Она улыбается мне в ответ, на щеках появляются ямочки. Это делает ее еще красивее. Вау.
— Может быть.
Я не ожидаю, что она последует моему совету, но, может быть, только может быть, она найдет что-то или кого-то, кто оправдает ее время.
И по какой-то дурацкой причине я надеюсь, что это буду я.
Глава 6
Бейли
В общем, такое чувство, что я мчусь навстречу своей смерти, разгоняясь в полную силу, но одновременно оставаясь в застое. Еще одна смена, еще один выходной.
Это всё, о чём я забочусь в последнее время, пока мои дни пролетают незаметно. Я не знаю почему, но нет ничего особенного, что я хотела бы делать.
Как бы я ни старалась, кажется, я не могу двигаться вперед. Мое самое большое желание – вернуться к себе – к тому человеку, которым я была раньше, к той, кем была до него. Но чем дольше время ускользает из моих рук, тем дальше я ощущаю себя от достижения этого. Разве время не должно залечивать все раны? В некотором смысле, мои залечились, но шрамы остались, всё ещё красные и сморщенные. Буквально. Но я больше не скучаю по нему и не плачу из-за него, засыпая.
Я больше не оплакиваю хорошие времена, те, что были между беспорядком и хаосом, те, которые выделялись больше, чем боль, которую он причинил. Я вижу его таким, какой он есть сейчас, то представление, которое он разыгрывал только для того, чтобы я влюбилась в него. И Боже, я влюбилась чертовски сильно.
Я упала так сильно, что по пути вниз разбила себя вдребезги.
Сейчас я пытаюсь привыкнуть к жизни без него, что не имеет смысла, несмотря на то, как сильно я по нему не скучаю. В каком-то смысле почему я скучаю, так это по ощущению того, что меня любят, даже если это было ненастоящим. Однако со мной что-то ужасно не так, сломленность, которая, я знаю, никогда не позволит мне доверять другому мужчине. Я отдавала, и отдавала, и отдавала, пока ничего не осталось. Мысль о том, что у меня больше никогда ничего не останется, чтобы отдать кому-то другому, приводит меня в ужас.
Итак, я живу единственной жизнью, которую, как мне кажется, заслуживаю. Одна, в одиночестве, где меня нельзя сломать снова, причинить боль, которую невозможно исправить. Потому что, бьюсь об заклад, если кто-нибудь причинит мне хотя бы малейшую боль ещё раз, я не смогу взять себя в руки.
И именно поэтому я работаю шесть дней в неделю, стараюсь быть как можно более занятой и лишь изредка встречаюсь с Шайенн. Она не давит на меня; к счастью, она знает, что спустя шесть месяцев я все еще ко многому не готова. Иногда мы ходим куда-нибудь поужинать или позавтракать, или я хожу на каток посмотреть, как она учит малышей кататься на коньках, и, может быть, только может быть, я прыгаю и падаю на задницу ради нее. Тем не менее, это заставляет меня почувствовать себя живой на пять минут, и я забываю о своих проблемах. Это заставляет меня забыть о дыре, в которой я живу, с чёрной плесенью в кондиционере. Повреждения от воды на потолке. Отсутствие мебели. Я могу забыть, что начала всё сначала, и теперь у меня ничего нет.
У меня нет парня.
Никакой любви.
Нет дома.
Поэтому я погружаюсь в свою работу, надеясь ощутить удовлетворение. Только оно никогда не приходит. Никогда. И это тяжелее, чем не пытаться, потому что я так сильно стараюсь. Я чувствую себя такой изолированной, и это больно. И все же я не хочу выставлять себя на всеобщее обозрение, чтобы мной снова воспользовались. Я не знаю, что это за мужчина, который был бы достаточно настойчив – достаточно силен – чтобы вытащить меня из тюрьмы моего разума, но иногда я мечтаю о нём. В моменты моей самой сильной слабости я желаю его всем своим существом.
Я не буду отрицать, что у меня есть потребности, что с каждым днем становится немного сложнее не пойти и не найти кого-то, кто согреет меня на одну ночь. Игрушки – друзья, но нет ничего приятнее, чем чувствовать тело над собой, того, кто может прикоснуться к тебе. И, черт возьми, мне отчаянно нужно, чтобы ко мне прикасались. Но что, если меня снова бросят, и еще больше осколков разлетятся вдребезги, пока ничего не останется?
Я выбрасываю эти мысли из головы и пытаюсь сосредоточиться на своей работе. Экран компьютера становится расплывчатым, когда мои глаза фокусируются, и я качаю головой, сосредоточившись на построении графика. После того, как я записала оценки каждого в их медицинские карты, я встаю со своего стула и направляюсь в кабинет с лекарствами со своим компьютером, оставляя его прямо у входа.
Пришло время дать Тео обезболивающее, и мы перевели его на гидрокодон вместо морфина. Кажется, он хорошо приспосабливается к изменениям, но все еще испытывает головные боли. Может пройти некоторое время, прежде чем они исчезнут, особенно после перелома черепа, даже если он едва заметен.
Кроме этого, ранее сегодня ему сделали компьютерную томографию, и, похоже, кровотечение проходит. Оно стало меньше. Врачи говорят, что он, вероятно, пробудет в больнице еще максимум несколько дней. И это действительно отличная новость.
Схватив лекарство, я направляюсь в его комнату. Не важно, как сильно я пыталась избежать этого сегодня вечером, я не могу. Вчера у нас с ним было какое-то взаимопонимание, но теперь он думает, что мы друзья, поэтому продолжает звонить мне. Я не хочу сказать, что это раздражает – это не так. Однако сейчас он мешает мне выполнять свою работу так, как я хочу – так, как я обещала себе.
Не говоря уже о том, что по ночам у него здесь так много друзей, что я чувствую удушье. Там недостаточно места для пяти хоккеистов, и я чувствую себя немного стесненной, когда вхожу. Но то, как они смотрят на меня, заставляет меня чувствовать себя немного неуютно, как будто они что-то знают обо мне. То, чего они не должны знать.
Или, может быть, я просто параноик.
Я стучу в дверь, но быстро открываю ее, прежде чем Тео успевает начать с новой шутки «тук-тук». Кажется, они у него никогда не заканчиваются.
— Кто там? — Тео поет.
— Не-а. — Я слегка улыбаюсь ему. — Не куплюсь на это.
Он ухмыляется:
— Может быть, вместо этого ты влюбишься в меня.
— Окееееееей, — со смехом говорит его друг. Джереми, вроде? Их так много. — Это было банально даже для тебя.
Я закатываю глаза, глядя на них, когда ставлю свой планшет рядом с кроватью, просматриваю лекарства и насыпаю их в чашку. После того, как он называет мне свое имя и дату рождения, он смотрит на маленький стаканчик с лекарством и морщится. Он выглядит виноватым по какой-то причине, и я хмурюсь.
— Что случилось? — Я спрашиваю его, и он качает головой. Но я знаю, что что-то есть, поэтому вместо этого я мягко спрашиваю: — Каков ваш уровень боли?
— Шесть... — По шкале боли все равно шесть. Он здесь всего около пяти дней, так что я не удивлена.
— Ну, это поможет вам почувствовать себя лучше, — уверяю я его, принося лекарство к его кровати. Мои ноги касаются края, и его пальцы случайно касаются моего бедра. Я сразу напрягаюсь, и он замечает это, отстраняясь. — Возьми это, Тео.
Он ухмыляется, довольный тем, что я назвала его по имени, а не мистером Андерсоном, затем надувает губы.
— Я устал это терпеть. Я чувствую себя таким чертовски бесполезным, просто находясь здесь.
— Будь большим мальчиком и прими лекарство, Теодор.
— Оооо, он большой мальчик... — Кто-то смеется у меня за спиной.
— Вон, — рычу я на них, возможно, чересчур агрессивно. Но у меня нет времени на это дерьмо. После того, как стихают последние шаги и дверь за ними тихо закрывается, я снова смотрю на него. Его брови нахмурены, голубые глаза уставились на свои колени, пальцы нервно подергиваются, растрепанные каштановые волосы падают на лоб.