После непродолжительных гудков чей-то сонный голос мне ответил:
– Полиция слушает.
Я всё, как положено, доложил: имя, адрес, что произошло. А мне в ответ:
– Состава преступления же не было, так что наряд к вам не выедет.
– Как это не было?! – ору в трубку со злости. – А если они ко мне опять полезут? Вызывать вас, когда меня уже убьют, прикажете?
– Гражданин, не кипятитесь. Поезжайте в отделение, заявление напишите. А там уже посмотрим.
Гидрат твою перекись! Собрался я, значит, в полицию. На работу в лабораторию позвонил, предупредил, что задержусь. Перед выходом все окна проверил, форточки на шпингалеты закрыл. Всё-таки опасно после такого случая дом оставлять. Но делать нечего, поехал писать заявление. Вышел на улицу. Только несколько шагов от подъезда сделал, гляжу – прямо на меня автомобиль прёт. Еле успел в сторону отскочить. А он прямиком в палисадник врезался. Ограду погнул, цветы примял, капот чуть не в гармошку – а водителю хоть бы хны! Вылез он кое-как из машины. Волосы дыбом, бровь рассечена. Сам довольный, прямо светится, будто для него автомобиль разбить – в радость. В телефон свой уставился и пошёл прямиком к подъезду. Тут моё оцепенение, наконец, прошло. Я, конечно, глядя на него, не удержался и вспомнил все витиеватости русского мата. А он даже ухом не повёл, будто меня не существует вовсе. Ну и врезался со всей дури в дверь. Упал на спину, лежит, шишку на лбу потирает. Ну не придурок ли?
– Аммонал тебе в ванадий! Чо, мужик, с утра уже фары залить успел?
А он даже не посмотрел на меня, только рукой махнул, мол, отвали. Потом, не отрывая взгляда от своего смартфона, встал и, даже не отряхнувшись, полез через палисадник. И чего он там, думаю, такое интересное увидел. Из любопытства подошёл поближе. А он вдруг как ощерится, как зашипит:
– Пошёл вон отсюда! Он мой! Я его первым нашёл!
Взгляд у него, прямо скажу, как у зверя был. Глаза кровью налитые. Того и гляди покусает, точно бешеный пёс.
– Ладно, мужик, остынь. Не собираюсь я ничего у тебя отбирать.
Отошёл от него на безопасное расстояние, а потом почесал к своей машине что было духу. Сел, дверцы все закрыл. Всё, думаю, теперь я в безопасности. Здесь он меня точно не достанет. А мужик этот и не подумал за мной гнаться. Стоял себе преспокойно, в смартфоне своём что-то разглядывал, радовался чему-то, словно ребёнок.
Дорога до полицейского управления оказалась ещё тернистее. Только от дома отъехал и на ближайшем перекрёстке застрял. Вроде зелёный горел, а никто с места не двигался. Может, авария какая впереди приключилась или светофоры неисправны. А потом глянул: на перпендикулярной мне улице толпа прямо по проезжей части шпарит. И конца, и края ей не видно. Всё движение парализовала! Люди в ней шли, все как один в телефоны свои уставившись, ничего вокруг не замечали. Водители им сигналили, поносили на чём свет стоит. Кто-то к ним даже с кулаками полез, попытался их разогнать. Только всё без толку. Да что же это такое! Что за светопреставление! День открытых дверей сегодня в психушке, что ли?
Я стекло опустил, мужику на соседней полосе кричу:
– Привет! Не знаешь, куда это все идут? На митинг, что ли?
– Здорово! Ты что, с Луны свалился? – отвечает он. – Это они покемонов ищут.
– Каких таких покемонов?
– Э-э-э, темнота! «Гугл» тебе в помощь!
– Ёж твою медь! Всё равно же в пробке стоим! Расскажи хотя бы в двух словах.
– Чо, правда не в курсе?
– Я б наверно тогда не спрашивал.
– Ну, лады. Расскажу. Понимаешь, это игра такая. Японцы, кажись, придумали. Ничего в ней вроде особенного нет. Так, знаешь, обычная развлекуха для малолеток. Только почему-то весь мир из-за неё будто с катушек слетел. Эти ловцы покемонов, блин, ваще беспредельщики. Куда только не залезут, чтобы этих своих чудиков поймать! Под колёса машин бросаются, на ЛЭП залезают, квартиры чужие взламывают… Плевали они на закон и на частную собственность. Им вообще на всё и всех плевать!