1
Последнее время странная слабость одолевает, ощущаю себя разбитым корытом. Муж, к которому за десять лет брака остались только теплые братские чувства не лезет, на этом и спасибо. Никогда даже помыслить не могла, что будет жутко желаться уйти прочь от всего, что было нажито. Дать бы пинка своему подсознанию, учитывая, что, когда мне снились эротические сны в компании с каким-нибудь вымышленным красавчиком, я отказывалась от получения удовольствия. Обидно до жути, мачо стоит и тянет к тебе руку, а ты явно желаешь его, но нет, подсознание твердит: "Пшёл вон!", и ты просыпаешься неудовлетворенной даже во сне! Бррр.
Да, да, все верно в моем личном микромире существуют разногласия не только меня - Василисы Елизаровой с мужем, но и самой с собой довольно сложно договориться. Вот так и живу! Иногда в душе появляется надежда, что я смогу возжелать своего любимого супруга, но она также быстро гаснет, стоит ему в очередной раз что-то учудить или мне просто посмотреть на него. Максим совершенно перестал заботиться о собственной внешности, часто стала замечать, что его волосы сальные, не расчёсанные и торчат во все стороны, но и это полбеды. Не могу сказать, что я красавица распрекрасная, чистюля расчистоплотная и так далее. Просто сказке пришел конец, с моих глаз упали розовые очки, любовь завяла вместе с помидорами, в плюсе осталось от этих десяти лет - моя лапочка дочка, которая очень скоро вступит в подростковые проблемы. Ульяне уже десять лет. Удивительно, но свою дочь я люблю безумно, это мое самое лучшее творение. Как бы не казалось, что мой ребенок всегда меньше всех остальных ребят в ее классе, но мысли она действительно иногда задвигала прямо-таки философские. От этого становится страшно, и ощущаю свой истинный возраст, подкатывающий к тридцати годам.
Стряхнула грустные мысли с плеч и медленно возвращаюсь с работы. Сначала думала отправиться на автобусе, а потом почему-то пошла пешком через весь город. Что мне нравилось в нашем маленьком, безработном и спивающемся городе это как раз-таки то, что его можно было обойти за несколько часов весь вдоль и поперек. В этом году осень выдалась на удивление теплой, я шла через частные секторы и думала о том, что безумно счастлива жить и видеть эту застывшую осеннюю красоту здесь и сейчас. Накатило какое-то щемящее душу чувство эстетического удовольствия от окружающих меня пейзажей. Водя во все стороны своим носом, чувствовала разнообразные ароматы домов, улиц, осенней природы. Удивительно, попадались до боли знакомые запахи, всколыхивающие детские воспоминания и давно забытые моменты моей жизни. Наслаждаясь моментом своей жизни, я фотографировала зачем-то золотые деревья, чувствовала и звала кого-то, кто смог бы подарить мне свою нежность и заботу. Глупость лезет постоянно в голову и не могу ничего с этим поделать….
Пришла домой, сделала с дочкой домашнее задание, свалилась в кровать от поглощающего меня чувства слабости. Не было никогда такого, чтоб я ощущала болезненную слабость, но ни температуры, ни насморка не наблюдалось. Все было в точности наоборот - кидало в жар, ломило кости, нос был подозрительно чутким к запахам. Заснула звездочкой, чтоб не напрягать ноющие кости и мышцы. Проснулась среди ночи от того, что Уля легла рядом и оттеснила меня к краю. Ощущая дискомфорт, пыталась отодвинуть дочь, но не получалось.
На следующий день пошла на работу через силу. Не покидало чувство, что заболеваю. Начальник сообщил нам, что мы будем дежурить на вокзале из-за, ставшей слишком известной за последнее время, вирусной инфекции. Я не работала врачом или медсестрой, моя сфера находилась от этих специальностей на противоположном полюсе, а точнее сказать в экономической сфере жизни. Мне часто говорили, что руки мягкие и исцеляющие любые недуги, и я знала это, но на врача пойти не смогла - боюсь до дрожи крови. Мои тайные склонности к врачеванию проявили себя, когда Уля серьезно заболела отитом. В тот момент я грела ее ушко всю ночь ладонями, ощущая ее боль, как свою. Позднее стала угадывать у кого, что болит именно таким образом, наконец, перестала путать свою боль с чужой фантомной. Однако, развивать скудные таланты целительства мне не приходилось, в виду специфичности моей работы - сухая, математическая, умственная деятельность и не более.
Дежурство на вокзале было запланировано на эти выходные. Что сказать мужу и как, оставалось загадкой, потому что его ревность каждодневно переходила все мыслимые и не мыслимые границы. Зачем я с ним живу? Сама не знаю. Постоянно спрашиваю себя, что я хочу от этих мертвых отношений, и не знаю истинного ответа, как бы не старалась найти, мажусь тем, что ребенку нужен отец. Хотя сама это придумала в ходе нашего скандала очередного, когда он серьезно спросил меня - Зачем ты со мной? А что я могу ответить ему? Не буду же разглагольствовать о том, что некуда пойти или боюсь не хватит денег на нас с Улей. По сути - стоит захотеть куда-то уйти, и ты уйдешь, стоит пожелать накопить денег - ты накопишь. Так и было со мной, я зарабатывала достаточно для того, чтоб однажды сорваться и сбежать от своего мужа, но что-то держало. Однажды прочитала, что такой пунктик называется синдромом Золушки, вот, наверное, это про меня история. Жду, когда принц явится за мной и заберет из этого срача. Только принц уже десять лет не появляется, а я как была в заднице, так в ней и нахожусь, удобряя все это заблуждениями. Жирными такими и ни фига не аппетитными. В очередной раз возвращаясь с работы, думала о том, что желаю подольше любоваться вот такой ее красотой, ощущаешь себя словно в сказке. Не было такого, чтоб в середине октября стояло тепло и разодетые в яркие одежды деревья украшали улицы. Ощущение, что я попала на Хэллоуин в один из американских городков, где в это время как раз еще тепло и не подмораживает. Странные мысли накатывают на мою взрослую голову, что сама диву даюсь. Спустилась к речке и села на небольшой сруб дерева, прикурила сигарету, вслушиваясь в осенние яркие запахи. Сигаретный дым притуплял нюх, но так захотелось ощутить себя двадцатилетней девчонкой, противостоящей родительскому надзору и контролю. Протест показать всем и особенно себе. В голове скользнула шальная мысль, завыть, как воют волки на луну, призывая хоть кого-нибудь, кто сможет удовлетворить мои желания. Взвыла, ощутив адреналин, а потом задумалась, что таким способом я могу привлечь либо психов из соответствующей клиники, либо местных алкашей. Вот так принц, который подарит мне жаркую ночь, а муж потом весь мозг вынесет.... Мысленно отругала за дурь и отсутствие мозгов, бросила сигарету на землю и отправилась домой. Полно воздухом дышать, дома ждут дети - Уля и муж.