скоро вновь превратившись в ужасную загадку, никак не меньше по своей загадочности, чем Тунгусский метеорит, Атлантида или популярность Стаса Михайлова.
Родила мама дочу с прямыми волосами. Теперь доча всю жизнь желает волнистые. Или наоборот, ну, вы знаете.
Подруга смотрит на твой пятый размер с изрядной завистью, хотя у самой-то ноги от ушей, талия и попа, как полдня приседала. А мне вот бы чуть поменьше этих самых сисек.
Икры слишком большие. Пупок неправильно акушер резал, теперь купальник не подберешь. Брови растут полумесяцем, а приходится делать прямые. Почему? Потому что!
Или вот еще, просто сказка.
Летом исключительно в босоножках, педикюр там, все как надо, фотографии если красивые, так половина босиком. И, вдруг: а вот у меня размер лошадиный, пальцы кривые и пятки растоптанные и огромные. И попробуй тут пойми такую вот дилемму и двойственность женской природы. Чем ей пальцы-то не угодили, если задуматься?
На нашем перекрестке, давненько так, вывесили как-то баннер. Реклама теплых полов. Плитка, разрез самого устройства, мужские и женские ноги. Угу, даже стыдно за то, что мужик. Чуточку. Не всерьез. Но вы б видели...
Обезьяна и человек.
Сатир и дриада.
Кинг-Конг и Венера.
Гимли и Галадриэль.
До черта сравнений, суть в другом, все всё поняли.
А, да, порой сравнения проникают в жизнь сами по себе. Вот-вот, руку протяни, и вы чуть ли не Лео с Кейт на носу "Титаника", а сегодня... А может и по-другому. Все знают. И настроение из-за сущей ерунды – трах-бах, покатилось колбаской по Малой Спасской. Вниз. Делов-то, на самом деле?