Мои предметы, сформированные из моих воспоминаний, образов и личности в целом. Я редко заглядываю сюда. Это самый тёмный угол второго этажа: вокруг много комнат, но различная мелочь в виде моих вещей расположилась в коробках под небольшим столом в коридоре. Рядом есть окно, но оно занавешено тёмно-синим бархатным портьером до пола. Окошечко не особо большое, поэтому штора здесь в виде одной половинки и смотрится в целом несуразно. Но видимо она тоже пришла их моих подсознательных образов. Позади лестница с первого этажа, поэтому здесь часто проходят мимо, что по итогу достаточно жутко или выглядит травмоопасным. На мои вещи жаловались несколько раз, но мы не в праве делать глобальные перестановки в доме. Где предметы появились, там они и стали частью мира. Но, конечно же, когда здесь проходит Роман, он сдвигает штору, запуская в коридор хоть немного света на небольшой промежуток времени. Как только мужчина покидает коридор, всё возвращается в прежний вид...
Стол и две картонные коробки под ним - это никогда не привлекало ничьего внимания. Обычно, даже моего собственного. Но иногда всё же какие-то редкие перемены бросались мне в глаза. Иногда что-то появлялось на столе и лежало какое-то время, пока я мысленно не упрашивала саму себя отбросить мнение по поводу возникшего предмета - тогда эта вещь оказывалась в коробке и только после этого я без колебаний приходила подробнее осмотреть её.
В этот раз мне пришлось столкнуться с исключением. На столе коробка. Такая же обычная, картонная, но значительно меньше тех, что находятся под ним. В нижних коробках закончилось место и теперь появилась другая?
Перемотанная скотчем, плотно закрытая, потрёпанная. Будто раньше много для каких целей использовалась. С учётом внешнего вида, конечно, более логично предположить, что и сама коробка - часть каких-то воспоминаний. Но её содержимого я абсолютно не припомню.
Я держалась какое-то время, чтобы не подходить к столу. Просто ходила вокруг да около. Незначительная мелкая коробка, которая спокойно поместилась бы в одной руке. Переступить через принципы и полезть в своё же прошлое без своего приглашения я не была готова. Но вопросы с прошлой главы крутились в голове.
Коробка плотно закрыта, поэтому я имею право хотя бы подержать её в руках, не проверяя содержимого. Потрясла её, прислушиваясь к глухому звуку внутренностей. Она почти невесомая, будто её и нет совсем. Но раз внутри что-то находится, что издает эти звуки, это способно на многое повлиять. И теперь мне бы просто положить эту картонную фигуру на место, переждать время... Но я не могу уже остановиться. Подобно зверьку, вцепившемуся в свою добычу, я медленно, но достаточно упёрто пытаюсь содрать ногтями скотч с щелей коробки. Я сажусь на пол в позу лотоса и нервно, дёрганными руками, царапаю картон около створок. Мягкий материал легко поддаётся истерзанию, но слоёв много, поэтому я ощущаю одновременно облегчение, что не могу так просто открыть, но в то же время меня гложет злость, обида, нетерпеливое любопытство, подобно детской истерике, жаждущей выбраться наружу. Звук рвущегося картона перебивается звуком шагов по коридору внизу.
Я вскакиваю с пола и мчусь прочь, подальше от лишний наблюдателей, так и не выпустив коробку из рук.
Нет, я не готова знать. Я совсем не в состоянии принять какие-то факты из прошлого. Собрать свою личность воедино? В этом месте данное действие не имеет смысла. Это будут лишние переживания, лишние сожаления без возможности что-то исправить.
Но эта коробка. Я не смогла просто оставить её. Нужно вернуться, положить на место... Но я не могу, тело действует самостоятельно, потакая эмоциям, чему-то нелогичному внутри. Разум просит остановиться, но его заглушает всё внутри. Что-то жжётся совсем в глубине. И я бегу по холодной траве, будто тоже куда-то вглубь деревьев. Может где-то там пожар? Нет огня без дыма. Что есть мой дым? Поток подавленных желаний, мысли о которых нужно было сильнее отгонять?
Я агрессивно разрываю остаточные слои картона, кончики пальцев белеют от напряжения и ногти изнывают от неожиданности действий. Сердце колотится. Я предатель самой себя. Я выбила своё опустошение из колеи, позволяю себе заполнить какую-то часть тайн, ухватившись за ниточку ошибок прошлого. Всё моё прошлое ошибочно, особенно с учётом того, что теперь я здесь. Не думаю, что любому мёртвому суждено было вляпаться в такую нескончаемую мучительную петлю.
Я отчаянно плюхаюсь на землю, откидываюсь на спину и смотрю в серо-голубое небо с неоформленными облачными сгустками, максимально оттягивая момент.
Разорванная коробка лежит совсем рядом, её единственная полностью целая часть - стенка дна. Остальное я испортила, пытаясь распотрошить хоть какую-то часть, но не повредить содержимого.
Рука тянется и всё же забирается внутрь через неряшливую дыру. Хоть бы она всё же была пустой...
Но нет. Я вытащила листочек и какие-то фотографии, сделанные будто на полароид и бережно заламинированные.
Письмо...
"Дорогая сестра. Я не верю в то, что возможно такое, что моё сообщение как-то дойдет до тебя, якобы в потусторонний мир того света. Но после моих коматозных видений мне нужно тебя снова отпускать, как в первый раз. Хотя, скорее все предыдущие годы я просто избегала произошедшее. Ты поступила не очень хорошо - так я считаю, потому что очень на тебя обижена. Ты сыграла в самопожертвование. И если бы моё видение было правдой, я бы даже сказала, что ты проходишь сейчас через какой-то посмертный урок. Но ты будто совсем к нему не готова. Уверена, что ты бы всё же не жалела о своём поступке. Тебя невозможно было бы остановить? Ты меня бросила, предпочла всё уничтожить. Решила, что в одиночку можешь пойти против системы, будто самая умная и особенная. Мне до сих пор больно. Не уверена, что хотела тебя видеть, но всё равно была отчего-то сильно рада этому. Всё ещё люблю тебя, поэтому ненавижу за твой поступок. Всё ещё бросает в дрожь после всего. Я надеюсь, что ты не станешь повторять тех ошибок. Я надеюсь, что ты не станешь мучиться с этим прошлым и тоже постараешься его отпустить, как и я в виде этого письма. Теперь я пережила клиническую смерть, это действительно была она. Надеюсь, и для меня это был какой-то урок: наладить свою жизнь, сделать этот мир лучше, не имею понятия. Я буду делать это отдельно и никогда не прибегну к твоим взглядам и методам. Поэтому, извини, но ты мне больше не сестра, так будет лучше".
Настя... Она тоже умеет выплескивать все эти эмоции и тоже так необдуманно и спонтанно. Смеюсь. Но почему-то смех переходит в крик. Безумие? Я раскрыла свой черный ящик внутри самолёта, держащего путь в никуда.
Фотографии - наши из детства. Счастливые. Наполненные любовью и нежностью. Есть даже одна совместная с мамой. И всё же, их всего десять. Уверена, что больше со мной и не оставалось фоток. А теперь и подавно. Я же ей больше не сестра.
Какой-то кулон и пару колечек, какие-то бантики с обещаниями или желаниями. Что-то наше совместное?
От меня теперь ничего не останется. Для неё уж точно.