От Башмака.
1 . Знакомство.
Вчера, я с мужем и детьми, в общем, всем семейством, ходили в гости к его родителям. Бывают у нашей семьи такие субботники, раз в месяц примерно. Я отлично понимаю, что такие походы невестки обычно не любят, но я похоже исключение. Ну, во-первых дедушка, то есть мой свекор, просто обожает внуков. Как только мы переступаем порог их дома, я для детей перестаю существовать, в прямом смысле слова. А во-вторых, если бы вы только знали как моя свекровь готовит! Странно было бы ожидать что либо другое от бывшего шеф повара лучшего ресторана нашего города. Что же касается ее отношению к моим кулинарным способностям, то здесь она придерживается следующего правила: твоя семья - корми, чем хочешь. Просто лично ей ничего предлагать не надо, потому как она такое себе в рот совать не намерена.
За то я ее стряпню только так уминаю, аж за ушами трещит. А уже после, всю следующую неделю, себе разгрузочную делаю.
Но в этот раз дело было не в еде, а в моем муже. Он нашел в доме родителей две старые, обычные такие общие тетрадки. Тут если совсем быть точной, нашла их моя свекровь и дала почитать своим сыновьям. То есть моему мужу и его младшему брату, Андрею. Который, естественно, тоже был на семейном ужине у родителей вместе с женой и дочкой. В тетрадках были записи о похождениях двух братьев детсадовского возраста.
Потом муж утверждал, что ни он не его брат большей части их выходок не помнят. Но читать об этом было очень смешно! Так что они славненько вместе с братцем посмеялись.
Не знаю, как насчет «славненько посмеялись», но по-моему мнению, а оно в точности совпадает с мнением Лизы – жены Андрея и мнением свекрови – эти двое ржали как припадочные жеребцы. При этом еще и катаясь по по полу. Ну, хорошо, не по полу, а по ковру на нем! Но сути дела то это не отменяет.
И вот на следующий день, в воскресенье, муж проникся грандиозной идеей - пока наши дети еще не выросли оставить им в наследство такие же тетрадки. Мне же хотелось повертеть пальцем у виска на это его предложение. Двадцать первый век на дворе! Какие тетрадки? Люди «видосики» снимают. На крайний случай делают аудиозапись. Но нет! Куда там! Мы не ищем легких путей! Я сказал записать, значить будем писать!
Единственное на что его удалось уговорить – это что запись будет на ноуте.
Я ж как думала, у мужа появится новое хобби. Очень спокойное и безобидное. Это тебе не рыбалка или охота, перманентно перерастающая в попойку. И даже не качалка переходящая в баню. А сидит себе твой мужик дома, спокойненько так клавиши у ноута топчет, о детях думает.
Ага! Щас! Наивная! Через четверть часа, сердитого рыка, и обещания, что ужин на нем, клавиши ноута уже топчу я. Вот про это напиши. Еще про то. И про вон то не забудь!
Ну, в общем, вы поняли: записки мужа, пишу их я, в главной роли преимущественно дети. Или как получится.
* * *
Я бы, конечно, мог просто, как все, назвать свои ФИО, но они в моей жизни присутствуют только в официальных документах. Я отношусь к той странной, немногочисленной группе людей, которых все предпочитают называть по прозвищу. И уже настолько к нему привык, сроднился с ним, что даже не замечаю этого. Для меня это еще одно мое имя и все.
Началось все довольно давно, еще в младших классах школы. Именно там мальчишки чаще всего дают друг другу всякие клички и обзывалки, не миновала сия чаша и меня. Хотя изначально, я думал, что получу ее от своей фамилии. Она, надо сказать, у меня в этом плане очень и очень располагает. Короче, моя фамилия – Башмак.
Вот как не дать мальчишке с такой фамилией прозвище а? Я был готов ко всему. И к просто Башмаку, и к сапогу, и к кеду, и, даже к лаптю. Кстати, в отношении брата это сработало... Его все и везде зовут Башмаком. А в моем случае имя перебило все. А зовут меня – Гена. Точнее, Геннадий Юрьевич. Но стоило только кому-то из ребят в детстве услышать мое: Гена, как тут же раздавался вопрос:
Гена? Крокодил? А где твой Чебурашка?
Когда я пожаловался на это папе, тот посмеялся, погладил меня по голове и сказал:
Геннадием мы с мамой тебя назвали в честь твоего деда. По материнской линии. А пацанам когда в следующий раз спросят: «Где твой Чебурашка?» Ответь: «Место вакантно. Желаешь занять?»
Желающих на место Ушастика не нашлось. Но вопрос, что меня так раздражал задавать перестали. Зато меня все стали звать вместо Гены просто Крокодилом. Который со временем трансформировался в Крокодилыча. Так все и по ныне зовут. Даже жена.
Самое смешное при всем этом, что я даже обидится на это прозвище не успел. Потому как это все так удачно совпало с передачей в зомбоящике. «В мире животных» называлась. В детстве я ее просто обожал. Вот там как раз во время про крокодилов рассказали. И они мне даже понравились.
Так что всем приятно познакомиться!