Я не хотел, чтобы она выбрасывалась из моей головы. Я не хотел, чтобы кто-то копался в ее грядке или срывал с земли мой цветок. Я хотел наслаждаться ею, защищать ее.
И если бы она мне позволила, я бы хотел любить ее.
Мой оргазм вырвался наружу; кулак, упиравшийся в плитку, нашел мой рот. Я прикусил губу, чтобы заглушить удовольствие, которое прокатилось по мне волнами эйфории, от которых у меня подогнулись колени. Взяв себя в руки, я направил насадку для душа туда, где у меня произошла эякуляция. Поток, выводящий из равновесия мой оргазм, который теперь закручивался в водоворот, круживший у сливного отверстия, прежде чем исчезнуть. И так же быстро, как тепло моего освобождения наполнило меня, оно ушло. Холод пробежал по моей коже, болезненное покалывание мороза за то, что я сделал, охватило меня.
Мы были нетрадиционными. Мы были неортодоксальными. Но я не хотел нормальности, и я также не хотел легкости. Я выключил воду и вышел из душа. Обернув полотенце вокруг талии, я расплескал воду по всему полу, пока ноги несли меня из ванной обратно в спальню в поисках мобильного телефона.
Найдя ее контактный номер, я нажал "Набрать". Он зазвонил и перешел на голосовую почту.
Я повторил еще три раза, пока на четвертый раз телефон не щелкнул со звуком ответа, зажег в моей груди надежду, которая умерла, как только механический голос заполнил мои уши.
— Ваш звонок не может быть завершен после набора. Пожалуйста, проверьте номер и попробуйте позвонить еще раз.
Может быть, я и не ступал по земле, на которой рос цветок, но я забрал ее солнечный свет и наблюдал, как она увядает.
Может быть, я все-таки не заслуживал ее.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Маленькое благо в том, что ты растешь в постоянном разочаровании, заключается в том, что когда ты сталкиваешься с еще большим разочарованием, ты остаешься невозмутимым. Вкус разочарования такой же, когда ты всю свою жизнь пил из одного и того же колодца с загрязненной водой. Я привыкла находиться в состоянии оцепенения, диссоциации, наблюдать за тем, как я двигаюсь по жизни, но на самом деле не имею никакого понимания или воспоминаний об этом.
Но если быть честной, прошло некоторое время с тех пор, как я чувствовала такое оцепенение. Оцепенение — это неплохо. Оцепенение смягчает боль в центре груди, как три пальца мягкого виски успокаивают разум. Онемение — это бальзам на все, что причиняет боль, на те части тела, которые вызывают острую боль у вас внутри. Это когда ты вспоминаешь, что ты — причина существования боли, и что всепроникающая боль притупляется, превращаясь в ничто.
Потому что боли можно было избежать.
Я не идиотка. Если бы я смотрела на вещи с точки зрения Шона, я бы тоже разозлилась на себя. Я не отвечала на его звонки в ту ночь, когда он порвал со мной, потому что не хотела снова слышать отстраненность в его голосе. Было больно, но это позволило той надежной отстраненности просочиться сквозь трещины. У него было полное право прекратить всю эту песню и танец, в которых мы танцевали. Я была дерьмовым танцором без чувства ритма и с двумя левыми ногами, и у меня не было никакого права попытаться выучить па с самого начала.
Но это вслед за необходимостью побаловать себя в мой самый страшный день в году показалось мне почти перебором.
День благодарения.
Этот день — следующий за Рождеством — был одним из самых надуманных праздников, которые углубили трещины в великой социально-экономической пропасти. Я ненавидела его. Все, начиная от мяса птицы по завышенным ценам, за которым люди стекались в супермаркеты, и заканчивая пряным ароматом тыквенных специй, что-угодно. Это был праздник для богатых, которые хотели собраться за вычурно украшенным обеденным столом и поблагодарить какого-нибудь безосновательного Бога за свое богатство, которое они маскировали скромными терминами вроде — благословения — благодарности. Конечно, каждый, у кого была хоть капля мозгов, понимал, что это фарс, разыгранный для того, чтобы указанные преступники-яппи могли публиковать фотографии на Facebook с приторно написанной подписью, в которой заявлялось об их непреклонном обожании своей семьи, младенца Иисуса и нескольких паломников с кукурузной шелухой, засунутой в их задницы, как фаллоимитатор семнадцатого века. Никто не купился на их любовь-морковь ахинеи, и это случалось меньше чем за двадцать четыре часа до того, как эффект от корицы и гвоздики, заканчивался и они возвращались к ненависти — по крайней мере, пока не пришло время для этого толстяка в красном костюме, чтобы начать хо-хо-хо вокруг, и мы не начинали нести чушь про мир, радость, и любовь снова и снова.
Я уставилась на трехэтажный дом, в котором выросла. Это место ничуть не изменилось за те тридцать с лишним лет, что здесь жила моя семья. Мы пережили землевладельцев, наблюдая, как дело переходит от одного властолюбивого подражателя Наполеону к другому. Все хотели подзаработать, но когда они понимали, что им повезет, если они вовремя получат чек за арендную плату, и выбор среди потенциальных новых арендаторов, которые захотят жить в этом квартале, и выбор был невелик, они сократили свои убытки и продали квартиру, пока не появился следующий начинающий (читай: совершенно не из своей стихии) магнат недвижимости и не прибрал все к рукам.
Вы бы не увидели ни одного дома на этой улице ни на одном из тех шоу, посвященном продаже жилья — они не стоили своего веса в налогах на недвижимость.
Все люди из этого района Южного Бостона были слеплены из одного теста и состояли в браке по одним и тем же принципам. Ты защищал своих и ни на кого не стучал, даже если их горячка прожгла дыру размером с Фарфоровый сервиз на твоем дворе. Лояльность южан была глубже, чем река Чарльз, и простиралась так же далеко. Для кого-то было необычно уезжать — мой отъезд десять лет назад считался аномалией. Я была в отчаянии, и как можно скорее пыталась убраться подальше от этих людей и этого гребаного района.
Знакомые лица пожизненников лениво стояли под своими портиками, их осуждение было дополнением к зажженным сигаретам, торчавшим у них изо рта. Несмотря на сорокаградусную погоду на улице, они казались совершенно невозмутимыми, румянец на их щеках, вероятно, был сочетанием морозного поцелуя Матери-природы и пива "Гиннесс". Они наблюдали, как я наблюдаю за ними. Я слышала их мысли, несмотря на их молчание.
Как я могла бросить свою скорбящую мать? Моему отцу было бы стыдно.
Они знали, кто такая моя мама, лучше, чем свои собственные эрогенные зоны, но проблема культуры лояльности здесь заключалась в том, что она делала всех чертовски слепыми. Моя мама могла бы придушить меня перед памятником на Дорчестер-Хайтс, и это ни черта бы не изменило для этих ублюдков-католиков с их — почитай отца твоего и мать твою, которым я не была заинтересована подвергать себя больше, чем это было необходимо. Единственный раз, когда мне удалось физически вернуться сюда, был День Благодарения. Я отправила маме деньги через MoneyGram, несмотря на гонорары, и заплатила бы намного больше, чтобы ускользнуть от нее в День Благодарения, если бы могла.