Самая страшная категория авторов - это “знатоки”. От них много головной боли, много работы и много стресса. Они, почти как “обиженки”, невыносимы. Если вы пишите в заявке к работе много текста не по теме, не думайте, что вы получите заказ просто потому что, что употребили в сообщении слово “секуляризованный” .
Автор-полицейский: “Предъявите Ваши документики...”
Эта категория авторов в заявке к работе старается сразу задать максимальное количество вопросов, которые вовсе не касаются работы. Или те, ответ на которые можно получить, просто прочитав ТЗ и получив тестовое задание.
“Здравствуйте, уважаемый заказчик!
Я - не филолог, я по специальности - учитель математики. Хотелось бы знать, Вы работаете на какую-то организацию или ищите автора для своего личного проекта? Если вы работаете на организацию, то на какую? Что за сайт? Можно получить ссылку? Если работаете на себя, то какой у Вас опыт? Как давно Вы работаете на этой бирже и зарегистрированы ли Вы на других аналогичных площадках? Надя - это Ваше настоящее имя, или псевдоним? Меня смущает то, что Вы называете себя не полным именем. Вам не кажется, что у авторов было бы больше доверия к Вам, если бы называли себя более солидно? Надежда (и отчество), если это, конечно, Ваше настоящее имя. Если нет, то почему Вы скрываете настоящее? Из какой Вы страны? Меня интересует, какого типа контент Вам нужен. Сколько символов? По какому алгоритму проверять уникальность? Какие у Вас условия для сотрудничества для постоянных авторов? Вы принимаете заказы раз в неделю, или можно сдавать статьи по мере написания? Нужны ли в статьях фотографии? Где их искать? Оплачиваете ли Вы поиск фото? После того, как я изучу Ваши ответы, я дам Вам знать, согласен ли я на сотрудничество, и Вы сможете оформить мне заказ! С ув. Имя Фамилия”
Получив такую заявку на выполнение работы, или отклик на объявление о поиске авторов, невольно начинаешь заглядывать во все папки на рабочем столе компьютера в поисках скринов своего паспорта, загранпаспорта, ИНН, справки о доходах, водительских прав. Заодно, на всякий случай, ищешь диплом, второй диплом, аттестат, свидетельство о рождении и документы на квартиру. Готовишь к предъявлению квитанции об оплате за воду, электроэнергию и, на всякий пожарный, проверяешь свою кредитную историю. Думаешь: “А где, вообще, оформляется справка о несудимости? Это к нотариусу надо, или в РВ УМВС Украины? Куда идти? Еще же, наверное, справку от нарколога и психиатра получить нужно, о том, что на учете не состоишь. Черт! А в какие часы у них прием?” Потом вздрагиваешь, сбрасывая с себя гипнотическое оцепенение, и прозреваешь: “А, может, ну его, такого автора? Зачем мне этот геморрой?” И спокойно возвращаешься к своим делам.
Не задавайте заказчику личных вопросов, если хотите получить работу. Вопросы о сайте тоже не задавайте раньше времени. Постоянному и хорошему автору заказчик о проекте сам расскажет. Если исполнитель не вызывает доверия - не расскажет, чтобы оскорбленный доработками или замечаниями редактора по тексту автор не отправился гадить в комментариях на сайте.
Вопросы о сотрудничестве задавать, конечно, нужно, но только после выполнения тестового задания. И то, если вы, с точки зрения заказчика, выполните заказ удовлетворительно, он сам вам расскажет об условиях постоянного сотрудничества.
Вопросы по ТЗ следует задавать только после прочтения Технического задания, а никак не до. Прочтение ТЗ - это часть вашей работы. Заказчик не обязан лично каждому автору разжевывать еще раз каждый пункт задания, если исполнитель его даже не открывал. Уточнить после прочтения ТЗ какие-то нюансы - да. Но, как правило, все эти нюансы и так уже учтены.
Автор-четкий паца: “Ну, что, малая, как те мой текст? Семки будешь?”
Встречается очень редко, но иногда попадается и такой вид исполнителя. Читая их заявки думаешь только об одном: “Как его занесло на биржу? Как? Неужели читать умеет?” Эти исполнители, как правило, немногословны.
“Вечер в хату! Я смогу статью написать! Вы не смотрите, что я новичек на этом сайте, если чесно то я собаку съел, и за свои слова я отвечаю.” (орфография автора соблюдена)
Вот нисколечки не вру. Автор тестовое задания написал в телефоне. Его статья содержала пример предложения “В тюремную библиотеку привезли новые книги!”. Исполнитель просил меня, если что, выходить с ним на связь с 14.00 до 16.00. Писал о себе, что просто свернул не туда по дороге в церковь, а мусора пришили ему сбыт наркотиков, и теперь вот чалится тут. Кинули пацана на шконку, в общем.