Человек идет по тоннелю около получаса. Он идет быстро, лишь изредка спотыкаясь на мусоре, попавшемся под ноги. Впереди виден свет. Человек идет дальше. Источником света оказывается костер. Вокруг него сидят четверо людей. Рядом с ними лежат автоматы. Человек подходит совсем близко, оставаясь в темноте - люди не замечают его. Он поднимает автомат и зажимает спусковой крючок. Под оглушающую автоматную очередь четверо людей валятся на землю. Один из них падает на костер - его одежда вспыхивает. Раздается вопль. Еще одна автоматная очередь. Вопль стих. Человек проходит мимо мертвых тел. Сбоку от него станция, погруженная во тьму. Человек бросает автомат и уходит в тоннель с другой стороны станции.
***
Я стою на крыше. Только тут можно спрятаться от ебучего капитана, с его ебучими историями. Ночь, тишина - заебись.
- Ты чего не спишь, Чан? - раздается голос у меня за спиной.
Сука... Ну не может быть таких совпадений.
- Ты заебал меня преследовать, капитан бесконечность. - Может девчонку себе найдешь уже?
- Да я в туалет шел, смотрю ты куда-то идешь, думал, может ты решил с собой покончить. Я рассказывал же, Артем себя убил, когда вспоминать начал все что натворил. Кстати, много вспомнил уже?
- Ты за кого меня блядь принимаешь? Думаешь я из-за какой-то хуйни расплачусь и с крыши спрыгну? Совсем охуел?
- Нет, но мало ли что ты там отчебучить успел, пока зараженным был. С некоторыми вещами ужиться сложно...
- Угу, например, с мамкой твоей.
Капитан, нахмурившись, молчал несколько секунд, пытаясь осознать смысл того, что я только что сказал.
- В чем тут шутка? - наконец спросил он.
- В том, что можно умереть от сифилиса просто посмотрев на ее фотографию...
Капитан снова замолчал, и уставился на меня с каменным лицом.
- Это убогая шутка, - заключил он, - не смешная и тупорылая.
- «Несмешная и тупорылая» это отличное определение твоей мамки.
- А твоя мама вообще китаянка.
- Во-первых нихуя такого - вполне возможно, что китайцем был только мой батя или вообще прапрадед. А во-вторых мне похуй, потому что Китай, это сильнейшая половина Империи... Я горжусь тем, что я китаец.
- Ах, вот как ты закукарекал... Быстро приспосабливаешься под новые условия - молодец. Только вот мне кажется в Империи у руля всегда были русские, а не китайцы, так что «сильнейшая половина» - это не про китайцев.
- Это схуяли? Посмотри на указатели домов - там сначала текст на китайском, и только потом на русском. И кто тут блядь главный?
- Вообще-то в китайских городах, на указателях сначала пишут по-русски...
- Дохуя ты в каких китайских городах то побывал, космонавт ебучий?
- Не бывал, но читал.
- Ну так и завали ебало. Вашу космическую тарелку, обосранную, американцы запускали, а они те еще пидоры расистские, ясен хуй они там вам литературы соответствующей напаковали в дорожку. Не удивлюсь если вы у себя в тарелке уверены были, что геи получаются от ебли бабы с собакой. Короче, сначала своими глазами увидь, а потом пизди, расист ебаный.
- Это был международный проект, а не американский. И основным спонсором была Империя. А экипаж мультинациональный, и имперцев в нем было большая часть...
- Да пошел ты нахуй. Ты мне сейчас понарассказываешь что угодно, лишь бы не признавать, что пиздишь, о чем не знаешь. Начитался всякой хуйни и учишь всех. Я тебе говорю, блядь, в Китае вывески вообще только на китайском.
- Это ты откуда знаешь?
- Тебя ебать не должно.
- Хрен с тобой, китайцы главные в Империи - доволен?
- Хуёлен... Сразу бы так.
- Исправлюсь со временем, - капитан достал сигарету, закурил и встал рядом с краем крыши, смотря куда-то вдаль. - Скажи мне лучше, ты вспомнил кто ты такой?
- Серегу твоего вспомнил, ебучего.
- Я ж говорил, что вы встречались. Значит он все-таки тебя на меня навел?
- Да. В каком-то смысле.
- Убил его?
- Да.
Капитан коротко кивнул и бросил окурок вниз, с крыши.
- Ты обиделся, что ли, капитан эрудиция? - спросил я.
- Нет, это же не ты его завалил, а вирус. Кстати, я тебе решил пушку дать, - перевел тему он.
- Волновую? - обрадовался я.
- Не совсем, - капитан убрал руку в карман своей разгрузки, достал оттуда какой-то небольшой, белый цилиндр с изогнутой рукоятью и передал мне.
- Что это за хуета? - Спросил я, с презрением разглядывая эту хуету.
- Это парализатор.
- Нахуя он мне?
- Парализовать.
- Кого?
- Кого хочешь, кроме меня.
- Ну, спасибо. Давно мечтал о такой штуке. Ты что ебнутый? Нахуя мне этот кусок говна? Если я захочу кого-то обездвижить, я могу свернуть ему шею или прострелить башку из пистолета.
- В том то и дело. Тебе будет полезно научится держать себя в руках и не убивать всех налево и на право.
- Ты знаешь меня всего ничего, с какого хуя, ты решил, что я убиваю всех налево и на право, блядь? Не помню, чтобы я при тебе кого-то убил без веской причины. Или блядь, если пидоры стреляют в меня из автоматов, это еще не достаточная причина чтобы их ебнуть?
- Достаточная. Но я не об этом. Короче, вспомнишь свою жизнь - поговорим.
- Я помню свою жизнь. Я Сталкер...
- В это я уже верю. Но ты думаешь, что Сталкеры это могучие защитники метро, так что тебе еще предстоит вспомнить кто они на само деле.
- Ну, раз ты блядь теперь веришь, что я Сталкер, так может ты поверишь и в то, что под ними половина красной ветки?
- Не поверю, потому что это чушь. Я знаю, что Сталкеров больше нет, потому что я был в их поселении, когда их не стало. И я верю, что ты Сталкер, потому что видел клеймо у тебя на лопатке, когда тебя оперировали.
- Какое еще блядь клеймо?
- Сталкерское клеймо. Обычно это надпись: «Сталкер» и различные дополнительные обозначения, говорящие всегда только об одном - о количестве убитых. Я не сильно разбираюсь в этих обозначениях, но твое означает что ты никого не убил. Во всяком случае после посвящения.
- Это какое еще обозначение?
- Никакое. Ты не заслужил ни одного.
- Так и какого блядь хуя ты тогда уверен, что я убиваю всех подряд, если видел тату которая означает, что я никого не убивал?
- Во-первых не тату, а лазерное клеймо, а во-вторых... это не твое дело. Просто постарайся почаще применять парализатор и пореже - летальное оружие. Сам заметишь, как люди к тебе потянуться.
- Пусть к хую моему потянуться.
- Только если ты будешь угрожать им парализатором. По своей воле никто к китайскому члену, размером с мизинец, не потянется.
- Ха-ха-ха, блядь. Очень блядь смешно. С десяти лет не слышал шуток про маленькие члены. Пошел в пизду короче.
Я развернулся, сделал несколько шагов в направлении люка, затем развернулся снова и со всей дури пнул капитана в спину. Этот уебок с воплем полетел вниз. Потом я услышал удар и хруст. Я поссал на его труп с края крыши и пошел спасть абсолютно счастливым - больше никаких ебаных историй и тупорылых шуток пятисотлетней выдержки....
Как жалко, что я так не сделаю. Хоть он и заебал меня, но пока что мне нужен мой ебучий антидот. Как только я его получу - капитану пизда.
Дни тянулись очень медленно. Ебучий поселок огородников заебал до поросячьего визга. Или до слез. Или до волчьего воя. Короче сильно заебал. Капитан не хотел уходить отсюда, пока я не выздоровею окончательно. Кажется, это просто предлог, чтобы подольше тут задержаться, потому что я уже давно здоров. Швы сняли, раны не кровоточат. Пока еще болит бок и спина, но уже терпимо.
Видимо этот пидр нашел себе тут бойфренда или что-то типа того, вот и не хочет уходить.
- Эй пидр, ты себе парня тут нашел что ли? - спросил я у капитана. - Когда уже пойдем наконец, а то... эй, сука! Это мои сардельки! А ну, положи на место и пиздуй на хуй, пока жопу тебе не разорвал!