…Я вчера потеряла значок с изображением Председателя Мао. Смогу ли дожить до утра – или должна умереть за оплошность? Нет мне прощения, товарищ не даст мне пощады!.. Длинноволосый что-то объяснял Брайану про Че Гевару и петербургских анархистов. Я перебил: – Извините. Вы говорили, у вас можно купить пива? Парень, не оборачиваясь, крикнул: «Леха! Твою мать! Сколько можно ждать пиво?!» – и опять забубнил о своем. Скоро появился Леха с подносом, уставленным бутылками. У немолодого Лехи была седоватая бородка, дырявая тельняшка и здоровенный значок с крупной надписью: «Хочешь ох…еть? Спроси меня как!» Пиво у анархистов было теплым и довольно мерзким. Пить его пришлось прямо из горлышка. Дебби поморщилась: – Сел на своего конька. Ирландская Республиканская Армия! Теория и практика революционной борьбы… Теперь его отсюда за уши не вытащишь. Мартин тоже выглядел расстроенно: – Зря мы сюда поехали… Могли бы сходить еще раз в галерею, где гадают на Таро. В прошлый раз я познакомился там с молодым человеком, который обещал рассказать мне о кружке настоящих сатанистов. У них есть даже собственный адрес в Интернете… – Оба вы надоели. И ты, и Брайан. Один со своими анархистами, другой – с сатанистами… Что у вас за интересы? – Ага. У нас с Брайаном ненормальные интересы. Зато у тебя – нормальные. – Fuck you, Марти. Ты своих оккультистов сумасшедших отыскал. Брайан тоже нашел что хотел. А я еще и близко не подходила к тому, ради чего приехала в эту страну. Хотя сегодня уже четверг. – В чем же дело? Ты была у Стогова дома – могла бы поставить на нем пару опытов. – Стогов не такой. На Стогове невозможно ставить опыты… На сцене зажегся свет. Длинноволосый зашипел: «Тс-с-с! Начинается!» Публика вяло поаплодировала. На сцену поднялся наголо обритый юноша с опухшими веками. – Это наш председатель. Он известный художник. Наш чил-аут расписан лично им. – Товарищи! Приветствую на очередном заседании Дискуссионного клуба! На повестке дня три доклада. Отчет о своей работе предложат активисты ЕБЛО. Организации, так сказать, представляющей лицо нашего движения… В зале похихикали. Правда, довольно лениво. – Рад отметить, что активность масс заметно растет. В Выборгском районе у нас появился собственный депутат. Может быть, со временем наш блок выдвинет кандидата и на губернаторских выборах. А может – и на президентских. Революция продолжается! Свидетельство тому – новые предложения, с которыми выступят наши докладчики. Приветствуем докладчика! В зале раздалось несколько редких хлопков. Председатель начал слезать со сцены, но, вспомнив важное, вернулся к микрофону: – В прошлый раз какая-то гадина кинула в унитаз пивную бутылку. Унитаз засорился. Нам пришлось вызывать водопроводчика. Были проблемы с санэпидстанцией. Очень прошу, не кидайте ничего в унитаз. На сцену взгромоздился здоровенный детина в тяжелых ботинках. Я пил пиво, курил сигареты и переводил ирландцам непонятные обороты. Скучными доклады совсем не были. Первым шел отчет о проделанной работе: «В знак протеста против засилья платных туалетов, несколько активистов нашего блока публично помочились себе в штаны…» Суть работы, насколько я понял, сводилась к тому, что активисты курили анашу, пили портвейн и дрались с приезжими в общественных местах. Заканчивался доклад так: «И если вы с нами, то советую запастись чем-нибудь тяжелым и металлическим. Некоторым затылкам будет полезно ближе познакомиться с силой наших аргументов!» Дальше следовали два концептуальных доклада. Первый – о том, что велением времени в данный исторический момент является тенденция к отделению Петербурга от всей остальной страны. – Мы не Россия. Мы – особый регион. Почти особая страна. Почему мы должны платить налоги в центральный бюджет? Второй докладчик читал текст по бумажке. Его позиция сводилась к тому, что настоящие революционеры обязаны смотреть американские боевики: – Если в этих фильмах Система демонстрирует обобщенный образ своего врага, то мы должны отнестись к ним чрезвычайно внимательно! Мы должны брать пример с Терминатора, Хищника и колумбийских наркобаронов. Символом новой антисистемной революции станет Фредди Крюгер, вооруженный ножницами и барабаном из человеческой кожи! Больше всего лично мне в докладах понравилась их краткость. Всего через сорок минут микрофоны отключили и в динамиках заиграл хард-кор. Длинноволосый обернулся к нам: – Как вам? – Круто. Особенно про Фредди Крюгера. – Я серьезно. Обсудим предложения? Брайан закивал головой: – Насчет отделения Петербурга от остальной России, по-моему, очень здравая мысль. – Ты же ирландец. Чего тебе до отношения Москвы и Петербурга? – Петербург очень похож на мой Корк-сити. Ваш город когда-то был столицей, и в Корке тоже еще пятьсот лет назад жили ирландские короли. А теперь оба наших города стали почти провинцией. Если каждый народ имеет право на самоопределение, то почему петербуржцы не имеют права отделиться от России? Длинново