- Не разводил бы ты политес. Мы просто вместе работаем.
- Ну ясный перец, секс - тяжёлый труд!
Я хотел отвесить ему подзатыльник в воспитательных целях, но он ловко увернулся.
- Я бы на твоём месте, Юрьич, не тупил и из подъезда не канал, а через окно на первом валил сразу на другую сторону хазы.
- Это зачем?
- А затем, что тебя киллер с винтом будет как раз из подъезда рисовать. Там и завалит.
- Спасибо тебе, милый ребёнок, за добрые слова.
- Это ваш спаситель?- догадалась Алиса.
- Да, это мой ангел-хранитель, - подтвердил я. - Хотя ему давно уже следовало бы крылья оборвать, в смысле - уши.
Когда мы подошли к моей машине, Алиса так и всплеснула руками.
- Страсть как люблю антиквариат!
- Я тоже.
Выключив сигнализацию, я сказал Алисе:
- Садитесь в машину, а я долью масла в мотор. Раритеты, увы, требуют много расходных материалов.
Достав из багажника масло и открыв капот, я снял крышку с заливной горловины... и замер. Высоковольтный провод с катушки зажигания был снят, а вместо него был подключён другой провод, который выходил из какой-то железной штучки. Эта железка торчала из бесформенного куска вещества, очень похожего на пластит. Не надо было быть сапёром, чтобы понять - это взрывчатка, а железка - взрыватель. Стоит дёрнуть стартёром, генератор подаст напряжение на катушку, оттуда высокое напряжение пойдёт на взрыватель и всё - мы уже никуда не едем, мы уже летим... Всё-таки жизнь меня ничему не учит! Верней, учит, но пока ещё не научила.
Так, спокойно. Зальём масло и подумаем. "Адская машинка" приводится в действие током с катушки зажигания. Так. Ничего радиоуправляемого или акустического здесь нет. Так. Значит, я могу спокойно отсоединить провода и снять взрывчатку. Так. А если наберусь наглости, то и взрыватель могу вынуть из взрывчатки.
Сделав всё это, я сел в машину. "Подарок" осторожно положил на заднее сидение.
- Что это? - спросила Алиса.
- Противоугонное устройство одноразового действия.
- Да... Что? Это же бомба!
- Да ладно вам, сразу бомба. Так, маленькая бомбочка. Симпатичная такая...
- Вы с ума сошли! Сейчас же едем в прокуратуру. Я организую вам охрану.
- Ни за что! - запротестовал я. - Проблем масса, а эффект нулевой.
- Почему?
- Да потому что киллера с винтовкой, которого мне Никита нагадал, это не остановит. А вот отслеживать меня с такой нагрузкой будет намного проще.
- Поживите у меня.
- Я ещё не сошёл с ума, чтобы вас подставлять.
- Что же делать?
- Надо думать...
Полдня я проторчал в прокуратуре, давал объяснения, терпеливо отвечал на бесчисленные вопросы прокурора. Взрывное устройство забрали на экспертизу. От охраны я отказался.
- Вы хотите жить? - сочувственно спросил прокурор.
- Хочу жить, а не существовать.
В конце концов мы сошлись на компромиссе: мою "Победу" загнали в гараж прокуратуры, а взамен выдали "жигулёнок" с затемнёнными окнами и, взяв слово, что я пару дней у себя дома не появлюсь, отпустили.
У меня был вариант с домом-развалюхой одного моего приятеля. Он давно уже "парился" спецкором на Ближнем Востоке. И хоть домик был не очень, но всё лучше чем моя "пристрелянная" квартира, да к тому же вдали от города, от загазованности, от бандитов... А какая там природа! Городская суета и шум, мне уже порядком надоели, но не хватало силы воли вырваться на природу, а тут такой весомый повод... Однако забиваться в щель тараканом и там дрожать за свою шкуру не очень хотелось. Во мне начинала просыпаться злость, та злость, которую могут вызвать только настоящие враги - чувство знакомое, но уже основательно подзабытое. После войны я, человек совершенно не конфликтный и работающий практически не контактируя с другими людьми, вёл спокойный образ жизни и утратил всяческую злость. Но теперь она вернулась и, взростая как на дрожжах, не давала мне сломя голову бросится в бега. В этом боевом настроении меня застал телефонный звонок. Я достал мобильник.
- Слушаю.
- Здравствуйте, Марк Владимирович.
- Здравствуйте. Кто это?
- Это не столь важно. Сейчас главное то, что мы признаём - погорячились, поэтому извиняемся и предлагаем двадцать тысяч долларов.
- Вы из фонда помощи писателям-неудачникам?
- Вы правы, двадцать тысяч - это несерьёзно. Пятьдесят тысяч!
- Вам некуда деньги девать? Или вы меня приняли за Буратино, у которого карманы набиты золотыми ключиками?
- Ирония вам идёт, но не надо разыгрывать наивность. Два раза вам повезло, но в третий фортуна может и отвернуться. Не надо снова искушать судьбу. Отдайте диск. Ну хорошо... мы дадим вам сто тысяч долларов и гарантию безопасности, а от вас потребуется только диск и частичная амнезия на прошлое.