— Кха! — выдохнул он, отнимая бутылку ото рта и морщась так, будто лимонной кислоты глотнул. Аж передёрнуло его всего. Скрипнув зубами, лже-Терентий кашлянул пару раз. — Ох, и правда, не соврал насчёт вкуса. Дрянь редкостная, но градус есть, это точно, забористая штука! Прям по мозгам даёт!
И он снова приложился к бутылке. Глоток, ещё один, потом ещё… Ненасытный жлоб хлестал пойло с такой жадностью, совершенно не думая о последствиях и собственной шкуре, будто это нектар богов, а не экспериментальная отрава, которую я приготовил специально для него. Ну а что? Он же меня на крючок подцепил, золота срубить собрался немерено, теперь самое время отметить победу, расслабиться. Герой, блин… Идиот!
Я терпеливо ждал, пока этот алкаш наконец нахлебается. Наконец он отшвырнул почти пустую бутылку в сторону, мол, Алёшка твой потом уберёт срач.
— Ну, я тут, похоже, подзадержался, — заявил лже-Терентий, вытирая губы рукавом, как последний деревенщина. Его уже слегка качало. — Может, через пару месяцев у тебя и получше бутылочки появятся, а, Владыка? С нормальным вкусом, а не этой гадостью.
— Я на совсем уверен, что у тебя есть столько времени, — усмехнулся я в ответ, чувствуя, как приятная прохлада разливается по венам. От его фамильярности аж передернуло, но я сдержался. — Более того, сильно сомневаюсь, что ты вообще следующий урожай увидишь. Хоть какой-нибудь. Твой жизненный цикл подходит к концу, приятель.
— Ты это о чём? — нахмурился хмырь, пытаясь сфокусировать на мне взгляд. Видимо, мой смех ему не совсем понравился, и до него начало наконец доходить, что что-то тут нечисто. Он заёрзал на стуле и заметно забеспокоился. Интуиция, видать, проснулась, хоть и с опозданием, как обычно у таких типов.
— Не находишь, что как-то удачно случилось, что один из моих слуг вот так запросто врывается на сверхважную встречу, даже не постучавшись? — протянул я, смакуя момент, как гурман дорогое вино. — При том, что у меня у двери охрана стоит, которая его по идее должна бы остановить ещё на подлёте. И как же удачно, что у него оказался всего один бокал, а? Явный намёк, что напиток этот не для совместного распития предназначен, не для душевных посиделок за рюмкой чая.
Лже-Терентий склонил голову набок, тупо глядя на меня. Ну точь в точь баран, который пытается решить интегральное уравнение. Алкоголь явно начал действовать, замедляя и без того заторможенные мыслительные процессы.
— Ты к чему клонишь, Морозов? Конкретнее можно? Что за ребусы⁈
Я улыбнулся самой обаятельной из своих улыбок, от которой у моих конкурентов в девяностые обычно случался нервный тик параллельно с диареей, и извлёк из кармана небольшой пузырёк с зеленоватой жидкостью, подарок Ножа. Незаменимая вещь в хозяйстве.
— Ты только что, дорогой мой шантажист, принял внутрь смертельный яд. Без вкуса, без запаха и, что самое главное, очень быстрого действия. Экспресс-доставка в мир иной, так сказать. Билет в один конец.
— Врёшь!! — выдохнул он, но в голосе уже звенела паника. Лицо шантажиста начало стремительно бледнеть, покрываясь испариной. Он вскочил на ноги, но тут же пошатнулся.
— А давай проверим, вру я или нет. У тебя есть четыре часа, — спокойно сообщил я, разглядывая пузырёк на свет. Красивый цвет, ничего не скажешь. — До твоего лагеря отсюда минут двадцать ходу. Ещё двадцать чтобы вернуться сюда со всеми магическими цацками, которые у тебя и твоих подельников имеются. Вся коллекция, до последнего камушка. В обмен на эту коллекцию получишь противоядие. Гуманный я сегодня, видишь? Даю тебе шанс.
Лже-Терентий схватился рукой за горло, глаза его полезли на лоб, как у варёного рака.
— Это… это правда⁈ Ты… ты что, серьёзно меня отравил⁈ — прохрипел он, задыхаясь. Голос его дрожал, выдавая нехилое такое вибрато, почище чем хорошей у оперной певицы.
— Более чем серьёзно. Да, — подтвердил я с невозмутимым видом, любуясь его реакцией. — Но я сегодня на редкость щедр и готов подарить тебе жизнь. Если, конечно, ты вернёшь мне все медальоны до единого. Глыба и пара моих ребят проводят тебя до лагеря, а потом прошмонают каждого из вас от макушки до пяток. Заберут всё, что хоть отдалённо смахивает на магическую хрень. И только когда мы полностью удостоверимся, что вы чисты, как слеза младенца, ты получишь своё лекарство. Такой вот план, как говорил Кощей Бессмертный утке и зайцу.
— Если ты меня убьёшь, это будет объявление войны Торговцам! — попытался он угрожать, но вышло жалко и неубедительно. И невооружённым глазом видно, что штаны у него уже полны кирпичей, и он едва стоит на ногах.