Пацаны в Африке (СИ)

съел весь их ужин и между делом перетрахал всех их женщин. А, главное - я и завтра сделаю тоже самое, поддавшись на их уговоры. И, почему-то, я всё равно - дурак.
В этом есть какая-то великая загадка белого человека ".
Я давно так не веселился. Мгопо давно ушёл спать, а я долго ещё сидел у костра, покуривая и похрюкивая от удовольствия.
Утро началось с жалобных стонов неопохмелённых британцев, на карачках выползающих из палаток и бодрой дробью тамтама, которой Мгопо встречал встающее над саванной солнце.
Как Вы думаете, дорогие мои читатели, кто здесь дурак ?
Кто молча ест или, тот кто мнит себя умнее ?
Когда меня в Кении нашли, прибывшие меня вытягивать домой, пацаны, Мгопо как-то незаметно влился в нашу компанию. Ребята за мной прилетели вчетвером - Муля, Мося и Вжик с Баламутом. Сказать, что им глянулся Мгопо - не сказать ничего !
Муля с Мгопо ходил чуть ли не в обнимку, Мося по вечерам соревновался с ним в количестве поедаемого мяса, а Вжик с Баламутом, обнаружив в сыне великого африканского народа родственную душу, целыми днями устраивали друг другу розыгрыши и мелкие необидные пакости, до которых и Мгопо был большой охотник.
Уехать мы сразу не могли, т.к. был небольшой должок перед нашим "трудовым" агентом и его надо было закрыть.
И тут к нам в лагерь, где пацаны развлекались охотой в ожидании отъезда, приезжает наш "агент" с сообщением о том, что его насмерть задолбал какой-то залётный европейский клиент, которому нужна для чего-то "нечеловечески-лютая отмороженная команда". Он уже представлял нанимателю одну команду из бывших
спецназеров из "Свамбе" ( звери натуральные ), но тот счёл их недостаточно "отмороженными" ( ???!!! ). Далее он нам поведал, что сообщил "залётному", что есть только одна команда, которая его может устроить. Это - русские законченные отморозки, потерявшие всякий человеческий облик и сидящие без работы, т.к. с ними все боятся связываться ( это про нас-то, тихих и безобидных ). Одним словом - ребята , помогите от него избавиться, а я закрою Вам должок. Мы сильно призадумались и закручинились, т.к. лезть в какое- нить дерьмо
сродни акций устрашения не хотелось категорически.
И тут Мгопо говорит - " Нет проблем. Послезавтра привози, покажемся ему во всей красе".
Подробности подготовки к приёму "дорогого" гостя описывать не буду. Скажу только одно - когда неуёмная изобретательская мысль Вжика с Баламутом начинает совокупляться с буйной фантазией простого чёрного парня из африканской деревни,
поверьте, результат может оказаться чрезвычайно неожиданным.
Приехавшего с переводчиком и нашим агентом потенциального заказчика встречал Муля, которого Вжик всю ночь своей шкодливой рукой разрисовывал каким-то несмываемым карандашом, не оставив на теле Мули ни единого квадратного сантиметра тела, не укращенного "наколками" в виде черепов, змей, кинжалов и прочей лабуды того же типа.
Муля сидел у костра, поигрывая своим нехилым оголённым торсом, и , держа в руках здоровенный шмат сырого мяса, отрывал от него зубами по куску, задумчиво его пережёвывая. Откуда бы "залётному" немцу знать, что Муля обожает солонину. Картинка была - что надо !
Гостей усадили у костра и угостили хорошо прожаренным шашлыком. Гости ели, переводчик что-то талдычил заказчику, агент изо-всех сил держал серьёзное лицо.
В это время из палатки вышел Мгопо........!!!
Попробую, конечно, Вам это зрелище описать, хотя это и трудновато.
Выходит из палатки чёрный двухметровый русский, вся морда в крови, мышцами бугрится, а на левой груди наколка - ни то профиль Сталина с трубкой, ни то Шерлок Холмс запечетлён в кавказской кепке ( художник из Вжика - как из навоза пуля, честно скажем..). Как я тогда не заржал - сам себе удивляюсь !
Когда Мгопо повернулся спиной, разрисованной крестами и куполами церквей ярко-оранжевой краской, я сжал зубы и тихо заплакал.
В руке Мгопо держал обкусанную человеческую руку, с сочящейся на землю кровью.
Если бы я не знал, что это муляж - сам бы на месте поседел.
Заказчик подавился мясом и, широко открыв глаза до недозволенных природой пределов, в тихом обалдении обозревал открывшеюся ему картину.
В это время из-за палатки вышли Вжик и Баламут, взяли освободившиеся шампуры и сообщили, что "там ещё что-то осталось от вчерашнего миссионера, сейчас ещё мясца нажарим", удалились за палатку, откуда разносился аппетитный запах готовящегося шашлыка.
Надо было видеть глаза переводчика! На лице смертный ужас, по брючине мокрое пятно расползается, толмачит что-то немцу из последних сил.
Последней каплей, не позволившей нам продолжить отыгрыш сценария, стало появление Моси, с залитой кровью с головы до ног впечатляющей фигурой и внешностью ( кто раньше читал мои рассказы, тот помнит..) и с огромным разделочным тесаком в руках, не менее щедро окроплённым кровавой субстанцией.
Морда - ящиком, вся в шрамах, руки в крови - по локоть, на всю грудь наколка - " Увидишь немца - убей и съешь! ".
Он устало вздохнул и вопросил у Мули - " Белого уже почти всего доели. Чёрного разделывать ? Боюсь, до вечера по такой жаре - протухнет ".
Как мы ржали, наблюдая удаляющийся хвост пыли за джипом заказчика, думаю описывать не стоит. Слава Богу, агент его быстренько вместе с ополоумевшим переводчиком водрузил в машину, а то бы они нам и вовсе весь лагерь заблевали.
Довольный агент приехал к нам на следующий день и, хоть был весел и счастлив, рассказывая, как он провожал "заказчика" в аэропорту, на мясное наше угощение посматривал довольно настороженно.
Через неделю мы улетели домой. Мгопо улетел вместе с нами.
С нами во дворе росли и девчонки, которые проходили , как сёстры и подруги на общих пацанских основаниях. И , надо заметить, что тоже ни разу не были скучными людьми.Как-то задумали наши приятельницы отпраздновать Вальпургиеву ночь, как положено - бешеным ведьминым шабашом. Поскольку в специалистах по неведомому и мистическому у нас считался Мося, девчонки обратились к нему, с целью оказания помощи начинающим ведьмам в организации первомайского праздника.
К тому времени Мгопо уже стал гражданином Латвии и стал считаться представителем коренного населения Курляндии. А , поскольку помогал ему в оформлении документов Мося, то и стал наш чернокожий латышский брат прозываться - Мгопо Моисея сын Межапутис, в переводе на человеческий русский язык - Мгопо Моисеевич Лесной цветочек ( кто уж там так пошутил - по сей день неизвестно..., но терзают меня смутные сомнения по адресу Моси...).
По каким соображениям Мося привлёк к организации торжественного шабаша Мгопо и Самоделкина, так и осталось загадкой, но ему наверно было виднее.
И вот в ночь на первое мая на лесном озере вокруг огромного костра носятся два десятка голых пьяных девок под предводительством Моси ( тоже не совсем одетого ), голый разрисованный красками Самоделкин в барабаны лупит, над лесом визг и девичьи вопли разносятся, а в кустах десяток полудурков во главе со мной и Дрюней пялятся в бинокли. Надо заметить, что проснувшиеся от спячки комары , радовались нам, как складам гос.резерва. Было такое чувство, что у них тоже образовался праздничный ужин.
Ровно в полночь что-то полыхнуло, из земли рванули фонтаны огня и подле костра во всей своей обнажённой красе образовался сын великого латышского народа по фамилии Лесной Цветочек. Раздался призыв Моси и девки с диким плотоядным визгом набросились на пацанов.
Описывать эту дикую вакханалию я не буду, но к рассвету пацаны уже еле-еле шевелились и девчонки с трудом загрузили их в машины и увезли по домам.
Вечером мы с Дрюней заехали к Мосе домой, где в состоянии полувменяемости валялись Мося, Самоделкин и Мгопо.
На наши ухмылки и намёки на дурость происшедшего, Мося приоткрыл глаз и вопросил нас с Дрюней -
" Пацаны, а Вы где в это время были..?".
Мы честно ответили, что восторгались зрелищем, наблюдая разворачивающееся действо из близлежащих кустов.
Мося посмотрел одним глазом на наши опухшие недогрызенные комарами кислые лица и выдал - " Вот ведь какой парадокс образовался - нас вот всю ночь напролёт изо-всех сил ублажало два десятка красивых женщин, как в последний раз, а Вы всю ночь кормили комаров, как будто это Ваши близкие родственники. Скажи мне, друг мой Гризли, тебе не кажется, что не мы с Самоделкиным и Мгопо сейчас идиотами выглядим...?".
Под хихиканье полусонных Самоделкина и Мгопо, Мося многозначительно хмыкнул, закрыл глаза и отвернулся к стене.
На следующий день я встретил Галину ( лидер банды наших сестрёнок ) - несётся по городу летящей походкой, лицо счастливое, как наследством одарили, глаза блестят.
Мы ей с Дрюней давай по ушам ездить - мол развели Вас пацаны, как лохушек, а она на нас глаз прищурила и ехидненько нам этак заявляет -
" Я не знаю - кто кого развёл, но с таким энтузиазмом и фантазией меня отродясь не трахали ! Чтоб Вы понимали в девичьем счастье. Где бы мы с девками так ещё безпроблемно и от души натрахались ? ".
Заржала и ушла.
Стоим с Дрюней, глазами хлопаем, как два главных дурака на этом празднике жизни.
Есть у латышей такой национальный праздник - Лиго. Это такой день, когда всё население великой прибалтийской державы выбирается на природу, палит высоченные костры, напивается до радостных соплей и в этом счастливом состоянии норовит прыгать через костры. Поэтому в эти дни жареная латышатина, как правило, перестаёт быть дефецитом. Поскольку этот праздник посвящён людям с именами Ян и Янис, то согласно железобетонной латышской логике, ребят с такими именами надо в этот день отлавливать и стегать до позеленения пучками осоки и связками камышей.
Вы когда-нибудь пробовали хлестаться осокой ? Вот, вот ! Нормальным людям подобное даже в голову не въедет - резать осокой человека, вина которого только в том, что его родители не шибко долго заморачивались с выбором имени для него.
А уж лупцевать за это связками камыша - уж лучше сразу без затей пристрелить, чтобы не мучился. Но это всё с точки зрения нормальных людей. Латышам же праздник этот нравится, осоку и камыш они заготавливают загодя, составляя списки знакомых Янов и Янисов.
Видимо по этой причине, Янов и Янисов в Латвии становится всё меньше, хотя там вообще латыши скоро в Красную книгу попадут, но в принципе, я не об этом.
Как-то в самый разгар праздника занесло нас компанией на Юрмальский пляж поближе к устью Лиелупе. Костров - один на одном, народу - толпами. Все пьяные и радостные !
Кто через костры сигает, кто уже лёжа веселится. А с нами в компании человек тридцать девчонок, на которых костры, луна, море и алкоголь, как позже выяснилось, оказывают просто какое-то магическое воздействие. В компании с нами пребывал и Мгопо, который на тот момент уже являлся гордым носителем латышского паспорта и , как всякий уважающий себя латыш, никак не мог проигнорировать народные латышские гуляния , в честь национального праздника. Учитывая, что Мгопо уже освоил выражения "Свейкс", "Лабвакар" и "Ёхайды!, он обосновано считал себя носителем государственного языка и ощущал себя частью великого лытышского народа, считая себя не вправе нарушать веками сложившиеся традиции.
И дёрнул же чёрт неугомонного Вжика шепнуть девкам, что настоящее имя Мгопо - Янис, но он это тщательно скрывает. И вот эта орава не сильно трезвых барышень кинулась поздравлять Мгопо с его праздником с помощью пучков осоки и связок камыша. Картина впечатляла. По пляжу мечется двухметровый здоровенный чернокожий латыш, за которым, при свете отблесков костра, носится три десятка пьяных девок, норовя устроить садо-мазо игрища.
И тут пуговка на шортах Мгопо не выдержала резких нагрузок и покинула положенное ей место, в результате чего Мгопо предстал перед барышнями во всей своей естественной красе, т.к. нижнего белья отродясь не носил и наличием его на своём теле ни разу в жизни не заморачивался.
Девки застыли, как громом поражённые ! Мне даже показалось, что у них в темноте глаза светиться начали.
Поскольку девственниц, монашек и выпускниц Смольного института в этом женском коллективе явно не наблюдалось, то что красовалось у Мгопо между ног и норовило заигрывать с коленом, пимписом ( член по латышски ), с их точки зрения, явно не являлось, а с ходу попало в список дополнительных праздничных бонусов. С визгом и радостными воплями девки погнали голожопого Мгопо в лес за дюны, согласно всем традиционным правилам облавной охоты.
Время от времени к костру выходил кто-нибудь из девчонок, трясущимися руками прикуривал сигаретку, убивали её в три-четыре затяжки и опять ковыляли на подламывающихся ногах за дюны.
Когда к костру выползла перекурить Галка, мы поинтересовались - что , собственно, происходит и где Мгопо ?
Жадно затянувшись сигареткой и прищурив счастливо-маслянные глаза, Галка пояснила, что девчонки разъяснили Мгопо о двойственности праздника Лиго, во время которого оказывается страшный латышский бог Поебуха приглядывает за латышскими парнями и если кто, упаси Боже Поебуха, откажет женщине в чём-нибудь в эту ночь, то будет лишён удачи во всех его делах. На наше хором - " и, что Мгопо купился ?" Галка пояснила - " Он же - солдат удачи. Старается изо всех сил.. ".
Наше веселье, как Вы понимаете, вспыхнуло с новой силой, добавив к традиционным тостам ещё и тост во здравие великого и страшного бога Поебухи..!
Раздававшиеся женские взвизги и стоны из-за дюны только добавляли веселья нашему дружному коллективу.
Когда уже солнце поднялось над соснами, на пляж из-за дюн на карачках выбрался Мгопо. Из-за своего серого оттенка, он уже был не очень похож на сына гордого народа масаев, а больше напоминал сильно загоревшего латыша, которому сварливая жена приплюснула нос и губы разделочной доской.
В глазах Мгопо плескалась УСТАЛОСТЬ. Он доковылял до костра и трясущимися серыми губами выдал - " Млять, ну что МЫ, латыши, за странный народ ? Это что, праздник ? За такой праздник мне на Родине - памятник бы поставили ! А тут, видите ли, Поебуха осерчает... ".
Доводилось ли Вам, мои дорогие читатели,лицезреть, как десяток половозрелых мужчин бьётся на песке в припадке пляски святого Витта ? , Нет ?
Зрелище, я Вам доложу, неординарное !
Громче всех веселился Вжик, в наивности своей полагая, что достаточно хорошо изучил характер Мгопо.
Спустя пару месяцев после Лиго Мгопо резко засобирался в Африку по каким-то своим срочным делам. И тут его жизнь начала превращаться в сплошной кошмар усилиями двух самых активных полудурков Прибалтики - Вжика и Баламута. Эти два неугомонных индивидуума внезапно приняли нерушимое решение о необходимости своего участия в знаменитой облавной охоте масаев. Самому союзу масайских племён, в принципе, круто повезло - они ни ухом, ни рылом даже и не подозревали о надвигающемся на них счастье. Но тут у ребят приключился крупнейший ОБЛОМ во всей красе - Мгопо категорически отказывался их брать с собой, мотивируя это тем, что эти два красавца не прошли обряд посвящения в мужчины-охотники и , соответственно, никак не могут быть допущены к мужским охотничьим таинствам племени масаев. Ни уговоры, ни шантаж, ни откровенное убалтывание - ничто не работало, Мгопо был непокобелим, как скала ! Пацаны неделю таскались за Мгопо жалостливо завывая и норовя выпытать у него секреты посвящения масайских мужчин в охотники. Мгопо был молчалив и неприступен. Наблюдать муки творчества Вжика с Баламутом было сродни праздника для окружающих. Эти два великих комбинатора страдали и маялись, уже не зная на какой кривой кобыле подъехать к Мгопо, который несокрушимо противостоял всем коварным потугам двух будущих звёзд африканского сафари.
И вот навербовав себе союзников, Вжик с Баламутом устроили трёхдневный загул по всем злачным местам Риги и окрестностей. Вот тут-то Мгопо и оторвался по полной !
Три дня злокозненный и коварный сын африканского народа питался омарами и икрой, запивая всё это безобразие исключительно французскими коньяками, проделав своим аппетитом неслабую дырищу в бюджете Вжика и Баламута.
Наконец, на третий день, когда глаза и желудок Мгопо перестали реагировать на подаваемые кушанья, два великих последователя детей лейтенанта Шмидта взялись за конкретный охмурёж расслабившегося темнокожего друга.
И тут их ждал огромадный СЮРПРИЗ ! По словам Мгопо юношей масаев по достижении ими зрелости отправляют группами в саванну, где каждый из них должен снахальничать львицу, после чего он только может считаться полноценным воином и охотником. Мгопо рассказывал всё это с таким серьёзным выражением лица, что если бы я его не знал долгое время, то тоже бы принял его повествование за чистую монету.
Попытки выяснения возможности замены подобного испытания на что-либо более толерантное натыкались на каменное лицо Мгопо и неприятие им злостного нарушения традиций родного племени. Глядя на взгрустнувшего Вжика и Баламута, пацаны старались их как-то приободрить, напоминая подробности томской охоты на медведя, резонно доказывали, что секс туризм к львицам, пренебрегающими средствами гигиены, может закончиться нелицеприятным диагнозом.
В общем, утешали, как могли. Вид обескураженной задорной парочки, обычно отличающейся редким оптимизмом, привёл к всеобщему ажиотажу и лавине советов по части охмурения львиц и иных представительниц отряда кошачьих. Народ мордовал советами Вжика с Баламутом и оттягивался от души. Мгопо сохранял самое серьёзное выражение лица на которое он только был способен, но, мне кажется, что даже он не мог себе вообразить до чего могут быть предпреимчивы два упёртых полудурка, вбивших себе в голову, что они кровь из носу, но должны участвовать в африканской охоте !
Спустя два дня, проезжая мимо цирка, я засёк машину Вжика, припаркованную возле
служебного входа в это заведение. Чуйка взвыла в радостном предвкушении грядущих событий.
Вот и грянул день торжества Мгоповой мстительности. За неделю Мгопо приглашал всех желающих в цирк на торжественное посвящение Вжика и Баламута в гордые ряды масайских воинов-охотников. Как он там уже договаривался с цирковыми - не знаю. Я сидел в ложе вместе с Дрюней и Мулей, поэтому рассказывать буду только о том, что видел собственными глазами.
В цирке собралось человек триста народу порадоваться за Вжика и Баламута. Тем паче, народ заранее оповещённый об условиях испытания, нетерпеливо предвкушал неординарное зрелище торжественного склонения львицы к пылкой и неземной любви в адрес двух непутёвых представителей пищевой львиной цепочки.
С оркестрового балкончика раздалась дробь тамтамов, вспыхнул луч прожектора и под куполом цирка воцарилась мёртвая тишина. Всё-таки народ так до конца и не мог поверить, что эти два обалдуя поведутся на "разводку" Мгопо и с восторгом ожидал продолжение истории.
И вот в луч света прожектора вступила торжественная процессия. Впереди, притоптывая розовыми пятками и громко завывая на чистейшем масайском языке, изредка поминая "млять" и "мать", вышагивал Мгопо, по торжественному случаю почему-то обряженный в перьевой убор вождя племени команчей.
Мгопо громко распевал гимн воинов масаев, подозрительно напоминавший своей мелодией песню "от улыбки станет всем светлей... ". Он пел, приплясывал, светился в темноте горделивой ослепительной улыбкой и радостно сверкал глазами.
За ним, шаркая ногами по песку арены, понуро брели , обряженные в остатки леопардовых шкур, два кандидата на вступление в сообщество воинов масаев, шмыгая носами и тоскливо поглядывая по сторонам.
Народ радостно взвыл и разразился аплодисментами !
Приветственную речь Мгопо о том, как он счастлив обрести в Латвии мужественных братьев по оружию, готовых поддержать древние традиции племенного союза масаев и не побоявшихся никаких трудностей на пути обретения гордого звания воина -
народ встретил оглушительным радостным рёвом.
И тут на арену четверо здоровенных мужиков вытащили на цепи , упирающегося всеми четырьмя лапами, гривастого крупного льва. То ли он плохо выспался, то ли ему вообще казалась кощунственной мысль принимать участие в таком противоестественном представлении, но лев, честно скажем, обретался явно не в самом радужном настроении.
Баламут, задумчиво рассмотрев льва с заднего фасада, громко вопросил Мгопо -
" А, помоложе львицы не нашлось...? ".
Восторг взревевшей при этом публики - не передать никакими словами. Народ натурально начал биться в истерике. Я своими глазами наблюдал, как два цирковых музыканта начали отбивать ритм на тамтамах головами.
Что в это время творилось за кулисами цирка - вообще не поддаётся описанию.
Цирковые потом со слезами на глазах долго умоляли Мгопо о вступлении в цирковую труппу.
Вжик, подозрительно окинув взглядом львиную гриву, авторитетно заявил -
" Что за подстава ? Это же не львица ! Что за скотоголубые выкрутасы..?!".
Народ рыдал от восторга !
В ответ на объяснения Мгопо, что настоящему масаю по барабану пол отловленного царя зверей, Вжик ухватил льва за хвост , приподнял его и задумчиво обозрел открывшиеся перспективы. Судя по дальнейшим событиям, подобная фамильярность никоим образом не улучшила настроение будущей жертве сексуального надругательства. Лев, наплевав на усилия державших его мужиков, прыжком развернулся к Вжику с Баламутом и прямо в лицо ОЧЕНЬ громко проревел ВСЁ, что он о них думает ! Вам когда-нибудь здоровенный африканский лев высказывал прямо в лицо своё неудовольствие ? Поверьте, зрелище впечатляющее ! Я сидя в ложе и то, чуть не обделался, а уж осуждать Вжика с Баламутом и их мочевые пузыри - мне бы и в голову не пришло.
И всё бы было ничего, но тут два, героически обделавшихся, новоявленных масая, видать с перепугу, заорали на льва в ответ ! Как они орали ! В этом рёве в унисон - было ВСЁ ! И страх, и стыд, и законная гордость Хомо Сапиенс, и конкретный пацанский намёк зарвавшемуся животному на приближающиеся крупные неприятности. Причём, Вжик свою арию гнева исполнял шаляпинским басом, а Баламут норовил воспроизвести тональность голоса Агузаровой. Охреневший напрочь царь зверей от неожиданности плюхнулся на задницу и , хотите верьте, хотите нет, но лев кинулся наутёк за кулисы, волоча за собой четверых дрессировщиков.
Цирк ходил ходуном от радостного рёва свидетелей происходящего !
В конце концов Мгопо торжественно вручил новым воинам два настоящих масайских ассегая ( сделанных в мастерской Самоделкина ) и двое будущих героических покорителя африканской саванны побежали отстирывать свои набедренные повязки.
Праздник по случаю рождения двух новых воинов -масаев, как и положенно, продолжался неделю.
Но самое весёлое не в этом. Друзья мои, Вы можете себе представить какое количество кассет с записями зоопорно получили в подарок Вжик с Баламутом в течении недели ? Они их находили ВЕЗДЕ ! В своих машинах, дома, им приносили их официанты - это, мол, вот от того стола Вашему столу, они получали заказные письма, посылки и бандероли. Их тематической коллекции мог бы обзавидоваться самый изощрённый зоофил.
Спасло их только то, что через две недели мы всей дружной толпой убыли в Кению, где на полном серьёзе умудрились всем коллективом попасть в анналы истории племени масаев, почётными воинами которого и являемся по сей день.
Но это уже - совсем другая история.
И вот спустя две недели после проведения торжеств по поводу приобщения двух недоумков к рядам неустрашимых масайских воинов, мы дружной компанией
отправились на покорение африканских просторов с традиционным русским пожеланием - себя показать и людей посмотреть. Или, как обозначил цели этой экспедиции Дрюня - " поторговать хлебалом на африканском рынке".
Описывать подробности дорожных тягот и приключений особого желания сейчас нет, т.к. это отдельная тема, способная напрочь потрясти психику неподготовленного русского читателя, к которой мы как-нибудь вернёмся при случае.
В общем - ехали мы, ехали и наконец приехали. И припёрлись мы, как раз в аккурат на какой-то жутко важный масайский праздник. В посёлок понаехало всяких разных масайских авторитетов, со свитами, жёнами и особами их временно замещающими.
В этом плане масайские мужики ничем особым от всей оставшейся части кобелирующего населения планеты абсолютно не отличаются. Правда, как они умудряются ходить "налево" в посёлках, где, пардоньте, и бзднуть-то громко является проблемой, а результаты твоей сексуальной ночной активности являются достоянием всего населения посёлка и служат предметом обсуждения всего женского населения весь следующий день, я лично - не представляю.
Но что-то я отвлёкся.
Короче ! Ночь, африканская Луна в пол неба, костры, тамтамы, массовая африканская "цыганочка с выходками" - всё, как положено. Полупьяного народу - тысяч пять. И безграничное масайское гостеприимство, от которого временами не знаешь куда деваться.
Не доводилось ли тебе, мой дорогой читатель, пробовать шедевральный напиток, считающийся у масаев пивом ? Нет ?
Так вот - если Вам торжественно преподносят некую субстанцию цвета детской неожиданности и примерно с таким же запахом, мой Вам совет - начинайте размахивать любой бумажкой, утверждая, что это медицинская справка о больной печени, изображайте обморок от теплового удара, на худой конец - бегите !
Во первых - я сильно сомневаюсь, что Ваши вкусовые рецепторы выдержат испытание тёплой бражкой, сотворённой из смеси пережёванных каких-то корешков и соплей ЛУЧШИХ быков племени масаев.
Во вторых - отказ от употребления этого "деликатеса" может вызвать у воина-масая закономерный интернациональный мужской вопрос - "Ты что..? Меня не уважаешь..?" с соответствующим вызовом на ритуальный поединок.
В этом плане дружеское собеседование с масаями НИЧЕМ не отличается от проведения высокоинтеллектуальной дискуссии с толпой русских "гопников" на заднем дворе винно-водочного магазина ночной порой.
В третьих - даже если Вы начнёте заедать это угощение горстями антидиарейных таблеток, Вам всё-равно гарантировано три-четыре дня незабываемых ощущений. Согласитесь, вид гостя племени, украшающего окрестные кусты вокруг посёлка своим постоянным присутствием и запахом - как-то не камильфо.
Опять же, не факт, что представителям местной фауны придётся по душе Ваше неутомимое стремление к удобрению сухой россыпи африканских земель и они не сочтут Вас за заморский деликатес.
Ну и, пожалуй, в четвёртых - я долго наслаждался видом Мулиного лица, отведавшего масайского угощения и предупреждённого Мгопо о недопустимости его выплёвывания, что явилось бы оскорблением всего племени. Судороги лицевых Мулиных мышц, в попытках переправить глоток этого " райского" наслаждения из ротовой полости в желудок, напоминали самостоятельные попытки изгнания беса из собственного организма без креста и покаяния. В крайнем случае, такого одухотворённого выражения лица, я у Мули больше НИКОГДА не видел.
В самый разгар праздничного непотребства Мгопо неожиданно взгромоздился на какое-то возвышение и выдал РЕЧЬ ! Благодаря его брату, знавшему русский язык и осчатливившему нас переводом Мгоповского исторического спича, мы в полной мере вместе со всеми присутствующими
смогли насладиться шедевром масайского красноречия, от великолепия которого Цицерон мог бы впасть в депрессию или уйти в длительный запой.
Это была не речь. Это была - ПЕСНЯ..!
Это было эпическое повествование о двух русских друзьях Мгопо, которые посреди заснеженной русской тайги долго искали львов, с целью осуществить их детскую мечту о приобщении к гордому и воинственному племени масаев.
Эта распевная баллада о двух русских героях, не побоявшихся вступить со львом в сексуальную схватку, имела бешеный успех у затаивших дыхание слушателей.
Вы когда-нибудь видели одновременный припадок эпилепсии у пяти тысяч человек ? А я вот сподобился.
Поверьте мне, когда в свете полной Луны и отблеске костров, люди, до этого производившие впечатление абсолютно здоровых хомосапиенсов, вдруг начинают кататься по земле, выстукивая руками, ногами и головами замысловатые африканские ритмы, впечатление сие действо производит просто напросто - пугающее. Некоторые, не в силах стоять на ногах, начинают обниматься и стучаться головами друг об дружку. Учитывая, что этих припадочных около пяти тысяч, Вы представляете каким ржанием и завыванием всё это сопровождалось ?
Мгопо продолжал выспренно витийствовать над ковром тел бьющихся в истерике соплеменников. Голос его то поражал глубиной басовитого звучания, то казалось взлетал к самым звёздам африканского небосвода.
Мгопо - блистал !
Потом Вжика и Баламута восхищённые масаи часа три таскали на руках по всему посёлку. Я, правда, так и не понял с какой целью они это делали. То ли у них так принято восхвалять своих героев, то ли они видом моих друзей распугивали злых духов африканской саванны. В общем - не важно. В каждой избушке, как известно - свои игрушки.
Но по утру мы стали замечать крайне заинтересованные женские взгляды, с немым обожанием напрвленные на Вжика с Баламутом.
Что ни говорите, но витиевата и загадочна вязь женской логики.
Через два дня после превращения Вжика с Баламутом в легенду племени масаев, мы оказались в другом посёлке, где должны были начинать собираться воины племени для начала загонной охоты. Как масаи умудряются обмениваться информацией - для меня тайна. Не успели мы расположиться в домике, как прибежал вождь рода и весело поигрывая бровями в нашу сторону тихо поинтересовался у Мгопо - " Это те САМЫЕ русские..?". А ведь, ни телефона, ни телеграфа. А между посёлками - триста вёрст.
В общем, молва о русских опохотителях львов катилась по Африке впереди нас семимильными шагами.
В ожидании начала охоты начала нас потихонечку подъедать тихая скука. Жара, сушь и мухи. Если Вы меня спросите - Гризли, что такое Африка ? Я Вам отвечу - Африка, мой дорогой читатель - это МУХИ. Они там ВЕЗДЕ ! Они лезут Вам в глаза и ноздри, норовят что-то прожжужать Вам залетевши в ухо. Ну уж, рот в Африке надо, вообще, стараться открывать пореже, потому что, как только Вы пытаетесь открыть рот, целая туча непристойно настроенных насекомых норовит устроить в Вашей ротовой полости задорную свингер-вечеринку. Я думаю, что поговорка про мух, норовящих получить оргазм во рту - родилась в Африке.
Дело было сразу по окончании сезона дождей и возле посёлка лениво протекало что-то, что масаи называют рекой. В связи с этим, рано поутру Муля устроил всем нам тихий утренний праздник из серии " Рота, подъём..!" с обязательным участием в сладострастном мероприятии утыкания медитативно-философского взора в поплавки удочек.
Положа руку на сердце, я бы любителей утренней рыбалки давил бы ещё в колыбели.
Поскольку удавить этот гибрид мамонта с орангутангом у меня бы вряд ли получилось пришлось не жравши - не пивши тащиться наслаждаться ранним утренним клёвом.
Впереди сквозь высокую траву саванны мелькали фигуры двух героических масайских воинов, уже куда-то вляпавшихся по своему обыкновению, судя по тому, как они старательное оттирали о траву свои шлёпанцы, за ними равномерной поступью африканских слонов вышагивапли Мгопо с Мулей, торжественно волоча на своих плечах целый набор удочек и спинингов. До воды ещё не дошли, а уже руки оба раздвигали во всю ширь, видимо вспоминая былые уловы. Рыбаки-рекордсмены, мать их....
Колонну счастливых любителей порыбачить на зорьке замыкали мы с Дрюней, сонно загребая пыль ногами и время от времени стукаясь головами над ведёрком, которое нам доверили донести до водоёма.
Вдруг впереди раздались душераздирающие вопли. Мы с Дрюней бросились на крики воинственно размахивая ведёрочком.
И тут из высокой травы на нас выскочил НОСОРОГ !
Не знаю, как Вы, мои дорогие читатели, а я теперь точно знаю, как выглядит взбесившийся бронепоезд. Взрёвывая и похрюкивая эти две тонны бронированной плоти носились меняя направление за ускользающим от них визжащим Баламутом, который пытался отвлечь внимание этой злобной туши от лежащего на земле Вжика, оглашавшего истошными воплями просторы местной саванны.
Чуть в сторонке Муля и Мгопо приплясывали и орали, пытаясь привлечь к себе внимание безумствующего животного.
Откуда он тут взялся и чем мы ему не глянулись - сия загадка покрыта завесой непроницаемой тайны по сей день. Он зачем-то боком саданул Вжика, сломав ему два ребра и твёрдо вознамерился поиграть с Баламутом в блинчики, причём, кто будет в этой паре игроков "блинчиком" было известно заранее.
На наше счастье, Муля не растерялся и, прижавшись к единственному в округе баобабу, начал махать сорванной рубашкой и голосить подобно пароходной сирене, что всё-таки смогло привлечь внимание этого близорукого чудовища.
Мы с Дрюней застыли в ступоре ужаса ! Вот этот живой танк , двух с половиной метров в холке и длинной метров под пять, взрывая землю нёсся на Мулю прижавшегося к дереву.
Надо Вам заметить, что двухтонные носороги развивают скорость свыше сорока километров, поэтому, благодаря отскочившему в сторону Муле, встреча носорога и боабаба потрясла ОБОИХ. И носорога и баобаба.
То ли была в дереве трещина, то ли её не было - этого уже теперь никто и никогда не узнает. Фактом являлось только одно - носорог застрял рогом в баобабе.
И вырваться он оттуда уже не успел.
Первый решительный удар по гениталиям носорога нанёс подобравшийся к нему Муля. Ноги носорога подломились, но это не спасло его от града посыпавшихся ударов по его единственному уязвимому месту. Лупили мы его впятером, поотбивав себе все ноги, минут сорок, руководствуясь ценными указаниями Вжика, кипевшего праведным гневом и еле дошкандыбавшего до места баталии.
Носорог минут двадцать подёргался и, как говаривали у нас, на Руси - " поимел честь откинуть копыта ".
От чего уж там он "дал дуба" - неизвестно. То ли от разрыва сердца, то ли от болевого шока, а может просто от злобы задохнулся - чёрт его знает.
Как Вы понимаете, под рукой у нас не нашлось гринписовского поталогоанатома, а по мне, с той поры хороший носорог - мёртвый носорог.
И вот мы еле-еле ковыляя возвращаемся в посёлок, я так сразу плюхнулся жопой на бревно - в рот сигаретой попасть не могу - отходняк поймал. Рядом Дрюня сипит пересохшим горлом. Баламут Вжика сдал набежавшим девкам, рядом с нами пристроился - тоже сигарету губами ловит. Один Мгопо распоряжениями соплеменникам сыпит. Прибежал вождь и мы опять таки благодаря брату Мгопо стали свидетелями прелюбопытнейшего диалога !
Вождь - " Мгопо, что случилось ?"
Мгопо - " Да вот, русские братья носорога завалили, надо пойти освежевать."
Вождь- " Как ?! Вы же с собой даже ружья не брали."
Мгопо - " Нахрена им ружья - это же русские. Они его задушили. "
Надо было видеть лицо вождя. Это было не лицо, это было - воплощение недоумения. В попытках осмысления Мгоповой фразы, брови вождя сновали вверх и вниз по лбу в поиске решения загадки.
Мгопо пояснил - " Тебя русские вчера водкой угощали ? Ты когда-нибудь картинки русских медведей видел ? ".
Вождь встал в обиженную позу - " Мгопо, ты в здравом уме ? Я, как и ты, Сорбону закончил. Я - бакалавр - биолог. Как носорога можно задушить...?! ".
И тут Мгопо выдал - " У русских есть национальная традиция - они выпивают ведро водки, а потом идут охотиться на медведей с голыми руками. У них, если ты на медведя не ходил - ты не мужчина..! ".
Не знаю, что больше потрясло вождя - выпивание ведра водки или представление по удушению медведя, но впечатлился он надолго. Весь вечер он был тих и молчалив, только изредка на нас поглядывал. А на следующий день начал старательно пытаться поближе познакомить свою внучку с Мулей.
Отгремели торжества в нашу честь, нас внесли в списки национальных героев племени масаев, среди которых красуется и моё имя, чем я очень горжусь.
Надо заметить, что масаи очень своеобразный народ. Как-то так получилось, что мы с Дрюней чем-то глянулись главному шаману племени и он стал нас частенько удостаивать долгими вечерними посиделками у костра.
По старинным поверьям масаев - на территории Африки когда-то существовала единая огромная могучая империя, с огромными городами, каменными дорогами и с населением очень чётко разделённым на касты. Так вот масаи абсолютно уверены, что они и зулусы остатки наследников касты воинов. И я Вам скажу, что пообщавшись с масаями, в это начинаешь верить. За мной, например, можно сколько угодно бегать с кнутовищем, беспрестанно полосуя мою задницу - всё-равно я не приобрету способность пробегать по 120 км. в полной боевой выкладке. А масаи пробегают эту дистанцию почти без остановок. Про отчаянную храбрость масаев, сравнимую с безбашенностью, ходят легенды по всей Африке. Да и их манера воспитания подрастающего поколения, такое чувство, что родом из казармы. Но что самое интересное - масаи, подобно древним инкам и ацтекам, утверждают, что каста правителей Империи целиком состояла из белых людей, со светлыми или рыжеватыми волосами и бородами.
В настоящее время в Африке всё чаще стали находить всевозможные подтверждения этим легендам, многие из которых я наблюдал собственными глазами во время своих вояжей по просторам этого странного континента. Думаю, что когда представители нашей официальной истории начнут думать головой, а не тем местом на котором они обычно имееют счастье восседать в своих пыльных кабинетах, Африка преподнесёт нам ещё немало сюрпризов.
После всяческих торжеств вождь племени, где мы гостили, чрезмерно озаботился улучшением крови своего рода и просто напросто не давал Муле прохода, норовя при каждом удобном случае обратить внимание новоявленного героя масайского союза на свою юную внучку. Баламут категорически отказался принимать внимание масайских 13-14тилетних красавиц, мотивируя это тем, что у него в роду отродясь педофилов не водилось.
За лечение Вжиковых рёбер взялись со всей ответственностью две серьёзные вдовушки лет двадцати от роду, но это отдельная история - расскажу в следующий раз.
Пока Вжик лечился , мы с Дрюней и Мгопо под чутким руководством шамана отправились в экспедицию на упрятанные в африканском буше развалины древнего города.
Племенной шаман нас не обманул и мы дружным коллективом - Мгопо, Муля, Баламут и я с Дрюней в сопровождении десятка воинов масаев тронулись в направлении известному только Старому, как масаи называли своего шамана. Дядька был колоритнейший ! Судя по лицу, ему было лет двести, а двигался, как молодой. К тому же, как выяснилось говорил на четырёх языках, а уж по манере обращения с оружием - явно прожил богатую на события жизнь. Как-то в разговоре проскочило, что в молодости Старый отслужил два контрактных срока в Иностранном Легионе, да и в десятке местных войнушек отметиться не забыл. Когда собирались в поход, Старый открыл нам свои закрома - чего там только не было. Этакий музей оружия на дому . Радостная встреча с образцами родного советского производства воспринялась, как долгожданный привет с Родины, ну и загрузились мы этими "приветами" - сколько утащить смогли. В общем - собрались и поехали. На трёх джипах-грузовичках мы пилили пять дней, останавливаясь только на ночлег. Судя по тому, что объезжали мы все населённые пункты, изредка только заскакивая на подобие автозаправок, то пару государственных границ мы проскочили, особо не заморачиваясь визами, таможнями и иными глупостями современной цивилизации.
А потом мы уткнулись в джунгли и пошли пешком. Назвать оздоровительной прогулкой
шествие в диких зарослях, где зачастую приходится прорубать себе дорогу в почти сорокоградусную жару, в вечных сумерках, при дикой влажности - у меня язык, честно говоря, не повернётся. С каждым пройденным в джунглях километром, всё чаще и чаще в голову норовит постучаться строчка из детских стихов - " Не ходите, дети, в Африку гулять..!". При том, что на тебе ещё и навьючено поклажи килограмм под тридцать-сорок, то маму начинаешь поминать просто с завидной регулярностью и постоянством. Вопреки расхожему мнению, жизнь в джунглях в основном кипит в кронах деревьев, откуда тебе и норовят всё время насрать на голову, что, согласитесь, умиротворения в душе тоже не добавляет.
И вот таким прогулочным вояжем мы и телепались неделю по этому парку, что раскинулся на половину континента.
Когда мы почти достигли цели нашего путешествия, из передового дозора примчался один из масаев с известием - "Впереди люди ! ".
Пока масаи выясняли кто там впереди, мы быстренько рассредоточились по окрестным зарослям, согласно тихим командам Старого. И судя по его поведению, меня почему-то посетила мысль о том, что сей "дедушка" явно не одним десятком "войнушек" ограничился. К Старому подскочил воин из дозора и прошептал - "Ведут рабов.". Должен Вам сказать, что у масаев крайне негативное отношение к работорговле во всех её видах и проявлениях, поэтому надежда разойтись миром со встречным караваном. моментально накрылась медной округлой посудой.
Встреча людей в джунглях - это событие с непредсказуемым результатом. Примерно - как Вы подходите к своему подъезду в два часа ночи, а там на лавочке сидит десяток пьяных подростков - и резко встаёт вопрос - то ли с Вами поздороваются, то ли сразу по голове битой врежут ?
Здороваться мы не стали. Вернее поздоровались на международном языке Калашникова. Особливо дружелюбными оказались Мгопо с Мулей. Один полудурок и в туалет имел манеру ходить с пулемётом, у второго тяга пошвыряться гранатами - как у
панды говном.
Торжественная встреча с недружественной нам частью человечества надолго не затянулась и в результате мы оказались совладельцами имущества на двух десятках
недвижимых тел, с под сотню живых человеческих организмов, понакраденных со всех концов Африки и нескольких десятков слоновьих бивней, которые и передвигались по джунглям на спинах этих самых подневольных организмов.
Большая часть этой толпы - женщины и девочки. Что с ними делать - оставили на усмотрение Старого, который тут же занялся наведением порядка в этой толпе. Ночью, к тому же выяснилось, что шаман не только воевать здоров.
Рано утром Старый нас разбудил ни свет, ни заря и загадочно улыбаясь, повёл к какому-то заросшему оврагу подозрительно правильной геометрической формы.
Пройдя , наверно с километр по этому оврагу , мы остановились перед расщелиной в земле, обложенной исполинскими каменными блоками.
Старый, подавая нам пример, первым полез в расщелину. Протискиваясь за ним, я поймал себя на ощущении как-будто меня обдуло прохладным воздухом. Пролезли в расщелину все, повключали фонарики и обомлели. Огромная пещера естественного вроде происхождения, но пол выложен плитами и в одну из стен вмурована арка из какого-то материала внешне похожего на обсидиан. Сама арка похожа на арку из фильма "Звёздные врата" ( если кто видел). Знаки какие-то на ней выплавлены, сильно похожие на скандинавские руны. И самое странное - кругом ни пыли, ни грязи. Полюбовались , поохали, поахали и пошли вглубь пещеры, причём явно куда-то спускаясь вниз, т.к. стали часто попадаться вырубленные лестничные ступеньки и всё время вниз. Где-то минут через сорок, Старый объяснил нам, что мы уже находимся на втором подземном ярусе и добавил света в фонаре. Боюсь, я не смогу передать Вам то ощущение, которое прошибает при виде длинного туннеля, выложенного из гигантских блоков, по сравнению с которыми блоки фундамента египетских пирамид - просто детский конструктор. Представьте себе кладку из блоков высотой 3.5 метра и длинной в 25 метров, да ещё и между этими блоками Вы не можете просунуть даже лезвие ножа. Да и материал, из которого эти блоки изготовлены, не похож ни на что, что Вы когда-нибудь видели. И при этом, Вы идёте по полу, который идеально выстлан гигантскими плитами так, что Вы не чувствуете стыков между ними. Самоощущение, должен Вам признаться, довольно странное. Чувство, что ты соприкоснулся с чем-то абсолютно непознанным и неведомым, граничит с шоковым состоянием. Понимание того, что это ВСЁ не могли построить люди, заставляет невольно задерживать дыхание и нервно биться сердце. Когда мы наконец одолели этот коридор, что тянулся с добрый километр, мы опять уткнулись в такую же арку, что видели на первом ярусе. И здесь нас ждал сюрприз. Метрах в трёх от арки на полу лежал ворох каких-то засохших веток. Старый рассказал, что лет пять назад, во время очередного посещения пещеры ( правда, зачем он сюда лазит - он нам так и не признался ), он обнаружил эти ветки, из которых был явно сделан лежак. Причём, ветки были со следами крови, соскобы которых Старый старательно собрал в кожаный кисет и туда-же сунул несколько кусочков веток. Всё это безобразие он умудрился переправить одному своему знакомому, заведующему какой-то лабораторией при Сорбоне ( нехилые,однако, знакомые у деревенского шамана ), который потом долго выпытывал у Старого историю происхождения этих находок. А вот теперь - ВНИМАНИЕ ! По заключению научной экспертизы - растение с такими ветками земной науке НЕИЗВЕСТНО ! А при изучении соскобов крови, экспертиза абсолютно категорично заявила, что существо с таким составом крови, на Земле существовать - НЕ МОЖЕТ ! Пока мы пурзались по этим пещерам (хотя назвать пещерой помещение с высотой потолка около девяти метров - язык не поворачивается ), у нас начали подсаживаться батареи в фонарях, хотя должны бы были ещё трое суток работать, как минимум, и мы решили перенести осмотр нижних уровней на следующий день, т.к. Старый нам пообещал основные сюрпризы на третьем уровне. По ощущениям, мы пробыли в пещере часа три-четыре, поэтому мы были крайне удивлены обнаружив у входа в расщелину встревоженных масаев, которые нам сообщили, что поджидают тут нас уже двое суток.
Как Вы наверно догадываетесь, разговоров у ночного костра было много. Сначала потрясённый народ сидел тихо, каждый сам себе переваривал увиденное, потом ожили, завязались споры и разговоры. Старый, пожелав нам всем спокойной ночи, сгрёб трёх девок и убыл в палатку тихо по-стариковски почивать. В результате сего действа, я пришёл к выводу, что тихий стариковский сон по-масайски, видимо, сильно отличается от мирного сна российского пенсионера. Я сначала, вообще, решил, что он над девками проводит какие-то шаманские бесчеловечные опыты, т.к. на мой взгляд, женщина так может стонать и завывать исключительно только у столба пыток.
В общем, этой какафонией мы имели удовольствие наслаждаться почти до самого утра. Всю бредовость происходящего, поверьте, представить было сложновато. Ночь, джунгли, над поляной висит Луна, где-то в зарослях орёт какое-то малознакомое зверьё, настроение - загадочно-мистическое, а тут девки на три голоса завывают в палатке, которая ходит ходуном, словно у африканских чертей там дискотека. При этом, напоминаю, Старому на вид - лет двести до тысячи не хватает. Мгопо нам тихонько поведал, что даже его дед Старого молодым не помнил.
Короче, так бы я и остался при мнении, что по ночам шаман Старый пытает юных дев, если бы по утру не увидел их лица, когда они выползали из его палатки.
Представьте себе, что Вы русская женщина, лет сорок прождавшая своего принца, который чёрт-те где бродит и чёрт-те чем занимается и вдруг подходит к Вам на улице. После чего Вас охмуряют со страшной силой и с красноречием Цицерона вплоть до начала пионерского слёта всех окрестных бабочек в низу Вашего живота. Потом Вас весь вечер развлекают, откармливая всякими вкусняшками в лучшем ресторане города, сопровождая это действо игрой квартета музыкантов за Вашей спиной. Потом Вас вместо такси везёт домой карета, запряжённая четвёркой белоснежных лошадей и заваленная под самую крышу букетами цветов, а по дороге принц, наконец-то, признаётся, что искал Вас всю свою жизнь и одевает Вам на шею бриллиантовое колье, нацеловывая ручки и ножки. А, потом Вас разиков пять - шесть посетит оргазм во всех его распрекрасных проявлениях, а утром Вы проснётесь от запаха кофе и свежеиспечённых круасанов, что будет Вам совать под нос в постели Ваша сбывшаяся мечта, нашёптывая при этом, что это была лучшая НОЧЬ в его жизни и он готов провести остаток своей жизни исключительно у Ваших ног. Представили своё лицо ?
Вот я и увидел таких лиц сразу ТРИ...! Причём, все - без следов пыток и насилия, только - чёрненькие. А, потом, как ни в чём не бывало, из палатки вылез дедушка Старый и бодрой рысью отправился умываться, сопровождаемый тремя юными девами на подгибающихся ногах, которые вились над ним, словно пчёлы над мёдом, подавая ему то мыло, то полотенце. Глядя на это, моё внутреннее эго взвыло истошным плачем - " Господи, пошли мне такую же СТАРОСТЬ...!".
Во время завтрака, народ жевал абсолютно молча, бросая в сторону Старого уважительно-восхищённые взгляды. Только Мгопо тихо посмеивался, наблюдая эту картинку. Баламут, проявив не всегда свойственную ему кротость и смирение, сумел промолчать аж целых полчаса, после чего доколупался к Старому с нижайшей просьбой объяснить ему ,неразумному, как это можно в таком возрасте выкомаривать такие сексуальные подвиги ? Старый, удивлённо приподняв брови и явно не считая своё ночное поведение подвигом, ответил кратко, но ёмко - " Никакой тайны. Просто давно живу на свежем воздухе.. ".
Ну посидели, поржали и разошлись готовиться к завтрашнему спуску в пещеры. Баламут начал старательно и глубоко дышать свежим африканским воздухом, пока "наивный и простодушный" Мгопо не разъяснил Баламуту, что секрет подвигов Старого - это корешок одного редкого африканского растения. Вот, честно Вам скажу, у меня временами появлялось стойкое убеждение, что Мгопо и Вжик - близкие родственники, ни тот , ни другой спокойно жить не умели. В результате Мгоповского "откровения" мы были вынуждены часа четыре выслушивать его нытьё, с которым он таскался по всему лагерю за Мгопо, убеждая его поделиться секретом корешка, без которого ему теперь и жить-то как-то не в радость. Уставший от завываний и насладившийся Баламутовыми муками творчества, Мгопо выделил неутомимому просителю горсть какого-то порошка и что-то долго шёпотом объяснял тому на ухо. Если бы я тогда мог только предпологать к чему приведут шутки Мгопо, клянусь, я бы ему ещё тогда руки поотрубал.
Баламут , недолго думая, рванул к кухне, где и всыпал в себя всё чудодейственное средство, удруженное ему Мгопо, а к ночи начались ЧУДЕСА....!
Часа через два Баламут начал проявлять признаки нездоровой озабоченности, носясь от Мгопо к Старому и обратно. На мою попытку упрекнуть Мгопо за его попытку нездоровой шутки, мне резонно было отвечено, что если один белый дурак способен сожрать полугодовой запас брачных стимуляторов всего племени в один присест и в одну харю, мотивируя это тем, что какую-то "кашу" "этим делом" не испортишь, то, собственно, кто этому дураку - судья..? Учитывая тягу Мгопо время от времени изъясняться цитатами из библии, он вдохновенно выдал мне на уши - " Не сторож я брату моему..!" и гордо удалился чистить своё любимое охотничье копьё, под названием "ручной пулемёт Калашникова".
Дальше началось нечто неописуемое - до самой ночи к палатке Баламута " не зарастала народная тропа". Надо заметить, что африканские женщины очень чётко разделяют два таких понятия, как секс и замужество. По части первого - как советские пионеры, а вот ко-второму относятся примерно так же, как некоторые меркантильные "суки" с Европейских просторов и равнин. Чуть что и начинается - а сколько у Вас коров ? А есть ли у Вас в хозяйстве козы ? В общем - женщины, как женщины. "Тибидохтаться" любят так же, как наши, только у них конфетно-букетный период сокращён до двух шлепков по жопе. У нас, я так понимаю, этот обычай прижиться вряд ли бы смог, т.к. на просторах нашего отечества зачастую попадаются такие "попки", что запросто можно себе и руки поотшибать.
Когда уже посередь ночи из палатки Баламута начали нестись не женские стоны, пришло понимание, что настала пора исполнять роль Чипиндейлов и спешить другу на помощь. Возле палатки мы наткнулись на неординарное зрелище - из темноты на нас двумя десятками пар светлячков лупали глазоньками, абсолютно не различимые в темноте, осчастливленные Баламутом чернокожие красавицы. Дрюня, в силу своего врождённого романтизма и впечатлительности, поражённый никогда досель невиданным зрелищем, тут же попытался отрежессировать этот светомузыкальный спектакль, тут же нарёкши его - "А, у нас в Рязани - грибы с глазами....".
Только вот чёрта лысого у него вышло. Как и все женщины планеты, негритянки после ЭТОГО ДЕЛА испытывают всего два неистребимых желания - спать и жрать. А вот изображать глазами в темноте светодиоды цветомузыки, видимо в их планы не входило. Поэтому, невзирая ни на какие титанические усилия Дрюни, репетиция нового явления в африканском шоу-бизнесе как-то не задалась. Под заунывный речетатив Дрюни про лесные угодья под Рязанью, девки потушили свои фонарики и вполне отчётливо начали похрапывать.
Вломившись в палатку, мы выгнали оттуда ещё с десяток девок, которые копошились над абсолютно недвижимым туловищем Баламута. Надо честно заметить, что вид нескольких вещей ,открывшихся нашим глазам, меня всё-таки сильно поразил. Во-первых - я никогда не видел, чтобы человек за полдня потерял треть своего веса. Во-вторых - чтобы мужчина, обретаясь в абсолютном беспамятстве, продолжал демонстрировать несгибаемую стойкость своего мужского достоинства. В - третьих - я впервые в жизни увидел мозоли на мужском члене. Прибежал Старый и вскрыв вену, выпустил из Баламута чуть ли не литр крови, после чего накормил его каким-то снадобьем и вытолкал нас из палатки.
Мы уселись у костра покурить перед сном. Сидим, курим, джунгли орут на все голоса, костёр потрескивает. Вдруг Мгопо, хмыкнув, выдаёт - " Вот я и сподобился улицезреть воплощение белого могучего бога Поебухи". Дрюня не сдержал любопытства - " Ну и как тебе БОЖЕСТВО ?". Мгопо глубоко затянулся, выпустил несколько колечек дыма и глубокомысленно изрёк - " Знаешь, если честно, то меня лично не впечатлило, а вот девкам, судя по всему, понравилось. ".
Посреди чёрного континента, у костра на поляне среди африканских джунглей, рядом с туннелем в неведомое в истерике бились четверо битых жизнью мужиков, задыхаясь и похрюкивая, наслаждаясь радостью бытия и тесным боевым братством.
Может у нас это было чуточку нервное. Ведь завтра нам предстоял поход в неизведанное и загадочное, откуда может кому-то из нас и не суждено вернуться.
Утром, навьючившись подобно бедуинским верблюдам, мы отправились в подземный город. Баламут, естественно, остался в лагере с масаями и со своими новыми поклонницами, которые взирали на него с немым обожанием и кидались со всех ног исполнять любое его пожелание. Было такое чувство, что в пантеоне африканских богов появилась ещё одна фигура.
Муля, глядя на вышедшего нас проводить Баламута, шагающего на ОЧЕНЬ широко расставленых ногах, не удержался от очередного гениального изречения - " Ну, почему у нас, у русских, всё через жопу ? Вроде должен был явиться бог Поебуха, а получился какой-то бог Раскоряка..!". Мгопо, не вовремя вспомнивший о своей второй латышской ипостаси, тоже не выдержал - " Да, да..! То ко львам со стороны жопы подбираетесь, то к нашей маленькой гордой Латвии... ".
Диспут на эту тему мог бы длиться часами, но мы уже дошли до рассщелины в овраге и по сигналу Старого прикрыли рты - стало не до шуток. Быстро пройдя первый и второй уровень, стали по каменной лестнице осторожно спускаться на третий. Вышли на какую-то площадку, с виду похожую на перрон в метро, от которой в две стороны уходил округлый туннель метров двадцати в диаметре. Площадка выложена плиткой чёрного цвета размером 3.5 на 3.5 метра, колонны подпирают потолок высотой метров под десять, стены из гигантстких блоков выложены. Всё исключительно чёрного цвета, как-будто поглощающего свет. Материал - как ни бились, не смогли ни кусочка отколупнуть.
А дальше и вовсе начались сплошные чудеса. Я решил с площадки спуститься в туннель. Площадка над дном туннеля возвышалась метра на два. Как только я сполз на дно туннеля, на меня навалилась тяжесть, будто я стал в два раза тяжелее, стало невозможно стоять и я опустился на четыре кости. Картина маслом - темнота сплошная и в свете фонарей я ползаю на карачках по дну туннеля, а крикнуть не могу - еле-еле язык ворочается. Хорошо, пацаны сообразили - скинули мне верёвки. Так я в них, только что зубами ни вцепился, а пацаны тянут, смотрю, а у них на лицах голимое удивление - тоже, видать, не ожидали такой резкой прибавки веса. До площадки дополз, верёвки на руки намотал, а пацаны давай играть в русскую народную игру "Репка" - тянут, потянут, а вытянуть не могут.
Наконец вытянули, а у меня из носа и ушей кровища хлещет и в глазах всё плывёт - кто я ? где я ? - дурак дураком, словно под кузнечным прессом побывал. Старый какой-то дряни пожевать дал - потихоньку попустило, но с часик я на площадке провалялся.
А напротив - такая же площадка и видно, что от неё куда-то спуск отходит. В общем, ощущение, что мы в метро забрались. Стали осматривать площадку. На стенах какие-то надписи на АБСОЛЮТНО незнакомом языке, ни то руны, ни то буквы и все они в камне как-будто выплавлены.
Сейчас по всему миру стали находить камни и плиты с различными надписями, которые не один учёный расшифровать не может, так в туннеле надписи на таком же языке были. Кстати, некоторые учёные-криптологи считают, что эти находки подтверждают библейскую притчу о Вавилонской башне, о том, что когда-то на Земле был единый язык и единая письменность. Ну , да ладно - извините, отвлёкся.
Стали мы думать, как нам через тоннель перебраться. Старый через тоннель несколько запасённых заранее камешков перебросил на площадку напротив. Кинули металлическую зажигалку - её так вниз сдёрнуло и об дно туннеля приложило, что аж сплющило. Сидим, репы чешем. И вдруг начал нарастать какой-то свист басовитый. Громче, громче, как-будто в метро поезд подходит, а потом мимо нас пронесло по туннелю какой-то сгусток темноты и свист стал удаляться.
Хотите верьте, хотите нет, но у нас всех волосы встали дыбом ! Полное ощущение, что мимо нас только что что-то пронеслось на дикой скорости, но при этом воздух даже не колыхнулся. Самым странным образом стали вести себя часы. У кого была механика - все встали в одно и то же время, а электронно-кварцевые - потухли, словно батарейка села разом. В это время Муля на колонне, которая была стилизованна под естественный сталлактит ( хотя и видно, что она - искусственная ), обнаружил что-то похожее на монитор. Ровная, идеально шлифованная площадочка на колонне, к которой подносишь фонарик и свет потухает. Муля попытался её как-нибудь выковырять из колонны, но с таким же успехом он у себя в попе мог пытаться обнаружить родезийские алмазы - шансы примерно равные.
А, потом, нас сдавленно-хрипящим голосом, позвал Дрюня, который уже с пол часа активно ковырялся у торцевой стены площадки. По его требованию мы направили весь свет фонариков на стену и ЗАМЕРЛИ ! Со стены, выплавленное в камне, на нас смотрело огромное лицо. Лицо, в принципе, было похоже на Мгопо, но у него были клыки и вертикальный кошачий зрачок глаз. А самое главное - что это лицо как бы выглядывало из изображения гриба ядерного взрыва. Сказать, что изображение производило жутчайшее впечатление - так это ничего не сказать..! Пробирало реально до мурашек по спине. Дрюня пытался зарисовать это изображение, но у нас начали подсаживаться батареи в фонарях и мы решили возвращаться, оставив дальнейший осмотр на потом.
Когда мы выбрались на поверхность, четверо масаев, что ожидали нас у входа в расщелину, были дико удивлены, что мы так быстро вернулись. По их утверждению, мы пробыли в подземелье не больше двух часов, хотя нам спускаться только на второй уровень было не меньше часа- полтора, а по нашим ощущениям , мы под землёй пробыли не меньше часов пятнадцати - шестнадцати.
Мы вернулись в лагерь и решили через день повторить поход в подземелье.
Через день мы опять отправились в подземный город. Как мы перебирались через тоннель - даже описывать не буду. Подозреваю, что если бы кто-то мог наблюдать это действо со стороны, человек реально имел шанс остаться заикой до конца жизни. Чего мы только не вытворяли.
Кончилось всё это тем, что сначала Мгопо во всей своей первозданной красоте, отсвечивая розовыми пятками, на карачках перебрался на другую сторону, примотав верёвки к колонне на противоположной площадке. Благодаря этим верёвкам и мы смогли перебраться через тоннель и подняться на площадку. Как Вы наверно догадываетесь, вид пяти полуголых мужиков, ползающих на четырёх костях в свете луча фонарика, производил неизгладимое впечатление.
Стали спускаться вниз по лестнице, рядом с которой как-будто сделан пандус. Оружия с собой нет, припасов тоже, воды - два литра в сухой тыкве, что прихватил с собой Старый, который сосредоточенно крутил в руках две деревянные загогулины, навроде тех, что пользуют наши лозоходцы. Всё это шибко напоминало пятерых шимпанзе, попавших в московское метро.
Спустились на уровень и уткнулись в длиннющий коридор, по обеим сторонам которого - арочные проходы в секции по четыре комнаты. Насчитали мы восемьдесят таких секций. И везде высота метров по десять. Больше всего это напоминало огромную коммунальную квартиру. И везде - АБСОЛЮТНАЯ чистота, ни пыли, ни соринки, а вентиляция явно присутствует, т.к. я спичку поджёг - пламя чуть ли не горизонтально легло. На стенах попадаются выплавленные надписи - понять бы о чём ? Может что-то важное написано, а может тоже самое, что у нас на заборах пишут. Дошли до конца коридора, резко поворачивающего вправо и уткнулись в изображение лица, как на площадке, только во всю стену. Опять - лицо с клыками и вертикальными зрачками глаз на фоне ядерного взрыва. Впечатление, я Вам доложу, жутчайшее. Темень, ни единого постороннего звука, только лучи фонариков по стенам мечутся и вдруг - такая РОЖА. До конца коридора дошлёпали - арка, такая же,как на втором уровне, а на полу перед ней мокрая лужица. И какие-то мокрые следы , ведущие к винтовой лестнице , ведущей вниз. Старый бросил в проём лестницы несколько припасённых камешков и оттуда отчётливо донёсся плеск воды. Это в Африке-то..! Долго светили в проём, но ни видать ни черта - видать, лестница резко уходит вниз и глубоко. А лезть туда не подготовленными не рискнули, уж больно нас мокрые следы смутили.
Долго совещались и спорили, пока Муля не поставил точку - " Оно, конечно, если на что-то жуткое нарвёмся, мы его говном запросто с перепугу закидаем, но вот вопрос - вдруг оно ему деликатес..? ". Народ сморщил лбы и пришёл к выводу, что без друга Калашникова, мы тут все, как голые, да и время уже поджимало - фонари опять садиться начали.
Когда мы выбрались на поверхность, масаи привычно нам отчитались, что не было нас почти трое суток. Вечером у костра я огласил пацанам один, терзавший меня всё это время, вопрос. Вот, хоть меня убейте, но никак я не могу в толк взять - зачем люди делали бы ступеньки на лестницах высотой с метр - это же не лестница, а какая-то полоса препятствий получается. А, уж за какой надобностью люди надрывались бы, мастеря себе помещения высотой с десяток метров, я и вовсе сообразить не могу. Народ
призадумался...
Страшно сейчас вспоминать, но после этого захода под землю, мы три дня не могли никак намолиться на Старого. Практически он нам всем жизнь спас.
Старый упёрся и категорически отказывался идти в подземелья без подготовки и надлежащего оборудования, а вход каждый раз без него найти не получалось, он как-будто прятался. Три дня мы прождали, пока Старый с масаями не смотался в ближайший городок и не притащил кучу всевозможного барахла. Особливо умиляли притащенные им противогазы и респираторы. Ко входу подтащили дизель-генератор и протащили провода и освещение до площадки перед тоннелем.
Весь следующий день мы занимались перетаскиванием оружия и припасов на противоположную сторону тоннеля. Работа, признаюсь, была адова. После каждого перехода через тоннель, приходилось по минут сорок просто отлёживаться, а уж как мы перетаскивали волоком оружие и припасы - даже вспоминать не хочется. К концу дня у всех у нас носом и ушами сочилась кровь и было полное впечатление, что мы уже шестой эшелон с чугунными заготовками разгружаем. Протащили провода через дно тоннеля и тут нас ждал первый сюрприз - тока НЕТ..! На той стороне - есть, а на этой - нет ! Муля долго разбиравшийся с этим явлением , безостановочно оглашал подземелье витиеватым кружевом русских словосочетаний, из которых слово "млять" было самым эстетичным. Поскольку Старый приволок целую охапку смастерённых факелов, решили заночевать тут же на площадке, дабы с утра быть свежими и бодрыми. Оставили гореть один факел, а сами завалились спать, ибо вымотались, как кони одесских биндюжников. Проснулся я от дикого Дрюниного вопля. Прямо напротив площадки колыхалась чёрная непрозрачная ТЕНЬ, высотой метров под десять и чем-то напоминающая человеческую фигуру. И явление это сопровождалось лёгким, едва слышным, свистом. Картина была ещё Та..! По сей день горжусь собой и своим кишечником - мы устояли. Присутствовало абсолютное ощущение, что нас как-будто рассматривают. Вот кто-то стоит и смотрит. Предприимчивый Муля не придумал ничего лучше, как с криком "а, пошёл-ка ты на ..." запулить в предполагаемую голову фигуры осветительным зарядом из ракетницы, в результате чего вся темень фигуры как-будто свернулась в точку и пропала. Но парадокс в том, что и осветительная ракета исчезла вместе с фигурой ! Проняло нас всех не по-детски. Старый шептал какие-то заговоры посеревшими губами, а мы все дружно начали вспоминать всеобщую русскую "МАТЬ". Ни о каком сне, как Вы понимаете, речи уже и быть не могло. И тут Дрюня тихо известил нас о том, что "мониторчик" на колонне стал тёплым. Мы по очереди пощупали и действительно чёрная гладкая поверхность стала почти горячей на ощупь.
И тут в тоннеле опять начал нарастать басовитый свист. Когда уже стало прямо давить на уши, мимо нас по тоннелю промелькнула тень, опять -таки заслонивши противоположную площадку, на которой продолжали гореть два прожектора, но на какой-то момент мелькнувшая тень их заслонила.
Вы наше состояние представить себе можете..?! Мне казалось, что у меня даже уши в мурашках. Обеспокоенные такой активностью неведомого и несколько, скажем так, слегка перепуганные, мы решили ретироваться на нижний уровень, подальше от тоннеля и его сюрпризов. Спустившись на нижний уровень, мы опять уткнулись в очередной сюрприз. Изображение демонического лица на стене - еле-еле светилось слабеньким зеленоватым светом, а "мониторчик" рядом с ним тоже оказалось почти горячим на ощупь.
Озадаченные происходящим, мы решили передохнуть перед спуском по винтовой лестнице и расположились в одном из отсеков перекусить, чем Бог послал.
Понятное дело, что посередь неведомого подземелья, Бог нам чёрной икорочки прислать не сподобился и пришлось ограничиваться говяжьей тушонкой с бобами.
Перекусив, обвязались верёвками в единую сцепку и примотав тросик к проёму арочного входа в секцию, скинули его вниз, в проём лестницы. И тут-то Старый взъерепенился. Он просто заставил нас напялить противогазы, отказываясь в противном случае с нами куда-то идти. Вы когда-нить пробовали спускаться по лестнице со ступеньками по метру в противогазе ? Впечатление, я Вам доложу, крайне специфическое - дышится с трудом, стёкла запотевают, высморкаться некуда. Рядом ещё четверо таких же "искателей приключений на нижнюю половину туловища" фильтрами противогазов похрюкивают. Лучи фонариков в темноте мечутся, выхватывая фрагменты загадочных надписей на стенах. Каждый звук эхом разносится. Темнота давит. Да ещё и ощущение чьего-то присутствия оптимизма не добавляет.
Спустились до какой-то маленькой площадки и возникло такое ощущение, что будто воздух загустел, будто он стал плотнее что ли. Резко у всех заложило уши. Пошли дальше - ощущение пропало. В общем, спустились мы наверно метров на тридцать, добравшись до начала лестницы. А там опять тоннель округлой формы, а по нему течёт небольшая речушка, уходя под нависающую скалу АБСОЛЮТНО без звука. Вот тут журчание воды есть, а из-под скалы - нет. Справа от площадки, огибаемое потоком воды огромадный 120 м на 12 м и высотой 6 метров какой-то саркофаг с лесенкой на его крышку. Забрались на него, а посреди верхней части этого саркофага как-будто крышка люка квадратной формы. Благо с собой лом тащили. Два часа мата и титанических усилий позволили нам сдвинуть крышку сантиметров на двадцать в сторону, да и то благодаря тому, что она и так была чуточку сдвинута. Должен Вам напомнить, что всё это мероприятие происходило при активном участии пятерых граждан, чьи морды были украшены наличием противогазов. А, как Вы наверно догадываетесь, возможность активного поглощения воздуха в противогазе существенно отличается от поглощения живительного воздуха во время лесной прогулки.
Проще говоря, после возни с люком, наше состояние можно было описать одним словом - ЗАЕ....АЛИСЬ...! Причём, вусмерть..! Давай светить в саркофаг, а там на дне что-то блестит и сам он на треть заполнен какой-то блестящей жидкостью. Верёвочка, котелок - зачерпнули пол котелка. Вытащили и обалдели. Сидим, пялимся на пол котелка ртути в полной непонятке. Что ? Кто ? Зачем ? И тут Муля как давай задумчиво мычать и в речку пальцем тыкать. Бормочет что-то взволновано в противогаз - эмоционально и темпераментно. И, в принципе, понимаем, что он сейчас вряд ли что-нить про любофф, а про что - ни хрена не разобрать. Присмотрелись к речке и реально все дружно обомлели ! Речечка-то в горку течёт. Уклон вверх градусов под двадцать, а она так себе спокойненько в гору течёт с тихим журчанием, будто так и надо. Скажем мягко - зрелище это нас слега УДИВИЛО ! Что и выразилось в дружном мычании сквозь противогазы матерным российско-масайским слогом.
Осветили противоположную сторону водного потока, а там такая же площадка с видимым началом такой же винтовой лестницы, по которой мы сюда и сползли. И площадки вытянуты так, будто между ними должен быть мостик, а его-то как раз и нет. Старый вытащил откуда-то из своих загашников монетку и бросил в речку. Монетка едва долетев до воды вдруг кааак грянулась об воду резко вниз, будто он пудовую гирю в воду зафигачил.
А через пять минут на противоположной площадке начали формироваться два сгустка тени, подобные той, что мы видели в тоннеле.
Думаю , объяснять, что по лестнице мы поднимались гораздо быстрее, чем спускались - нужды нет. Только оказавшись уже на воздухе, мы отдышались и выразили свою благодарность Старому. Если бы не его осторожность и предусмотрительность - лежать бы нам всем рядом с подземной речушкой - потравились бы все парами ртути начисто. Масаи сообщили нам, что не было нас шесть дней.
А к вечеру прибежал один из масаев и сообщил, что в нашу сторону двигается отряд, явно недружелюбно настроенных личностей, на шести "джипах" и явно кого-то ищущих. В отряде около тридцати человек и они шибко похожи на тех ребят, у которых мы отбили рабов. И встали они лагерем на ночёвку километрах в пяти от нас.
Старый быстро поднял народ и вот сотня человек, навьюченная всевозможным скарбом во главе с Баламутом и масаями в течении часа растворилась в джунглях. Остались мы - Старый,Муля, Мгопо, мы с Дрюней и пятеро масаев. Почесали в репах, да и тронулись своим ходом в сторону лагеря недружественных индивидуумов. Прогулки по джунглям в темноте, да ещё и обвешавшись всяким огнестрелом и боеприпасами, должен Вам признаться, удовольствие - ещё то..! Особливо, когда чётко понимаешь, что с этой прогулки можно и не вернуться, ибо там в чужом лагере прикорнули отдохнуть явно не местные козопасы, а пацаны, что тоже очень хорошо знают с какого конца надо браться за автомат и не шибко обременены излишней толерантностью и человеколюбием. В общем, тёпали мы часа два, да потом ещё с час ползали по зарослям вокруг лагеря, благо вероятный противник оказался вполне себе цивилизованным и гадить ходил в одно место, а не окружил лагерь непреодолимой стеной экскрементов. Масаи засекли двух часовых у костра в лагере и ещё двоих, таившихся в окрестных кустах, изображая из себя шибко тайный "секрет", но изредка покуривая. Короче, на дураках воду возят, что масаи быстренько и доказали, прекратив пристрастие двух остолопов к никотину навсегда. Лагерь, хоть и был окружён торопливо поставленными растяжками, но масаев это нисколько не смущало. У меня временами, вообще, создавалось впечатление, что они прекрасно видят в темноте, подобно ночным хищникам. Пострелять нам этой ночью под нежным светом африканской луны так и не пришлось. Масаи оказались ещё любителями тихих хирургических операций, которые и закончили за час в объёме тридцати двух штук. Даже как-то и обидно стало ! Мы тут, можно сказать, собрались эпический подвиг совершать, а приползли пятеро масаев и всех тихо перерезали, как свиней на бойне. "Свиньи", судя по всему, оказались преимущественно французами, поэтому моя вздремнувшая совесть даже и не пробовала проснуться. Недолюбливаю я, если честно, этот народ, мнящий себя "пупом" Земли, жадный и меркантильный. Ни попить с ними , ни по душам не поговорить - ибо по части алкоголя слабоваты и по русски почему-то ни бельмеса ! Одним словом - никчёмность сплошная, а не народ !
В наследство нам досталась целая куча всевозможного стреляющего и взрывающегося барахла. Три машины мы раскурочили, как могли, а на трёх поновее по утру дёрнули в сторону, уводя за собой возможную погоню, на вероятность которой начал намекать кружащий низко над джунглями малознакомый спортивный вертолёт. Учитывая, что на одном из "джипов" на турели стоял спаренный крупнокалиберный пулемёт, а Мгопо не дали ночью пострелять, как Вы наверно понимаете, вертолёт над нами кружил не долго.
Описывать все перипетии нашего планомерного улепётывания оттуда, я здесь и сейчас не буду - это целая отдельная история. Замечу только, что ребятам, которые сильно жаждали с нами тесно познакомиться, это удовольствие обошлось в потерю ещё одной "вертушки" и спортивного самолёта. Трижды мы садились в засаду, сбивая пыл и прыть погоне.
Почти месяц мы добирались обратно. И если бы не Старый, думаю, что вряд ли я имел бы возможность Вам это описывать. Когда мы, наконец-то, добрались до центрального посёлка масаев , нас с песнями и танцами встречало всё племя, в торжественном хороводе которого центральными солирующими танцорами выступали Вжик и Баламут.
А через две недели мы уже снова были в Риге. Мы получили все данные по рабовладельческим лагерям центральной Африки и надо было готовить отряд для похода по гостям к господам, торгующим "белым мясом.". Как-то поднакопилось у нас к ним целая куча претензий.
Всю сознательную жизнь меня преследует медвежья тема. То с детства друзья "медвежью" кличку присобачили, то её же,как позывной, пол жизни таскал, а то и вовсе женщины норовили в плюшевого медвежонка превратить. Вот как-то раз припёрлись в Латвию два наших немецких партнёра Ганс и Робин, с непреодолимым желанием принять участие в русской медвежьей охоте. А, поскольку это их потаённое желание было высказано во время ужина с Вжиком и Баламутом при активном потреблении горячительных напитков, то через час, благодаря Вжиковому красноречию и фантазии, их представление о том, как выглядит охота на медведя, радикально изменилось. К концу ужина они были АБСОЛЮТНО убеждены, что настоящие русские мужики сначала идут в баню, где выпивают ушат водки, после чего, взявши балалайки, идут в лес , в котором заставляют пойманного голыми руками медведя танцевать под струнные наигрыши балалаечных музыкальных шедевров, пока медведь не упадёт. Причём, где-то ещё в этом Вжиковом постулате затерялся поход по "бабам" и поездка к цыганам.
И вот на следующий день Муля,Мося и мы с Дрюней сидим себе обедаем, никого не трогаем, вкушаем тихо, можно сказать, что Бог послал, и вдруг в кабак влетают Вжик с Баламутом, сильно чем-то встревоженные, на обоих - лица нет. Моя "чуйка" резко насторожилась. И , как выяснилось", не зря. Вжик, подсев к столу, резко выдал - " Гризли, у нас проблема. Немцы хотят медведя". Как-то мне не очень понравилась подобная постановка вопроса, что, видимо, и отразилось у меня на лице, т.к. Вжик с Баламутом резко махая руками, начали скороговоркой объяснять, что я их не так понял, а немцы хотят попасть на русскую охоту на медведя. Общий возглас - " и где мы им медведя возьмём..?" перекрыло Мосино гневно-ехидное - " А, медведь с латышским гражданством их не устроит..?". И тут Вжик выдаёт - " Они пол ляма дойчмарок башляют за охоту !". Народ притих и задумался. Муля, почесав голову, в неописуемой мудрости своей, тихо изрёк - " Пацаны, Вы как хотите, но кинуть немцев на бабки - святое дело ! ". Коллектив оживился, посыпались предложения и тут я вспомнил и шкуру томского медведя, и как я в лесу на курящего Топтыгина нарвался и пришло чёткое осознание того, что коварная смесь из Вжикового искусства перевоплощения и неистребимая любовь к денежным знакам уже давненько поджидала неосторожных подданых ФРГ на берегах Рижского залива. В этой истории вообще-то присутствовал определённый казус - в Латвии, покрытой лесами, напрочь отсутствуют медведи. Причём , в ранешние времена были, а потом куда-то все дружно подевались. Я уже как-то писал о национальном латышском герое Лачплесисе, которого родила медведица, зачавши его от какого-то неизвестного мировой истории простого латышского зоофила. Поскольку, видимо, он такой не один в Латвии обретался, я думаю, что меведицы Латвии, уставши от сексуальных домогательств простых латышских парней, давным-давно запросили политического убежища в Сибирской тайге, куда и откочевали от греха подальше, завещав своим медвежатам на веки вечные немедленно уходить вглубь тайги, при звуках латышской речи.
Если короче, то был созван товарищеский большой курултай и общими усилиями начал создаваться план Большой Медвежьей Охоты, где под две имеющеюся медвежьи шкуры были утверждены на роль коварных и злобных хищников Вжик с Баламутом. На все их робкие возражения, пацаны резонно ответствовали, что в нашем коллективе ни у кого нет такого огромадного опыта по обращению со львами и иными хищными тварями, как у них, на чём, собственно, возражения будущих жертв намечающейся Охоты тихо и увяли.
Две недели напряжённой деятельности по организации мероприятия принесли свои плоды и вот весь наш дружный коллектив отправился на берега Энгурского озера.
Прибыли мы на оговоренное с "медведями" место, выходим на поляну возле озера и дружно впадаем в "ступор". Представьте себе этакую идиллию. Солнышко светит, птицы надрываются, а посреди лесной поляны соснового бора на берегу озера спят два медведя. Один клубочком свернулся и тихо посапывает, а второй на спине завалился, лапы в стороны раскидал и храпит на весь лес. Хоть мы и договорились, что идём на исключительно "русскую охоту" ( вообще с голыми руками ), но Дрюня на всякий случай ружьишко всё-таки прихватил. Ну и дал дуплетом в сторону спящих медведей. Учитывая, что на краю поляны бдительный Муля углядел пару пустых пузырей из-под вискаря, медведи резко просыпаться явно не хотели. Судя по всему разморило их на солнышке не по - детски. Мося, который по немецки "шпрехал", как Папа Римский на латыни, вследствие чего и был приставлен к немцам в качестве толмача, старательно разъяснял нашим немецким друзьям происходящее перед ними, в меру собственного понимания. Тем, кто не читал моих рассказов, должен сообщить, что чувство юмора у Моси было весьма специфичным, да и улыбался он к счастью не часто, ибо улыбка на разукрашенном шрамами Мосином лице требовала определённой психологической стойкости у собеседника.
А между тем, два полупьяных сонных "медведя" пытались привести себя в надлежащее для состоянии жертвы положение, что у них, надо честно признаться, не очень получалось. И вид двух матёрых хищников, бродящих по поляне, время от времени стукающихся головами, привёл Ганса и Робина в состояние лёгкого недоумения . " Уважаемый герр Мося, а что это медведи делают..?" - попытались разобраться в тонкостях медвежьего поведения наши немецкие друзья. Ответ Моси был шедеврален. Я им горжусь по сей день ! Мося невозмутимым взором окинул происходящее на поляне и выдал шедевр лаконичного ответа - " Пасутся. ". После этого раздался сдвоенный всхлип и Мотя с Бугаём встали на карачки, мелко сотрясаясь в приступе неожиданной и необоримой радости. Недоумевающие немцы вынуждены были снова обратиться за разъяснениями к главному эксперту и знатоку медвежьих повадок - " Уважаемый герр Мося, а что это делают Ваши друзья ?". Нимало не смутившийся Мося, оглянулся на похрюкивающих от счастья пацанов и самым невозмутимым видом прояснил ситуацию - " Пытаются взять след !". Дальнейшие события мы с Дрюней досматривали лёжа.
Во - время этого диалога мы в довесок наблюдали беснующегося на краю поляны Мулю, который своими воплями пытался достучаться до затуманенного сознания двух не совсем адекватных медведей. Он орал сорванным голосом, стучал себя кулаками в грудь и в совершенном бешенстве брызгался слюной. Честно говоря, мне не часто доводилось видеть Мулю в таком состоянии. Наблюдая эту картину, я пришёл к двум выводам. Во первых - в Голливуде явно не того пацана на роль Тарзана определили, а во вторых - родилось чёткое ощущение, что к Баламуту со Вжиком в гости пришёл суровый пушистый зверь - ПИСЕЦ. Мулин охотничий призыв потом ещё долго пацаны муссировали - " Ну ты, млять, чудище лесное ! Выходи, мать твою, на честный бой..!". Видать было, что Мулю наглухо от злости переклинило и понесло в область русских народных сказок, что нам и так-то уже валяющимся в траве, добавило немалую толику накатившей радости.
Наконец Вжик смог себя водрузить в вертикальное положение и воздев лапы над мордой страшно взреветь, чему целую неделю учился в зоопарке, зашу�