Как так можно? Я понимаю его и принимаю тот факт, что он предпочёл двигаться дальше без меня. Это правильно. Я не всегда поступала в жизни правильно, но ведь ради дорогих людей делаешь многое, отказываешься от большего в пользу спасения от проблем. Верно? К своим годам я понятия не имею, что такое настоящие отношения между мужчиной и женщиной. Как они проходят? Что нужно делать? И нужно ли что-то делать вообще? Это только секс или что-то ещё? Я не знаю. И постоянно ловлю себя на мысли, что моя жизнь, когда в ней был ненормальный Рейден, была намного интереснее и ярче. С ним я летала. Я двигалась. Я жила. Я чувствовала. Хотя и сейчас я тоже чувствую, только все чувства окрашены в чёрный цвет. Это гадко, ведь я всё сделала сама. Не могу рисковать его будущим. А кто в здравом уме рискнул бы? Не знаю.
Хватаю связку ключей и выхожу за дверь своей квартиры. Конечно, появляться в квартире Рейдена запрещено, но я всего лишь планирую украсть какую-нибудь его вещь и смыться. Я схожу с ума без него. У меня всё горит от желания написать чёртово сообщение со словом: «Извини» или «Понимаешь, всё сложно, мотылёк. Меня пугает слово на букву „Л“, и я не создана для семьи. Я разрушила несколько браков. Я не хочу разочаровывать тебя. Мне больно слышать от тебя, что ты видишь меня Круэллой. Это только образ, а внутри я загнанная девчонка с обугленной от боли и страхов кожей. Не хочу, чтобы ты в будущем мучился из-за меня. Я планирую сбежать и скрываться. А ты будешь винить меня во всём. Твоей открытой ненависти я не вытерплю. Боюсь своих чувств к тебе, и пытаюсь уберечь от них тебя. Я дура, которая сама себе боится признаться, что это слово на букву „Л“ в твоём исполнении делает мою жизнь ярче».
Прекрасная речь, только такая жалкая, не правда ли? И это я, Шайди Лоу. Докатилась.
Открываю дверь и заглядываю внутрь квартиры. Темно и тихо. Его нет, только улавливаю свежий аромат одеколона. Рейден спал с кем-то? Боже, от одной только мысли хочу вонзить свои когти в её лицо. Но смею ли я? Нет. Я всё решила. Просто возьму одну его рубашку или футболку, лучше последнее, и смоюсь, словно меня здесь не было.
Забегаю в тёмную спальню и оглядываюсь. Мне нужно всего несколько минут. Две. Только две минуты.
Чувствую себя маньяком. Что я творю? Копаюсь в грязном белье Рейдена! Совсем с ума сошла? Хватаю белую футболку и выключаю свет.
— Господи, что я творю? — зло бросаю её обратно и выхожу из ванной.
Качаю головой и бреду обратно. Помешалась, как глупая дурочка, на мужчине. Помешалась, да! Да! Да! Чёрт возьми, да!
Возвращаюсь и снова хватаю футболку. Ничего особенного в этом нет. Так мне теплее будет. Хотя бы воспоминания могу я сохранить? Могу и сделаю это. Бесшумно выхожу из квартиры Рейдена и возвращаюсь к себе. Переодеваюсь в его футболку и нюхаю её. Вот теперь немного лучше.
Мертон уже достаточно твёрдо стоит на ногах, и остаются последние дни, перед тем как он снова вернётся на свой пост, а я его сдам. Сейчас он принимает витамины и лекарства внутривенно, полностью счастлив и находится среди семьи, о которой столько лет думал, что потерял её. Именно это, наверное, и сблизило нас. Дети не интересовались его жизнью, как и жена, только я находилась рядом, что делало меня намного уверенней, чем сейчас. Даже Скай нравится находиться в закрытой школе, потому что там она нашла подруг и ходит на свидания с парнями. У всех, кто раньше был для меня дорог, всё складывается хорошо. У всех, кроме меня. Это, если честно, ещё больше удручает, и я больше не понимаю причин, по которым живу. Что я делаю, вообще? Зарабатываю миллионы и коплю их, чтобы однажды пустить всё на самотёк и скрыться? Отталкиваю тех, кому я даже в такой ситуации, в которой оказалась, интересна? Скулю в одиночестве и постоянно возвращаюсь в прошлое, напоминая себе, что я ужасный человек? Да и ещё раз да. Так в чём смысл моей жизни? Спасти Скай. Только я не уверена в том, что сестре это на самом деле нужно так, как мне. Месть родителям за то, что они украли у меня. И это не приносит удовлетворения, хотя у меня достаточно нелицеприятных фактов из прошлого о моём отце и его махинациях. Я ничего не хочу больше. Мои мысли заняты только мужчиной, и это выглядит так жалко. Я никогда не чувствовала, что делаю что-то только для себя, как для женщины. Работа, и всё. А с какой-то поры я ощутила себя старой одинокой девой, брошенной всеми, угрюмо открывающей глаза в окружении роскоши и власти. Нет никакого смысла в моей жизни.