Я нетерпеливо надавила на звонок.
- Иду я, иду! - пропели с той стороны двери. - Зайчик, не нервничай, я...
Интересно, это она о папе или о том, другом?
- Ты, - мрачно подтвердила я и шагнула вперед. - Болонка дурная!
И это, между прочим, не оскорбление. Всего лишь констатация факта.
Кудрявая рыжая дамочка болонкой и была - во второй ипостаси.
Она взвизгнула и попыталась захлопнуть дверь. Ха!
Ведьма в гневе страшна. А уж ведьма, которую разбудили до рассвета...
- Ты кто такая?! - тявкнула она. - Да я сейчас полицию вызову!!
- А я - инквизицию, - ласково пообещала я. И улыбнулась. Так, что болонка сразу спала с лица.
- В-ведьма, - процедила она.
Я оскалилась еще шире. Никогда не спорю с очевидным.
- Ты что же, вздумала своего хвостатого дружка на обычных людей натравливать? Между прочим, это противозаконно. Если ты вдруг не в курсе.
А папа у меня - увы и ах - человек. Да он о ведьмах и прочих магических созданиях не подозревает даже!
Болонка показала мелкие острые зубки.
- Не докажешь! Никто же не пострадал!
Тон ее был слишком уверенным. Значит, оборотень просто развлекался? А ничего, что у человека от таких, с позволения сказать, развлечений могло запросто сердце остановиться?
- Да ну? - приподняла бровь я. - А если я слушок пущу, что ты назвалась хозяйкой своего, хе-хе, Бобика? Кстати, кличка отличная. Стая оценит.
Болонка побелела. Если чего волки и не прощали, то это посягательства на свободу. Даже в шутку. Странно еще, что ее "песик" это стерпел!
- Что ты хочешь? - спросила она обреченно.
- Сущие пустяки, - пожала плечами я. - Во-первых, больше не попадайся на глаза моему отцу.
- Конечно! - пообещала она с заметным облегчением. - Я же не знала.
Ну да, "не попадайся на глаза" означало, что она после нашей встречи останется живой и свободной. Тоже немало.
Я хмыкнула и протянула руку.
- Во-вторых, деньги на такси отдай.
Я-то на метле, а папе пришлось на машине туда-обратно кататься! А пенсия у него, между прочим, небольшая. Только на "романтику" и хватает.
Нет, надо что-то делать с его увлечениями!
2. Кулинар
Поймите меня правильно. Я люблю своего отца и готова заботиться о нем, как и полагается дочери, но... Всему же есть предел!
При всех своих достоинствах папа обладал также массой недостатков. И среди них, увы, была полная неспособность к готовке. Он даже макароны себе сварить не в состоянии!
Папина мама, Александра Сергеевна (и упаси меня Ковен с Верховной ведьмой во главе назвать ее "бабушкой") всегда лично кормила великовозрастного сыночка. Вот только в свои восемьдесят семь Александра Сергеевна решила вдруг, что еще слишком молода, чтобы посвятить всю себя сыну и... Укатила в Австралию, к своему новому мужу.
Мой папа, потрясенный столь вероломным поступком, бросился искать ей замену, хотя бы в плане готовки. Поскольку в его шестьдесят шесть найти новую мать (даже приемную) уже возможным не представлялось, пришлось папе искать жену.
Пока же почетная обязанность его кормить и лелеять была возложена на меня.
И если поначалу я еще пыталась спихнуть эту честь на кулинарию, то после четвертой "скорой" за месяц сдалась. От покупной еды, даже самой дорогой и качественной, у моего дорогого папы разыгрывались гастрит, панкреатит и одни врачи знают, что еще.
Ни магия, ни медицина совладать с этой бедой не смогли. Пришлось смириться...
- Доченька, - сказал мне папа недели через три и жалобно шмыгнул носом, - приготовь, пожалуйста, кулебяку. Сто лет ее не ел!
Я почесала бровь, хмыкнула и созналась:
- Даже не представляю, как ее готовят.
- Так это не проблема! - просиял он. - Есть же всякие сайты с рецептами... Там люди обсуждают, как что готовить!
Вот только недоставало мне еще на кулинарных форумах общаться. Там проклятий и сглаза можно на раз-два нахвататься. Мне-то, ведьме, они не страшны, но зачем над собой издеваться? Еще и ради какой-то кулебяки.