Пацаны в Африке (СИ)

тся, то ли сразу по голове битой врежут ?
Здороваться мы не стали. Вернее поздоровались на международном языке Калашникова. Особливо дружелюбными оказались Мгопо с Мулей. Один полудурок и в туалет имел манеру ходить с пулемётом, у второго тяга пошвыряться гранатами - как у
панды говном.
Торжественная встреча с недружественной нам частью человечества надолго не затянулась и в результате мы оказались совладельцами имущества на двух десятках
недвижимых тел, с под сотню живых человеческих организмов, понакраденных со всех концов Африки и нескольких десятков слоновьих бивней, которые и передвигались по джунглям на спинах этих самых подневольных организмов.
Большая часть этой толпы - женщины и девочки. Что с ними делать - оставили на усмотрение Старого, который тут же занялся наведением порядка в этой толпе. Ночью, к тому же выяснилось, что шаман не только воевать здоров.
Рано утром Старый нас разбудил ни свет, ни заря и загадочно улыбаясь, повёл к какому-то заросшему оврагу подозрительно правильной геометрической формы.
Пройдя , наверно с километр по этому оврагу , мы остановились перед расщелиной в земле, обложенной исполинскими каменными блоками.
Старый, подавая нам пример, первым полез в расщелину. Протискиваясь за ним, я поймал себя на ощущении как-будто меня обдуло прохладным воздухом. Пролезли в расщелину все, повключали фонарики и обомлели. Огромная пещера естественного вроде происхождения, но пол выложен плитами и в одну из стен вмурована арка из какого-то материала внешне похожего на обсидиан. Сама арка похожа на арку из фильма "Звёздные врата" ( если кто видел). Знаки какие-то на ней выплавлены, сильно похожие на скандинавские руны. И самое странное - кругом ни пыли, ни грязи. Полюбовались , поохали, поахали и пошли вглубь пещеры, причём явно куда-то спускаясь вниз, т.к. стали часто попадаться вырубленные лестничные ступеньки и всё время вниз. Где-то минут через сорок, Старый объяснил нам, что мы уже находимся на втором подземном ярусе и добавил света в фонаре. Боюсь, я не смогу передать Вам то ощущение, которое прошибает при виде длинного туннеля, выложенного из гигантских блоков, по сравнению с которыми блоки фундамента египетских пирамид - просто детский конструктор. Представьте себе кладку из блоков высотой 3.5 метра и длинной в 25 метров, да ещё и между этими блоками Вы не можете просунуть даже лезвие ножа. Да и материал, из которого эти блоки изготовлены, не похож ни на что, что Вы когда-нибудь видели. И при этом, Вы идёте по полу, который идеально выстлан гигантскими плитами так, что Вы не чувствуете стыков между ними. Самоощущение, должен Вам признаться, довольно странное. Чувство, что ты соприкоснулся с чем-то абсолютно непознанным и неведомым, граничит с шоковым состоянием. Понимание того, что это ВСЁ не могли построить люди, заставляет невольно задерживать дыхание и нервно биться сердце. Когда мы наконец одолели этот коридор, что тянулся с добрый километр, мы опять уткнулись в такую же арку, что видели на первом ярусе. И здесь нас ждал сюрприз. Метрах в трёх от арки на полу лежал ворох каких-то засохших веток. Старый рассказал, что лет пять назад, во время очередного посещения пещеры ( правда, зачем он сюда лазит - он нам так и не признался ), он обнаружил эти ветки, из которых был явно сделан лежак. Причём, ветки были со следами крови, соскобы которых Старый старательно собрал в кожаный кисет и туда-же сунул несколько кусочков веток. Всё это безобразие он умудрился переправить одному своему знакомому, заведующему какой-то лабораторией при Сорбоне ( нехилые,однако, знакомые у деревенского шамана ), который потом долго выпытывал у Старого историю происхождения этих находок. А вот теперь - ВНИМАНИЕ ! По заключению научной экспертизы - растение с такими ветками земной науке НЕИЗВЕСТНО ! А при изучении соскобов крови, экспертиза абсолютно категорично заявила, что существо с таким составом крови, на Земле существовать - НЕ МОЖЕТ ! Пока мы пурзались по этим пещерам (хотя назвать пещерой помещение с высотой потолка около девяти метров - язык не поворачивается ), у нас начали подсаживаться батареи в фонарях, хотя должны бы были ещё трое суток работать, как минимум, и мы решили перенести осмотр нижних уровней на следующий день, т.к. Старый нам пообещал основные сюрпризы на третьем уровне. По ощущениям, мы пробыли в пещере часа три-четыре, поэтому мы были крайне удивлены обнаружив у входа в расщелину встревоженных масаев, которые нам сообщили, что поджидают тут нас уже двое суток.
Как Вы наверно догадываетесь, разговоров у ночного костра было много. Сначала потрясённый народ сидел тихо, каждый сам себе переваривал увиденное, потом ожили, завязались споры и разговоры. Старый, пожелав нам всем спокойной ночи, сгрёб трёх девок и убыл в палатку тихо по-стариковски почивать. В результате сего действа, я пришёл к выводу, что тихий стариковский сон по-масайски, видимо, сильно отличается от мирного сна российского пенсионера. Я сначала, вообще, решил, что он над девками проводит какие-то шаманские бесчеловечные опыты, т.к. на мой взгляд, женщина так может стонать и завывать исключительно только у столба пыток.
В общем, этой какафонией мы имели удовольствие наслаждаться почти до самого утра. Всю бредовость происходящего, поверьте, представить было сложновато. Ночь, джунгли, над поляной висит Луна, где-то в зарослях орёт какое-то малознакомое зверьё, настроение - загадочно-мистическое, а тут девки на три голоса завывают в палатке, которая ходит ходуном, словно у африканских чертей там дискотека. При этом, напоминаю, Старому на вид - лет двести до тысячи не хватает. Мгопо нам тихонько поведал, что даже его дед Старого молодым не помнил.
Короче, так бы я и остался при мнении, что по ночам шаман Старый пытает юных дев, если бы по утру не увидел их лица, когда они выползали из его палатки.
Представьте себе, что Вы русская женщина, лет сорок прождавшая своего принца, который чёрт-те где бродит и чёрт-те чем занимается и вдруг подходит к Вам на улице. После чего Вас охмуряют со страшной силой и с красноречием Цицерона вплоть до начала пионерского слёта всех окрестных бабочек в низу Вашего живота. Потом Вас весь вечер развлекают, откармливая всякими вкусняшками в лучшем ресторане города, сопровождая это действо игрой квартета музыкантов за Вашей спиной. Потом Вас вместо такси везёт домой карета, запряжённая четвёркой белоснежных лошадей и заваленная под самую крышу букетами цветов, а по дороге принц, наконец-то, признаётся, что искал Вас всю свою жизнь и одевает Вам на шею бриллиантовое колье, нацеловывая ручки и ножки. А, потом Вас разиков пять - шесть посетит оргазм во всех его распрекрасных проявлениях, а утром Вы проснётесь от запаха кофе и свежеиспечённых круасанов, что будет Вам совать под нос в постели Ваша сбывшаяся мечта, нашёптывая при этом, что это была лучшая НОЧЬ в его жизни и он готов провести остаток своей жизни исключительно у Ваших ног. Представили своё лицо ?
Вот я и увидел таких лиц сразу ТРИ...! Причём, все - без следов пыток и насилия, только - чёрненькие. А, потом, как ни в чём не бывало, из палатки вылез дедушка Старый и бодрой рысью отправился умываться, сопровождаемый тремя юными девами на подгибающихся ногах, которые вились над ним, словно пчёлы над мёдом, подавая ему то мыло, то полотенце. Глядя на это, моё внутреннее эго взвыло истошным плачем - " Господи, пошли мне такую же СТАРОСТЬ...!".
Во время завтрака, народ жевал абсолютно молча, бросая в сторону Старого уважительно-восхищённые взгляды. Только Мгопо тихо посмеивался, наблюдая эту картинку. Баламут, проявив не всегда свойственную ему кротость и смирение, сумел промолчать аж целых полчаса, после чего доколупался к Старому с нижайшей просьбой объяснить ему ,неразумному, как это можно в таком возрасте выкомаривать такие сексуальные подвиги ? Старый, удивлённо приподняв брови и явно не считая своё ночное поведение подвигом, ответил кратко, но ёмко - " Никакой тайны. Просто давно живу на свежем воздухе.. ".
Ну посидели, поржали и разошлись готовиться к завтрашнему спуску в пещеры. Баламут начал старательно и глубоко дышать свежим африканским воздухом, пока "наивный и простодушный" Мгопо не разъяснил Баламуту, что секрет подвигов Старого - это корешок одного редкого африканского растения. Вот, честно Вам скажу, у меня временами появлялось стойкое убеждение, что Мгопо и Вжик - близкие родственники, ни тот , ни другой спокойно жить не умели. В результате Мгоповского "откровения" мы были вынуждены часа четыре выслушивать его нытьё, с которым он таскался по всему лагерю за Мгопо, убеждая его поделиться секретом корешка, без которого ему теперь и жить-то как-то не в радость. Уставший от завываний и насладившийся Баламутовыми муками творчества, Мгопо выделил неутомимому просителю горсть какого-то порошка и что-то долго шёпотом объяснял тому на ухо. Если бы я тогда мог только предпологать к чему приведут шутки Мгопо, клянусь, я бы ему ещё тогда руки поотрубал.
Баламут , недолго думая, рванул к кухне, где и всыпал в себя всё чудодейственное средство, удруженное ему Мгопо, а к ночи начались ЧУДЕСА....!
Часа через два Баламут начал проявлять признаки нездоровой озабоченности, носясь от Мгопо к Старому и обратно. На мою попытку упрекнуть Мгопо за его попытку нездоровой шутки, мне резонно было отвечено, что если один белый дурак способен сожрать полугодовой запас брачных стимуляторов всего племени в один присест и в одну харю, мотивируя это тем, что какую-то "кашу" "этим делом" не испортишь, то, собственно, кто этому дураку - судья..? Учитывая тягу Мгопо время от времени изъясняться цитатами из библии, он вдохновенно выдал мне на уши - " Не сторож я брату моему..!" и гордо удалился чистить своё любимое охотничье копьё, под названием "ручной пулемёт Калашникова".
Дальше началось нечто неописуемое - до самой ночи к палатке Баламута " не зарастала народная тропа". Надо заметить, что африканские женщины очень чётко разделяют два таких понятия, как секс и замужество. По части первого - как советские пионеры, а вот ко-второму относятся примерно так же, как некоторые меркантильные "суки" с Европейских просторов и равнин. Чуть что и начинается - а сколько у Вас коров ? А есть ли у Вас в хозяйстве козы ? В общем - женщины, как женщины. "Тибидохтаться" любят так же, как наши, только у них конфетно-букетный период сокращён до двух шлепков по жопе. У нас, я так понимаю, этот обычай прижиться вряд ли бы смог, т.к. на просторах нашего отечества зачастую попадаются такие "попки", что запросто можно себе и руки поотшибать.
Когда уже посередь ночи из палатки Баламута начали нестись не женские стоны, пришло понимание, что настала пора исполнять роль Чипиндейлов и спешить другу на помощь. Возле палатки мы наткнулись на неординарное зрелище - из темноты на нас двумя десятками пар светлячков лупали глазоньками, абсолютно не различимые в темноте, осчастливленные Баламутом чернокожие красавицы. Дрюня, в силу своего врождённого романтизма и впечатлительности, поражённый никогда досель невиданным зрелищем, тут же попытался отрежессировать этот светомузыкальный спектакль, тут же нарёкши его - "А, у нас в Рязани - грибы с глазами....".
Только вот чёрта лысого у него вышло. Как и все женщины планеты, негритянки после ЭТОГО ДЕЛА испытывают всего два неистребимых желания - спать и жрать. А вот изображать глазами в темноте светодиоды цветомузыки, видимо в их планы не входило. Поэтому, невзирая ни на какие титанические усилия Дрюни, репетиция нового явления в африканском шоу-бизнесе как-то не задалась. Под заунывный речетатив Дрюни про лесные угодья под Рязанью, девки потушили свои фонарики и вполне отчётливо начали похрапывать.
Вломившись в палатку, мы выгнали оттуда ещё с десяток девок, которые копошились над абсолютно недвижимым туловищем Баламута. Надо честно заметить, что вид нескольких вещей ,открывшихся нашим глазам, меня всё-таки сильно поразил. Во-первых - я никогда не видел, чтобы человек за полдня потерял треть своего веса. Во-вторых - чтобы мужчина, обретаясь в абсолютном беспамятстве, продолжал демонстрировать несгибаемую стойкость своего мужского достоинства. В - третьих - я впервые в жизни увидел мозоли на мужском члене. Прибежал Старый и вскрыв вену, выпустил из Баламута чуть ли не литр крови, после чего накормил его каким-то снадобьем и вытолкал нас из палатки.
Мы уселись у костра покурить перед сном. Сидим, курим, джунгли орут на все голоса, костёр потрескивает. Вдруг Мгопо, хмыкнув, выдаёт - " Вот я и сподобился улицезреть воплощение белого могучего бога Поебухи". Дрюня не сдержал любопытства - " Ну и как тебе БОЖЕСТВО ?". Мгопо глубоко затянулся, выпустил несколько колечек дыма и глубокомысленно изрёк - " Знаешь, если честно, то меня лично не впечатлило, а вот девкам, судя по всему, понравилось. ".
Посреди чёрного континента, у костра на поляне среди африканских джунглей, рядом с туннелем в неведомое в истерике бились четверо битых жизнью мужиков, задыхаясь и похрюкивая, наслаждаясь радостью бытия и тесным боевым братством.
Может у нас это было чуточку нервное. Ведь завтра нам предстоял поход в неизведанное и загадочное, откуда может кому-то из нас и не суждено вернуться.
Утром, навьючившись подобно бедуинским верблюдам, мы отправились в подземный город. Баламут, естественно, остался в лагере с масаями и со своими новыми поклонницами, которые взирали на него с немым обожанием и кидались со всех ног исполнять любое его пожелание. Было такое чувство, что в пантеоне африканских богов появилась ещё одна фигура.
Муля, глядя на вышедшего нас проводить Баламута, шагающего на ОЧЕНЬ широко расставленых ногах, не удержался от очередного гениального изречения - " Ну, почему у нас, у русских, всё через жопу ? Вроде должен был явиться бог Поебуха, а получился какой-то бог Раскоряка..!". Мгопо, не вовремя вспомнивший о своей второй латышской ипостаси, тоже не выдержал - " Да, да..! То ко львам со стороны жопы подбираетесь, то к нашей маленькой гордой Латвии... ".
Диспут на эту тему мог бы длиться часами, но мы уже дошли до рассщелины в овраге и по сигналу Старого прикрыли рты - стало не до шуток. Быстро пройдя первый и второй уровень, стали по каменной лестнице осторожно спускаться на третий. Вышли на какую-то площадку, с виду похожую на перрон в метро, от которой в две стороны уходил округлый туннель метров двадцати в диаметре. Площадка выложена плиткой чёрного цвета размером 3.5 на 3.5 метра, колонны подпирают потолок высотой метров под десять, стены из гигантстких блоков выложены. Всё исключительно чёрного цвета, как-будто поглощающего свет. Материал - как ни бились, не смогли ни кусочка отколупнуть.
А дальше и вовсе начались сплошные чудеса. Я решил с площадки спуститься в туннель. Площадка над дном туннеля возвышалась метра на два. Как только я сполз на дно туннеля, на меня навалилась тяжесть, будто я стал в два раза тяжелее, стало невозможно стоять и я опустился на четыре кости. Картина маслом - темнота сплошная и в свете фонарей я ползаю на карачках по дну туннеля, а крикнуть не могу - еле-еле язык ворочается. Хорошо, пацаны сообразили - скинули мне верёвки. Так я в них, только что зубами ни вцепился, а пацаны тянут, смотрю, а у них на лицах голимое удивление - тоже, видать, не ожидали такой резкой прибавки веса. До площадки дополз, верёвки на руки намотал, а пацаны давай играть в русскую народную игру "Репка" - тянут, потянут, а вытянуть не могут.
Наконец вытянули, а у меня из носа и ушей кровища хлещет и в глазах всё плывёт - кто я ? где я ? - дурак дураком, словно под кузнечным прессом побывал. Старый какой-то дряни пожевать дал - потихоньку попустило, но с часик я на площадке провалялся.
А напротив - такая же площадка и видно, что от неё куда-то спуск отходит. В общем, ощущение, что мы в метро забрались. Стали осматривать площадку. На стенах какие-то надписи на АБСОЛЮТНО незнакомом языке, ни то руны, ни то буквы и все они в камне как-будто выплавлены.
Сейчас по всему миру стали находить камни и плиты с различными надписями, которые не один учёный расшифровать не может, так в туннеле надписи на таком же языке были. Кстати, некоторые учёные-криптологи считают, что эти находки подтверждают библейскую притчу о Вавилонской башне, о том, что когда-то на Земле был единый язык и единая письменность. Ну , да ладно - извините, отвлёкся.
Стали мы думать, как нам через тоннель перебраться. Старый через тоннель несколько запасённых заранее камешков перебросил на площадку напротив. Кинули металлическую зажигалку - её так вниз сдёрнуло и об дно туннеля приложило, что аж сплющило. Сидим, репы чешем. И вдруг начал нарастать какой-то свист басовитый. Громче, громче, как-будто в метро поезд подходит, а потом мимо нас пронесло по туннелю какой-то сгусток темноты и свист стал удаляться.
Хотите верьте, хотите нет, но у нас всех волосы встали дыбом ! Полное ощущение, что мимо нас только что что-то пронеслось на дикой скорости, но при этом воздух даже не колыхнулся. Самым странным образом стали вести себя часы. У кого была механика - все встали в одно и то же время, а электронно-кварцевые - потухли, словно батарейка села разом. В это время Муля на колонне, которая была стилизованна под естественный сталлактит ( хотя и видно, что она - искусственная ), обнаружил что-то похожее на монитор. Ровная, идеально шлифованная площадочка на колонне, к которой подносишь фонарик и свет потухает. Муля попытался её как-нибудь выковырять из колонны, но с таким же успехом он у себя в попе мог пытаться обнаружить родезийские алмазы - шансы примерно равные.
А, потом, нас сдавленно-хрипящим голосом, позвал Дрюня, который уже с пол часа активно ковырялся у торцевой стены площадки. По его требованию мы направили весь свет фонариков на стену и ЗАМЕРЛИ ! Со стены, выплавленное в камне, на нас смотрело огромное лицо. Лицо, в принципе, было похоже на Мгопо, но у него были клыки и вертикальный кошачий зрачок глаз. А самое главное - что это лицо как бы выглядывало из изображения гриба ядерного взрыва. Сказать, что изображение производило жутчайшее впечатление - так это ничего не сказать..! Пробирало реально до мурашек по спине. Дрюня пытался зарисовать это изображение, но у нас начали подсаживаться батареи в фонарях и мы решили возвращаться, оставив дальнейший осмотр на потом.
Когда мы выбрались на поверхность, четверо масаев, что ожидали нас у входа в расщелину, были дико удивлены, что мы так быстро вернулись. По их утверждению, мы пробыли в подземелье не больше двух часов, хотя нам спускаться только на второй уровень было не меньше часа- полтора, а по нашим ощущениям , мы под землёй пробыли не меньше часов пятнадцати - шестнадцати.
Мы вернулись в лагерь и решили через день повторить поход в подземелье.
Через день мы опять отправились в подземный город. Как мы перебирались через тоннель - даже описывать не буду. Подозреваю, что если бы кто-то мог наблюдать это действо со стороны, человек реально имел шанс остаться заикой до конца жизни. Чего мы только не вытворяли.
Кончилось всё это тем, что сначала Мгопо во всей своей первозданной красоте, отсвечивая розовыми пятками, на карачках перебрался на другую сторону, примотав верёвки к колонне на противоположной площадке. Благодаря этим верёвкам и мы смогли перебраться через тоннель и подняться на площадку. Как Вы наверно догадываетесь, вид пяти полуголых мужиков, ползающих на четырёх костях в свете луча фонарика, производил неизгладимое впечатление.
Стали спускаться вниз по лестнице, рядом с которой как-будто сделан пандус. Оружия с собой нет, припасов тоже, воды - два литра в сухой тыкве, что прихватил с собой Старый, который сосредоточенно крутил в руках две деревянные загогулины, навроде тех, что пользуют наши лозоходцы. Всё это шибко напоминало пятерых шимпанзе, попавших в московское метро.
Спустились на уровень и уткнулись в длиннющий коридор, по обеим сторонам которого - арочные проходы в секции по четыре комнаты. Насчитали мы восемьдесят таких секций. И везде высота метров по десять. Больше всего это напоминало огромную коммунальную квартиру. И везде - АБСОЛЮТНАЯ чистота, ни пыли, ни соринки, а вентиляция явно присутствует, т.к. я спичку поджёг - пламя чуть ли не горизонтально легло. На стенах попадаются выплавленные надписи - понять бы о чём ? Может что-то важное написано, а может тоже самое, что у нас на заборах пишут. Дошли до конца коридора, резко поворачивающего вправо и уткнулись в изображение лица, как на площадке, только во всю стену. Опять - лицо с клыками и вертикальными зрачками глаз на фоне ядерного взрыва. Впечатление, я Вам доложу, жутчайшее. Темень, ни единого постороннего звука, только лучи фонариков по стенам мечутся и вдруг - такая РОЖА. До конца коридора дошлёпали - арка, такая же,как на втором уровне, а на полу перед ней мокрая лужица. И какие-то мокрые следы , ведущие к винтовой лестнице , ведущей вниз. Старый бросил в проём лестницы несколько припасённых камешков и оттуда отчётливо донёсся плеск воды. Это в Африке-то..! Долго светили в проём, но ни видать ни черта - видать, лестница резко уходит вниз и глубоко. А лезть туда не подготовленными не рискнули, уж больно нас мокрые следы смутили.
Долго совещались и спорили, пока Муля не поставил точку - " Оно, конечно, если на что-то жуткое нарвёмся, мы его говном запросто с перепугу закидаем, но вот вопрос - вдруг оно ему деликатес..? ". Народ сморщил лбы и пришёл к выводу, что без друга Калашникова, мы тут все, как голые, да и время уже поджимало - фонари опять садиться начали.
Когда мы выбрались на поверхность, масаи привычно нам отчитались, что не было нас почти трое суток. Вечером у костра я огласил пацанам один, терзавший меня всё это время, вопрос. Вот, хоть меня убейте, но никак я не могу в толк взять - зачем люди делали бы ступеньки на лестницах высотой с метр - это же не лестница, а какая-то полоса препятствий получается. А, уж за какой надобностью люди надрывались бы, мастеря себе помещения высотой с десяток метров, я и вовсе сообразить не могу. Народ
призадумался...
Страшно сейчас вспоминать, но после этого захода под землю, мы три дня не могли никак намолиться на Старого. Практически он нам всем жизнь спас.
Старый упёрся и категорически отказывался идти в подземелья без подготовки и надлежащего оборудования, а вход каждый раз без него найти не получалось, он как-будто прятался. Три дня мы прождали, пока Старый с масаями не смотался в ближайший городок и не притащил кучу всевозможного барахла. Особливо умиляли притащенные им противогазы и респираторы. Ко входу подтащили дизель-генератор и протащили провода и освещение до площадки перед тоннелем.
Весь следующий день мы занимались перетаскиванием оружия и припасов на противоположную сторону тоннеля. Работа, признаюсь, была адова. После каждого перехода через тоннель, приходилось по минут сорок просто отлёживаться, а уж как мы перетаскивали волоком оружие и припасы - даже вспоминать не хочется. К концу дня у всех у нас носом и ушами сочилась кровь и было полное впечатление, что мы уже шестой эшелон с чугунными заготовками разгружаем. Протащили провода через дно тоннеля и тут нас ждал первый сюрприз - тока НЕТ..! На той стороне - есть, а на этой - нет ! Муля долго разбиравшийся с этим явлением , безостановочно оглашал подземелье витиеватым кружевом русских словосочетаний, из которых слово "млять" было самым эстетичным. Поскольку Старый приволок целую охапку смастерённых факелов, решили заночевать тут же на площадке, дабы с утра быть свежими и бодрыми. Оставили гореть один факел, а сами завалились спать, ибо вымотались, как кони одесских биндюжников. Проснулся я от дикого Дрюниного вопля. Прямо напротив площадки колыхалась чёрная непрозрачная ТЕНЬ, высотой метров под десять и чем-то напоминающая человеческую фигуру. И явление это сопровождалось лёгким, едва слышным, свистом. Картина была ещё Та..! По сей день горжусь собой и своим кишечником - мы устояли. Присутствовало абсолютное ощущение, что нас как-будто рассматривают. Вот кто-то стоит и смотрит. Предприимчивый Муля не придумал ничего лучше, как с криком "а, пошёл-ка ты на ..." запулить в предполагаемую голову фигуры осветительным зарядом из ракетницы, в результате чего вся темень фигуры как-будто свернулась в точку и пропала. Но парадокс в том, что и осветительная ракета исчезла вместе с фигурой ! Проняло нас всех не по-детски. Старый шептал какие-то заговоры посеревшими губами, а мы все дружно начали вспоминать всеобщую русскую "МАТЬ". Ни о каком сне, как Вы понимаете, речи уже и быть не могло. И тут Дрюня тихо известил нас о том, что "мониторчик" на колонне стал тёплым. Мы по очереди пощупали и действительно чёрная гладкая поверхность стала почти горячей на ощупь.
И тут в тоннеле опять начал нарастать басовитый свист. Когда уже стало прямо давить на уши, мимо нас по тоннелю промелькнула тень, опять -таки заслонивши противоположную площадку, на которой продолжали гореть два прожектора, но на какой-то момент мелькнувшая тень их заслонила.
Вы наше состояние представить себе можете..?! Мне казалось, что у меня даже уши в мурашках. Обеспокоенные такой активностью неведомого и несколько, скажем так, слегка перепуганные, мы решили ретироваться на нижний уровень, подальше от тоннеля и его сюрпризов. Спустившись на нижний уровень, мы опять уткнулись в очередной сюрприз. Изображение демонического лица на стене - еле-еле светилось слабеньким зеленоватым светом, а "мониторчик" рядом с ним тоже оказалось почти горячим на ощупь.
Озадаченные происходящим, мы решили передохнуть перед спуском по винтовой лестнице и расположились в одном из отсеков перекусить, чем Бог послал.
Понятное дело, что посередь неведомого подземелья, Бог нам чёрной икорочки прислать не сподобился и пришлось ограничиваться говяжьей тушонкой с бобами.
Перекусив, обвязались верёвками в единую сцепку и примотав тросик к проёму арочного входа в секцию, скинули его вниз, в проём лестницы. И тут-то Старый взъерепенился. Он просто заставил нас напялить противогазы, отказываясь в противном случае с нами куда-то идти. Вы когда-нить пробовали спускаться по лестнице со ступеньками по метру в противогазе ? Впечатление, я Вам доложу, крайне специфическое - дышится с трудом, стёкла запотевают, высморкаться некуда. Рядом ещё четверо таких же "искателей приключений на нижнюю половину туловища" фильтрами противогазов похрюкивают. Лучи фонариков в темноте мечутся, выхватывая фрагменты загадочных надписей на стенах. Каждый звук эхом разносится. Темнота давит. Да ещё и ощущение чьего-то присутствия оптимизма не добавляет.
Спустились до какой-то маленькой площадки и возникло такое ощущение, что будто воздух загустел, будто он стал плотнее что ли. Резко у всех заложило уши. Пошли дальше - ощущение пропало. В общем, спустились мы наверно метров на тридцать, добравшись до начала лестницы. А там опять тоннель округлой формы, а по нему течёт небольшая речушка, уходя под нависающую скалу АБСОЛЮТНО без звука. Вот тут журчание воды есть, а из-под скалы - нет. Справа от площадки, огибаемое потоком воды огромадный 120 м на 12 м и высотой 6 метров какой-то саркофаг с лесенкой на его крышку. Забрались на него, а посреди верхней части этого саркофага как-будто крышка люка квадратной формы. Благо с собой лом тащили. Два часа мата и титанических усилий позволили нам сдвинуть крышку сантиметров на двадцать в сторону, да и то благодаря тому, что она и так была чуточку сдвинута. Должен Вам напомнить, что всё это мероприятие происходило при активном участии пятерых граждан, чьи морды были украшены наличием противогазов. А, как Вы наверно догадываетесь, возможность активного поглощения воздуха в противогазе существенно отличается от поглощения живительного воздуха во время лесной прогулки.
Проще говоря, после возни с люком, наше состояние можно было описать одним словом - ЗАЕ....АЛИСЬ...! Причём, вусмерть..! Давай светить в саркофаг, а там на дне что-то блестит и сам он на треть заполнен какой-то блестящей жидкостью. Верёвочка, котелок - зачерпнули пол котелка. Вытащили и обалдели. Сидим, пялимся на пол котелка ртути в полной непонятке. Что ? Кто ? Зачем ? И тут Муля как давай задумчиво мычать и в речку пальцем тыкать. Бормочет что-то взволновано в противогаз - эмоционально и темпераментно. И, в принципе, понимаем, что он сейчас вряд ли что-нить про любофф, а про что - ни хрена не разобрать. Присмотрелись к речке и реально все дружно обомлели ! Речечка-то в горку течёт. Уклон вверх градусов под двадцать, а она так себе спокойненько в гору течёт с тихим журчанием, будто так и надо. Скажем мягко - зрелище это нас слега УДИВИЛО ! Что и выразилось в дружном мычании сквозь противогазы матерным российско-масайским слогом.
Осветили противоположную сторону водного потока, а там такая же площадка с видимым началом такой же винтовой лестницы, по которой мы сюда и сползли. И площадки вытянуты так, будто между ними должен быть мостик, а его-то как раз и нет. Старый вытащил откуда-то из своих загашников монетку и бросил в речку. Монетка едва долетев до воды вдруг кааак грянулась об воду резко вниз, будто он пудовую гирю в воду зафигачил.
А через пять минут на противоположной площадке начали формироваться два сгустка тени, подобные той, что мы видели в тоннеле.
Думаю , объяснять, что по лестнице мы поднимались гораздо быстрее, чем спускались - нужды нет. Только оказавшись уже на воздухе, мы отдышались и выразили свою благодарность Старому. Если бы не его осторожность и предусмотрительность - лежать бы нам всем рядом с подземной речушкой - потравились бы все парами ртути начисто. Масаи сообщили нам, что не было нас шесть дней.
А к вечеру прибежал один из масаев и сообщил, что в нашу сторону двигается отряд, явно недружелюбно настроенных личностей, на шести "джипах" и явно кого-то ищущих. В отряде около тридцати человек и они шибко похожи на тех ребят, у которых мы отбили рабов. И встали они лагерем на ночёвку километрах в пяти от нас.
Старый быстро поднял народ и вот сотня человек, навьюченная всевозможным скарбом во главе с Баламутом и масаями в течении часа растворилась в джунглях. Остались мы - Старый,Муля, Мгопо, мы с Дрюней и пятеро масаев. Почесали в репах, да и тронулись своим ходом в сторону лагеря недружественных индивидуумов. Прогулки по джунглям в темноте, да ещё и обвешавшись всяким огнестрелом и боеприпасами, должен Вам признаться, удовольствие - ещё то..! Особливо, когда чётко понимаешь, что с этой прогулки можно и не вернуться, ибо там в чужом лагере прикорнули отдохнуть явно не местные козопасы, а пацаны, что тоже очень хорошо знают с какого конца надо браться за автомат и не шибко обременены излишней толерантностью и человеколюбием. В общем, тёпали мы часа два, да потом ещё с час ползали по зарослям вокруг лагеря, благо вероятный противник оказался вполне себе цивилизованным и гадить ходил в одно место, а не окружил лагерь непреодолимой стеной экскрементов. Масаи засекли двух часовых у костра в лагере и ещё двоих, таившихся в окрестных кустах, изображая из себя шибко тайный "секрет", но изредка покуривая. Короче, на дураках воду возят, что масаи быстренько и доказали, прекратив пристрастие двух остолопов к никотину навсегда. Лагерь, хоть и был окружён торопливо поставленными растяжками, но масаев это нисколько не смущало. У меня временами, вообще, создавалось впечатление, что они прекрасно видят в темноте, подобно ночным хищникам. Пострелять нам этой ночью под нежным светом африканской луны так и не пришлось. Масаи оказались ещё любителями тихих хирургических операций, которые и закончили за час в объёме тридцати двух штук. Даже как-то и обидно стало ! Мы тут, можно сказать, собрались эпический подвиг совершать, а приползли пятеро масаев и всех тихо перерезали, как свиней на бойне. "Свиньи", судя по всему, оказались преимущественно французами, поэтому моя вздремнувшая совесть даже и не пробовала проснуться. Недолюбливаю я, если честно, этот народ, мнящий себя "пупом" Земли, жадный и меркантильный. Ни попить с ними , ни по душам не поговорить - ибо по части алкоголя слабоваты и по русски почему-то ни бельмеса ! Одним словом - никчёмность сплошная, а не народ !
В наследство нам досталась целая куча всевозможного стреляющего и взрывающегося барахла. Три машины мы раскурочили, как могли, а на трёх поновее по утру дёрнули в сторону, уводя за собой возможную погоню, на вероятность которой начал намекать кружащий низко над джунглями малознакомый спортивный вертолёт. Учитывая, что на одном из "джипов" на турели стоял спаренный крупнокалиберный пулемёт, а Мгопо не дали ночью пострелять, как Вы наверно понимаете, вертолёт над нами кружил не долго.
Описывать все перипетии нашего планомерного улепётывания оттуда, я здесь и сейчас не буду - это целая отдельная история. Замечу только, что ребятам, которые сильно жаждали с нами тесно познакомиться, это удовольствие обошлось в потерю ещё одной "вертушки" и спортивного самолёта. Трижды мы садились в засаду, сбивая пыл и прыть погоне.
Почти месяц мы добирались обратно. И если бы не Старый, думаю, что вряд ли я имел бы возможность Вам это описывать. Когда мы, наконец-то, добрались до центрального посёлка масаев , нас с песнями и танцами встречало всё племя, в торжественном хороводе которого центральными солирующими танцорами выступали Вжик и Баламут.
А через две недели мы уже снова были в Риге. Мы получили все данные по рабовладельческим лагерям центральной Африки и надо было готовить отряд для похода по гостям к господам, торгующим "белым мясом.". Как-то поднакопилось у нас к ним целая куча претензий.
Всю сознательную жизнь меня преследует медвежья тема. То с детства друзья "медвежью" кличку присобачили, то её же,как позывной, пол жизни таскал, а то и вовсе женщины норовили в плюшевого медвежонка превратить. Вот как-то раз припёрлись в Латвию два наших немецких партнёра Ганс и Робин, с непреодолимым желанием принять участие в русской медвежьей охоте. А, поскольку это их потаённое желание было высказано во время ужина с Вжиком и Баламутом при активном потреблении горячительных напитков, то через час, благодаря Вжиковому красноречию и фантазии, их представление о том, как выглядит охота на медведя, радикально изменилось. К концу ужина они были АБСОЛЮТНО убеждены, что настоящие русские мужики сначала идут в баню, где выпивают ушат водки, после чего, взявши балалайки, идут в лес , в котором заставляют пойманного голыми руками медведя танцевать под струнные наигрыши балалаечных музыкальных шедевров, пока медведь не упадёт. Причём, где-то ещё в этом Вжиковом постулате затерялся поход по "бабам" и поездка к цыганам.
И вот на следующий день Муля,Мося и мы с Дрюней сидим себе обедаем, никого не трогаем, вкушаем тихо, можно сказать, что Бог послал, и вдруг в кабак влетают Вжик с Баламутом, сильно чем-то встревоженные, на обоих - лица нет. Моя "чуйка" резко насторожилась. И , как выяснилось", не зря. Вжик, подсев к столу, резко выдал - " Гризли, у нас проблема. Немцы хотят медведя". Как-то мне не очень понравилась подобная постановка вопроса, что, видимо, и отразилось у меня на лице, т.к. Вжик с Баламутом резко махая руками, начали скороговоркой объяснять, что я их не так понял, а немцы хотят попасть на русскую охоту на медведя. Общий возглас - " и где мы им медведя возьмём..?" перекрыло Мосино гневно-ехидное - " А, медведь с латышским гражданством их не устроит..?". И тут Вжик выдаёт - " Они пол ляма дойчмарок башляют за охоту !". Народ притих и задумался. Муля, почесав голову, в неописуемой мудрости своей, тихо изрёк - " Пацаны, Вы как хотите, но кинуть немцев на бабки - святое дело ! ". Коллектив оживился, посыпались предложения и тут я вспомнил и шкуру томского медведя, и как я в лесу на курящего Топтыгина нарвался и пришло чёткое осознание того, что коварная смесь из Вжикового искусства перевоплощения и неистребимая любовь к денежным знакам уже давненько поджидала неосторожных подданых ФРГ на берегах Рижского залива. В этой истории вообще-то присутствовал определённый казус - в Латвии, покрытой лесами, напрочь отсутствуют медведи. Причём , в ранешние времена были, а потом куда-то все дружно подевались. Я уже как-то писал о национальном латышском герое Лачплесисе, которого родила медведица, зачавши его от какого-то неизвестного мировой истории простого латышского зоофила. Поскольку, видимо, он такой не один в Латвии обретался, я думаю, что меведицы Латвии, уставши от сексуальных домогательств простых латышских парней, давным-давно запросили политического убежища в Сибирской тайге, куда и откочевали от греха подальше, завещав своим медвежатам на веки вечные немедленно уходить вглубь тайги, при звуках латышской речи.
Если короче, то был созван товарищеский большой курултай и общими усилиями начал создаваться план Большой Медвежьей Охоты, где под две имеющеюся медвежьи шкуры были утверждены на роль коварных и злобных хищников Вжик с Баламутом. На все их робкие возражения, пацаны резонно ответствовали, что в нашем коллективе ни у кого нет такого огромадного опыта по обращению со львами и иными хищными тварями, как у них, на чём, собственно, возражения будущих жертв намечающейся Охоты тихо и увяли.
Две недели напряжённой деятельности по организации мероприятия принесли свои плоды и вот весь наш дружный коллектив отправился на берега Энгурского озера.
Прибыли мы на оговоренное с "медведями" место, выходим на поляну возле озера и дружно впадаем в "ступор". Представьте себе этакую идиллию. Солнышко светит, птицы надрываются, а посреди лесной поляны соснового бора на берегу озера спят два медведя. Один клубочком свернулся и тихо посапывает, а второй на спине завалился, лапы в стороны раскидал и храпит на весь лес. Хоть мы и договорились, что идём на исключительно "русскую охоту" ( вообще с голыми руками ), но Дрюня на всякий случай ружьишко всё-таки прихватил. Ну и дал дуплетом в сторону спящих медведей. Учитывая, что на краю поляны бдительный Муля углядел пару пустых пузырей из-под вискаря, медведи резко просыпаться явно не хотели. Судя по всему разморило их на солнышке не по - детски. Мося, который по немецки "шпрехал", как Папа Римский на латыни, вследствие чего и был приставлен к немцам в качестве толмача, старательно разъяснял нашим немецким друзьям происходящее перед ними, в меру собственного понимания. Тем, кто не читал моих рассказов, должен сообщить, что чувство юмора у Моси было весьма специфичным, да и улыбался он к счастью не часто, ибо улыбка на разукрашенном шрамами Мосином лице требовала определённой психологической стойкости у собеседника.
А между тем, два полупьяных сонных "медведя" пытались привести себя в надлежащее для состоянии жертвы положение, что у них, надо честно признаться, не очень получалось. И вид двух матёрых хищников, бродящих по поляне, время от времени стукающихся головами, привёл Ганса и Робина в состояние лёгкого недоумения . " Уважаемый герр Мося, а что это медведи делают..?" - попытались разобраться в тонкостях медвежьего поведения наши немецкие друзья. Ответ Моси был шедеврален. Я им горжусь по сей день ! Мося невозмутимым взором окинул происходящее на поляне и выдал шедевр лаконичного ответа - " Пасутся. ". После этого раздался сдвоенный всхлип и Мотя с Бугаём встали на карачки, мелко сотрясаясь в приступе неожиданной и необоримой радости. Недоумевающие немцы вынуждены были снова обратиться за разъяснениями к главному эксперту и знатоку медвежьих повадок - " Уважаемый герр Мося, а что это делают Ваши друзья ?". Нимало не смутившийся Мося, оглянулся на похрюкивающих от счастья пацанов и самым невозмутимым видом прояснил ситуацию - " Пытаются взять след !". Дальнейшие события мы с Дрюней досматривали лёжа.
Во - время этого диалога мы в довесок наблюдали беснующегося на краю поляны Мулю, который своими воплями пытался достучаться до затуманенного сознания двух не совсем адекватных медведей. Он орал сорванным голосом, стучал себя кулаками в грудь и в совершенном бешенстве брызгался слюной. Честно говоря, мне не часто доводилось видеть Мулю в таком состоянии. Наблюдая эту картину, я пришёл к двум выводам. Во первых - в Голливуде явно не того пацана на роль Тарзана определили, а во вторых - родилось чёткое ощущение, что к Баламуту со Вжиком в гости пришёл суровый пушистый зверь - ПИСЕЦ. Мулин охотничий призыв потом ещё долго пацаны муссировали - " Ну ты, млять, чудище лесное ! Выходи, мать твою, на честный бой..!". Видать было, что Мулю наглухо от злости переклинило и понесло в область русских народных сказок, что нам и так-то уже валяющимся в траве, добавило немалую толику накатившей радости.
Наконец Вжик смог себя водрузить в вертикальное положение и воздев лапы над мордой страшно взреветь, чему целую неделю учился в зоопарке, зашугав зоопарковских медведей до икоты. Вслед за медвежьим рёвом из-под шкуры тихо прошепелявило - " Сли бы вы на куй, витязи былинные. Спал себе ведмедь, никого не тлогал - так нет зе, млять, честный бой им подавай в обеденный перерыв...". Этого уже Муля вынести не смог ! Кинувшись на Вжика, он по дороге отвесил ползающему по поляне Баламуту такого пинка под "медвежий" зад - любо дорого было посмотреть. По сей день воспоминания о бешеной скачке галопирующего медведя в глубину лесного массива, мелькающего из-под шкуры чёрными заскорузлыми человеческими пятками, греет моё сердце. В крайнем случае, я теперь точно знаю, что медведь способен догнать скачущую лошадь. Благодаря Мулиному поджопнику, Баламут потом недели две предпочитал разговаривать стоя. В это время на поляне разворачивалась основная сцена охоты. Немцы затаили дыхание, наблюдая схватку Мули с медведем, сошедшихся в рукопашной. Вошедший от злости в раж Муля, душил медведя, не обращая внимания ни на доносящийся из-под шкуры полузадушенный сип Вжика, ни на глубокие царапины, которыми разукрасил ему всю спину Вжик, судорожно размахивающий медвежьими лапами.
В общем, Мулю еле-еле оттащили. Мося уволок осчастливленных немцев, а мы кинулись откачивать Вжика.
Завезя Мулю домой переодеться, я стал свидетелем ещё одного чуда. Учитывая, что нас не было дома двое суток, Мулина супруга кинулась хлопотать вокруг мужа. И тут произошло ЧУДО. Как только Муля повернулся к ней разодранной спиной, я узрел мгновенное превращение милой домашней женщины в буйное негодующее чудовище. От тактильного непосредственного знакомства со сковородкой Мулю спасла его реакция и моё красноречие.
А, вечером, отмечая вместе с немцами удачную охоту, неугомонный Вжик умудрился опять-таки подсунуть нам всем огромадного размера "свинью".
Вечером в кабак набилось человек под сотню народу отмечать удачное окончание медвежьей охоты. Как всегда, народ ел, пил и веселился. И тут мой взгляд случайно зацепился за увеличивающуюся компанию в углу зала, в которой двумя парами прожекторов начали разгораться глаза наших немецких гостей, с жадным интересом внимающих Мосиному переводу речей Вжика, впавшего в очередной раж нетрезвого красноречия. Я подошёл поближе и сам заслушался. Вжик рассказывал немцам о своих приключениях в Африке. Если бы древние скальды викингов , в своё время повествовавшие о подвигах норманских героев, в одиночку захватывавших города и десятками убиваших драконов, могли бы услышать Вжика, я думаю, что они выстроившись гуськом, дружно строем пошли топиться в свои знаменитые фьёрды, рыдая и стеная по дороге в приступе чёрной зависти.
Вжик, как всегда, был великолепен. Его эпическое повествование отличалось красочностью деталей и просто захватывало дух. Как живые перед глазами, стояли дрожащие перепуганные носороги, подобно страусам закапывающиеся в песок, при виде приближающегося Вжика. Представление об африканских слонах , осваивающих воздушное планирование на ушах, благодаря "поджопникам" Вжика завораживало воображение. Рассказ Вжика о попытке создания кавалерийского отряда наёмников верхом на страусах ( реальная история ) вообще привёл немцев в дикий восторг.
Когда же Вжик добрался до рассказа о подземном городе, у меня сложилось впечатление, что это я валялся в посёлке масаев, а не Вжик. Учитывая, что рядом старательно поддакивал, кивал головой и честно пучил глаза такой же "правдолюб" Баламут, глаза немцев горели восторгом. Тут ещё, ко всему прочему, к компании присоединился и Мгопо, накануне вернувшийся в Ригу, всем своим видом подтверждая исключительную правдивость Вжиковых инсинуаций. Да ещё и Дрюню чёрт не вовремя дёрнул за язык с рассказами про явление Бога Поебухи и неимоверной популярности наших друзей среди женского населения Африканского континента ( что , в принципе, было недалеко от правды). Пацаны, знающие реальность описываемых событий, ржали, как застоявшиеся кони, но немцы....! Немцы-то всё это потребляли за "чистую монету" !
Глядя на их разгорающиеся глаза, моя "чуйка" начала проявлять беспокойство и как выяснилось - не зря. И, как на зло, ещё и Мгопо прямо во всеуслышанье заявил, что нам наконец-то добыли информацию о месторасположении главного сортировочного лагеря работорговцев "белым товаром", которых мы активно розыскивали ещё со времён вывоза нами девчонок-рабынь из Нигерии. Пацаны взревели, вопли " Даёшь !" и "писец сутенёрам..! " огласили зал кабака. А, болтливый суки сын, по кличке "Вжик", уже рассказывал немцам о своём грандиозном вкладе в дело борьбы с работорговлей в Африке. Между делом Мгопо умудрился мне тихонечко шепнуть, что Старый прислал мне в подарок координаты ещё одного затерянного города.
Две недели пацаны не давали мне ни минуты покоя - " Когда собираться..?". Моя жизнь начала неумолимо превращаться в тихий кошмар. Мало того, что я, как добропорядочный папаша Гамлета обзавёлся постоянной тенью, так эта тень, к тому же, ещё и оказалась двойной и немецкоговорящей. Эти два кентервильских фантома не давали мне покоя ни днём, ни ночью. На мою беду, они ещё и умудрились заручиться поддержкой пацанов, объявив, что все расходы по экспедиции они берут на себя. Личная жизнь трещала по всем швам, т.к. мало какой женщине, заглянувшей к тебе на ночь "послушать музыку и попить кофе" в самый разгар любовных прелюдий нравиться прослушивать, раздающийся под окном, скуляще-просительный немецкий "рэп", сдобренный басовитыми голосами Мули и Моси - " Гризли, ну чё ты, мля, в натуре...? Нормальные же пацаны. Гля, какие фашисты упитанные, если чё и с голоду не пропадём..!".
В общем - ДОСТАЛИ ! Муля и Мося занялись физической и тактической подготовкой немцев к экспедиции, в результате чего через две недели фразы " Куда, мля, пополз..?", " Ты чего это жопу отклячил..?" и "куда ты, на куй, весь рожок высадил..?" цитировались Гансом и Робином практически без акцента.
И через месяц сто два человека и почти десять тонн груза водружались на борт сухогруза, идущего к берегам Африки.
Плаванье наше к Африканским берегам проходило тихо и сосредоточенно, временами, я бы даже сказал, не лишённым некоторой приятности. Солнышко светит, океанская вода за бортом журчит. А, воздух...? Вы когда -нибудь чувствовали вкус воздуха над океаном ? Его же есть и пить хочется.
Народ молчаливо занимался подготовкой снаряжения и оружия. Учитывая, что Африка чуть -чуть не дотягивает до России по уровню коррумпированости чиновников, выяснилось, что лагерь работорговцев охраняет целый батальон регулярной армии, да ещё и щедро разбавленный французскими наёмниками и инструкторами. Вот за что французов не люблю - если где куча дерьма образовалась, то там обязательно ещё и французами припахивает. У моей семьи к французам вообще огромный незакрытый счёт наблюдается. Мало кто у нас помнит, что Франция сколько существует, столько России и гадит где только можно. Ещё при набегах крымских татар за "ясырём" на Русь, в рядах татарского воинства мелькали корыстолюбивые французские рожи. А, с учётом того, что и по материнской, и по отцовской линии немало моих предков отметилось службою государевой в порубежных полках, где не мало их покропило Дикое Поле собвственной кровью, - не знаю кто как, а я это французам помню. С десяток моих предков улеглись под дёрн во время Русско-Турецких войн, которые Турция вела с Россией по прямому наущению и при активной поддержке Франции. Не стоило бы забывать как долго Франция натравливала и науськивала поляков на Русь ! Недаром поляки поголовно воевали за Наполеона в составе корпуса Понятовского. Ну а уж Крымскую войну и оборону Севастополя, где легло трое моих пращуров, я французам и вовсе забыть не способен. Мой прадед , который в Первую мировую воевал в русской бригаде на территроии Франции, которая считалась самой боеспособной и стойкой частью на франко-германском фронте, рассказывал, как после революции часть солдат потребовала возвращения на Родину, а французы без суда и следствия просто расстреляли их из пулемётов.За Наполеоновское вторжение, горящую Москву и Смоленск - промолчим, но запомним. Так что, у моего рода к этой жабоедящей нации счёт не маленький, так же,как впрочем, и у всей нашей страны. А то временами, как послушаешь наших "дурынд" - "Ах, шарман ! Париж, Франция, Монмартр...", меня аж в поросячье ухо заворачивает. " Ах, французская кухня..! Ах, эти устрицы..! Ах, эти улиточки..!". Это какой же дурой надо быть, чтобы предполагать, что люди могут жрать жаб и улиток от хорошей жизни ? "Ах, французская культура ! Ах, французская косметика..! ". Тьфу Вам три раза под ноги ! Какая там, на хрен, вековая культура, если ещё наша французская королева Ярославна их королей грамоте обучала ? Опять же, косметику изобрели, чтобы от, отродясь не мытых тел, вонь отбивать, когда кавалеры на королевском балу в припадке нежности дамам блох из причёсок вылавливали. Но что-то я отвлёкся, извините.
В общем всё бы было совсем хорошо, но уже у берегов Африки угодили мы в небольшой шторм и чтобы нас не очень укачивало решили мы с Дрюней и Мулей поддержать организмы некоей толикой коньяка. То ли мы с дозировкой лекарства просчитались, то ли на нас как-то странно подействовал свежий океанский воздух, но на следующий день выбравшись на верхнюю палубу, я стал замечать какую-то странную реакцию окружающих на наше появление. Народ нам похрюкивал в спины и откровенно тянул губы к ушам . После недолгого разбирательства выяснилось, что слегка превысивший привычную коньячную дозу Муля, часа в четыре ночи по внутренней корабельной связи дозвонился до капитанского мостика, где на вахте стоял сам капитан, и категорически потребовал от местного сутенёра срочной доставки к нам в каюту шести дам "для проведения развлекательного досуга в этом чёрт-те как болтающемся корыте". Капитан, не будь дурак, взял и переключил разговор на громкую связь по всему судну, перенаправив "заказ" на боцмана в машинном отделении. Одним словом - экономические переговоры Мули с боцманом по части оказания интимных услуг явно скрасили будни штормовой вахте корабля. Когда Муля, крайне удивлённый неуступчивостью дамы и басовитостью её голоса, в конце концов потребовал " Показать ВСЕХ..!", на мостике и в машинном отделении началась истерика. И вдоль берегов Африки сквозь штормовые волны шёл корабль, сотрясаясь всеми заклёпками от гомерического хохота в полтораста голосов. И всё бы ничего, если бы через час на капитанском мостике не раздался звонок телефона, который моим голосом не пытался бы срочно вызвать такси "с целью срочного убытия к чёртовой матери из этого бардака, в котором и коньяк закончился, и мляди шибко басовитые". Крайне удивлённый тупостью "диспетчера таксопарка", я оказывается предрёк капитану на завтра добровольно-принудительное "рандеву" без цветов и конфет, после чего долго и красочно описывал ему все интимные подробности предстоящего нам с ним свидания. Последней каплей, как оказалось, было вступление в разговор Дрюни, который заплетающимся языком решил поставить точку в затянувшемся разговоре - "Да, да..! И ВСЁ это - без вазелина..!". Как Вы наверно понимаете, восторгу населения корабля не было предела. Капитан тоже был нескучный парень и собрав весь запас своего ехидства, решил у меня поинтересоваться "И куда прикажете Вас доставить..?", получив в ответ закономерное - "Ты, мля , извозчик не умничай..! Рули давай ! Я там дальше покажу где сворачивать...". Вой и стон пронеслись по кораблю, что чуть было ни привело к самым фатальным последствиям. Кораблём управлять было некому. На капитанском мостике бились в агонии, хрипя и задыхаясь, люди, слегка непривычные к нашей форме дружелюбного общения.
Через два дня мы подошли к месту высадки.
Корабль подошёл к дикому безлюдному берегу, где прямо у берега начинались джунгли и мы на шлюпках начали перебираться на берег, перетаскивая на горбу несколько тонн груза и снаряжения.
Каково же было моё удивление, когда я, глядя на ухмыляющуюся рожу Мгопо, узрел встречающего нас на берегу Старого с двумя десятками масаев и с полусотней мулов. Старый прямо радостно светился от встречи. Мы обнялись и я услышал - "Здравствуй, друг..!". Поверьте, услышать подобное от этого человека - дорогого стоит ! Мы с ним вообще, во время наших совместных похождений, как-то незаметно сдружились и частенько просиживали ночи у костра, любуясь и наслаждаясь видом звёздного африканского неба. А, уж, поверьте, вид этот того стоил. В Африке ночью небо усыпано звёздами, словно натёртая чесноком горбушка , посыпанная крупной солью ( мля, всё время тянет на борщ ), а Луна, такое чувство, что висит прямо над головой и до неё рукой подать. А как он рассказывал ? В человеке умер гений рассказа. И истории его я помню по сей день все до одной. А уж, порассказать ему было что. Богатую на события жизнь человек прожил. Больше всего окружающих удивляло, как мы с ним общаемся. Мы умудрялись с ним разговаривать на дичайшей смеси всех известных нам языков с красочным украшением речи русским матом, которого он нахватался от Мгопо, преданного поклонника "русской изящной словесности". И самое главное - мы прекрасно друг друга понимали. Для меня этот факт так и остался доказательством того, что люди всегда находят общий язык, когда качаются на "одной волне". Но что-то я отвлёкся....
Высадились, распрощались с командой сухогруза. Надо заметить, что весь экипаж к нам относился исключительно тепло, я бы даже сказал - предупредительно. Нас это сначала удивляло, а потом вдруг выяснилось, что история с нашим "шумством" в Нигерии и последующий вывоз девчонок достаточно широко разошлась среди флотского племени и экипаж был о нас наслышан. Раскидали груз, разбились по группам и пошли. Людей, что представляют движение по джунглям сродни парковым прогулкам, вынужден жестоко разочаровать. Вот даже врагу не пожелаю этого удовольствия. Жара неимоверная, на тебе полсотни килограмм груза, не считая оружия и боеприпасов ( а как известно - лишних патрон не бывает..), впереди пацаны тропу прорубают, да и сам мачете машешь, как заведённый. Ноги в траве и папоротнике норовят всё время заплестись. И всё время какая-нибудь тварь об тебя бьётся, в попытках укусить, ужалить или поцарапать. За мух - промолчим. Эта стайная летающая сволота , как только ты откроешь рот, с радостным жужжанием норовит устроить в твоей ротовой полости свингер-вечеринку в тенёчке. Вы уж мне поверьте, все эти удовольствия счастливого путешествия способны неподготовленного человека укатать за сутки в лёжку. Но, невзирая ни на что, идём хорошо, ровно, никто не отстаёт. Смотрю на новичков - ничего, идут со всеми вровень, ноги никто не сбил. Уже - радость. По сторонам смотреть, конечно, не успевают, хотя смотря по вспугнутым птицам, за нами явно кто-то увязался. Дело к вечеру, народ вымотался не слабо - пора бы и на ночёвку определятся, а что-то неспокойно на душе, щемит где-то у сердца, что-то чуйка никак не угомонится. Смотрю и Старый с Мгопо что-то волнуются, а уж их чуйкам - грех не верить. Масаи быстренько смотались глянуть - что там сзади. Прибежали взволнованные - за нами сотни две народу, самого бандитского вида, телепаются. И намерения у них, судя по всему, далеко не самые дружественные. Явно настроены произвести с нами перераспределение имущества и ценностей, причём, очевидно, что желанием облагодетельствовать своим имуществом нас - явно не горят. В принципе, я не очень жадный человек, но когда посередь африканских джунглей какой-нибудь местный любитель лесного гоп-стопа норовит устроить мне душераздирающее прощание с моим же, непосильным трудом к месту "рандеву" доставленным, имуществом, у меня почему-то зелёный жабенюк срочно начинает исполнять "джигу" на грудной клетке. Сам себе удивляюсь - вот душит "жаба", как Отелло Дездемону в безлунную ночь.
Неожиданно вдруг выяснилось, что "жабы" это стайные твари, поскольку скакать они начали не только по моей груди, а словно группа ирландских танцоров, дружным строем принялись отбивать чечётку на притомившихся торсах всей нашей дружной компании. Мы посоветовавшись, решили посидеть тихонечко в ближайших кустиках и подождать торопящихся сзади товарищей. Чего, собственно, излишне утруждать малознакомых нам людей ? Вдруг они торопятся, несут что-нибудь нам нужное и необходимое ? А мы, твари неблагодарные, чешем по джунглям, словно нам и ничего не надо.
Распределились по кустам, масаи ушли встречать передовой дозор наших ещё малознакомых приятелей, а Муля повёл "отсечную" группу в кругаля, дабы возможные свидетели нашего дружелюбия, не могли бы потом смущать умы местного населения всякими "глупостными" рассказами.
Одним словом - торопящихся за нами ребят, мы встретили со всей широтой русского гостеприимства. Сотней стволов в упор. Вечеринка, хоть и была короткой, но, как выяснилось, достаточно плодотворной. Муля с пацанами пригнал отбитый у супротивника обоз в несколько навьюченных быков, у которых от тяжести поклажи - аж спины трещали. К нашему величайшему удивлению, во вьюках быков нашлось почти две сотни килограмм золотого песка, невесть где и кем добытого. Как нам рассказали ещё временно живые пленники - они за два дня до этого поубивали и ограбили артель "чёрных" старателей, что возвращались с добытым металлом в ближайший городок. Чего эти идиоты к нам-то привязались - загадка. Видать, охренели напрочь от собственной "крутости", что для Африки не редкость, ибо в тех краях каждая голожопая "макака" с автоматом - уже Аника-воин и ближайший родственник Чапаева. К тому же нам в наследство ещё досталось с полсотни вполне приличных стволов. Таскать всё это богатство на себе по джунглям - как-то ни разу не улыбалось, поэтому всё это "безобразие", сотворив тайник, доверили на сохранение земле, заложив аккуратно дёрном. Переночевав, потопали дальше. Путь был не близкий и нам ещё было - топать и топать. Описывать все удовольствия пешего путешествия по джунглям, я думаю, не имеет смысла - и Вам не интересно, и мне вспоминать - не в радость. Чудные воспоминания о сбитых кровоточащих ногах, о изумительном вкусе хлорированной обеззараженной воды, которая абсолютно не спасала народ от всеобщего обезвоживания, о в кровь стёртых плечах лямками рюкзаков - вряд ли Вам будет интересно читать. На восьмой день пути мы вышли на берег большой реки, название которой по известным причинам позвольте мне всё-таки утаить и расположились лагерем на берегу, т.к. всем требовался длительный отдых. Умотались, честно признаться, ОЧЕНЬ. Масаи тут же рванули на охоту, народ начал ставить палатки, Бугай с Мотей взялись готовить ужин. Я Вам так скажу - приготовить пожрать на сотню с лишним голодных мужских ртов - это не кот чихнул. Благодаря этому умению, Мотя с Бугаём до конца жизни впоследствии пользовались в нашей компании непререкаемым авторитетом по части приуготовления пищи. Поели, выставили часовых и дозоры, вырыли санузел и повалились где кому понравилось. Кто у костра сидит , трепется, кто в реке стирается, ибо у всех камуфляж соляными разводами пошёл. В общем - отдыхаем. Слышу, у костра Мгопо взахлёб рассказывает о способах охоты на крокодилов жадно внимающих ему Вжику и Баламуту. Глядя на загоревшиеся глаза этих двух недоумков, моя чуйка пыталась подать мне тревожный сигнал, но была остановлена навалившимся на меня сном. Моим читателям, которые читали все мои воспоминания, не имеет ни малейшего смысла напоминать об особенностях характера и мышления этих двух моих замечательных друзей. Это воистину - великие люди. Если на площади ста квадратных километров вырыть одну единственную выгребную яму и туда , простите, насрать, то можете даже не сомневаться, что эти два утырка обязательно и безошибочно в эту яму и приземлятся. Причём, обязательно затащат туда и всех окружающих. А уж, по части неугомонности и живости характера - я других таких людей, не то, что не знал - даже не слышал, что подобные им где-то существуют.
И вот настала ночь. Спим все, как убитые и вдруг - где-то кто-то жалобно поскуливает. Я терпел, терпел и не выдержал - встал и пошёл на звук. Вышел на берег и опупел ! Сидят близ берега два идиота, один - держит собаку, а второй - ей хвост крутит. Собака норовит вывернуться в попытках избавиться от мучений, но Баламут в неё вцепился, как в последнюю в жизни женщину, а Вжик при этом щипает собачку, хвост ей крутит.
Где эти два великих охотника на крокодилов умудрились посередь джунглей раздобыть собаку - поверьте, для меня самого по сей день так и осталось загадкой.
Я не выдержал и заорал - " Вы чё, недоумки , совсем на хрен одурели ? Вы чё, млять, творите...?".
Пацаны, уставившись на меня обиженно-невинным взором, разъяснили мне, тупому и непонятливому, что Мгопо научил их приманивать крокодила на собаку. А в силу острой потребности этих двух "денди" в крокодилловых туфлях, они в силу сложившихся обстоятельств, вынуждены добывать сырьё себе на туфли самостоятельно.
Пока я выслушивал эту незамысловатую галиматью, собачка вывернулась из потерявших бдительность Баламутовых рук и тут же выразила своё отношение к своему участию в охоте, цапнув Баламута за ляжку со всей своей собачьей дури.
Баламут взвыл во весь голос, перебудив своим истошным воплем весь лагерь. Народ вскакивал и хватался за оружие.
И тут из воды метнулся крокодил, мигом схватив пастью собаку и мгновенно нырнул обратно в воду.
В лагерь я бежал с экскортом в виде несущихся за мной на четвереньках двух перепуганных идиотов. Набежавший на шум народ, глядя на порванную штанину Баламута и кровоточащую ногу, услышав его жалобные причитания - "он меня,мля, укусил..!", как-то странно на меня начал поглядывать.
Муля, взявшись перебинтовывать Баламута, вдруг в полной тишине среди замершего и притихшего народа глубокомысленно выдал - " Не Гризли, я, конечно, с твоим характером не первый год знаком, но сдаётся мне, что это уже перебор..!".
Вжик при этом несчастно-обиженно молча хлопал глазами, а недогрызенный безвременно погибшей собакой Баламут только постанывая смотрел на меня глазами, полными слёз и немой укоризны.
И тут я, признаюсь честно, просто осатанел. Меня минут десять пацаны от этих двух охотничков оттаскивали. В чувство пришёл, только услышав Дрюнино - " Чего Вы в него вцепились ? Видите же - человек не доел. Пусть ещё хоть кусочек откусит - не убудет от Баламута...".
Разобравшись в ситуации , народ веселился от души. Мгопо, как любитель русских поговорок и афоризмов, похлопал меня по плечу и выдал, ставший впоследствии в нашем кругу дико популярный, вывод -
" В здоровом теле - здоровый прикус..! ".
Через два дня мы двинулись дальше, но чувство лёгкой мстительности по отношению к двум величайшим африканским добытчикам крокодилловой кожи я всё-таки затаил.
Через неделю мы вышли к цивилизации, которая выражалась в наличии сарая с окошечком "касса" и уходящими вдаль рельсами узкоколейки.
Причапал паровозик, ровесник Ленина, еле-еле волоча с десяток вагончиков. На станции обретались даже местные стражи порядка в количестве пяти человек при двух ружьях, на которые охочий до антиквара Мося, тут же заточил свой глаз, при том, что доблестные блюстители законности старательно делали вид, что в упор не могут разглядеть сотню с лишним вооружённых до зубов людей, "затерявшихся" среди шумной толпы пассажиров, коз и курей.
Вежливо попросив пассажиров первого вагона уступить нам место, что они суматошно и срочно проделали, мы набились в вагончик в надежде хоть немного отдохнуть.
Однако, наши надежды вскорости приказали долго жить.
Через четыре часа безостановочной тряски и болтанки, со стороны джунглей, стеной тянувшихся вдоль дороги, раздались истошные вопли и редкие выстрелы. В вагонах раздался вой и причитания. Паровоз экстренно тормозил перед завалом из деревьев, красовавшегося посередь пути.
Я выглянул в окно и оторопел. Наверняка Вы когда-нибудь да смотрели фильмы-вестерны ? Вот и представьте себе нападение индейцев на поезд, но только индейцы все вымазаны с головы до ног чёрным обувным кремом. Из джунглей к тормозящему поезду неслась орава человек в пятьсот, завывая на все голоса и потрясая копьями и топорами.
Зрелище было настолько диким, что я даже сначала не понял, что это всё всерьёз. Изредка из этой оравы раздавались выстрелы из каких-то допотопных "слонобоев", в результате чего в стенах вагона начали появляться дыры размером с мой кулак.
Старый и Мгопо быстренько прояснили нам ситуацию, сообщив, что на нас , по всей видимости, лихой красногвардейской атакой надвигается какой-то очередной Освободительный Фронт кого-то от чего-то.
Надо заметить, что манера африканцев учреждать посередь джунглей различные Освободительные Фронты, является прямо-таки национальной традицией. Соберётся кучка недоразвитых идиотов, найдёт где-нить выход синей глины и давай копать алмазы. Через полгода наменяют у французов алмазы на оружие и ВСЁ...! Они уже не банда, а вполне себе респектабельное движение с политическим уклоном. Если год продержатся, то потом их оттуда ладаном не выкуришь, потому как добрые французские дяди готовы за алмазы поставлять что угодно, вплоть до вертолётов и танков.
А вот если такую , пардоньте, компанию турнут с месторождения правительственные войска или какой-нибудь конкурирующий Фронт, то тогда и начинается основное веселье. Носится по джунглям, подобно кочующим муравьям, такая банда, обрастая постепенно солдатами-дезертирами, бандитами и контрабандистами-неудачниками, и нет никому от них спасения, ни встречному, ни поперечному - убивают, грабят и насилуют, оставляя после себя мёртвую территорию.
Мося, любящий обо всём иметь своё собственное мнение и суждение, поинтересовался у Мгопо - "Чем эти Фронтовые члены отличаются от простых незамысловатых бандитов..?".
Мгопо призадумался, почмокал губами, закатив под лоб в великом раздумье свои глаза и через полминуты выдал - "Ничем...!".
Накатывающую волну незванных гостей встретила сотня стволов, с очевидно звучащим русским акцентом. Услышав это гостеприимное русское "Здрассти...", весь этот чернокожий кагал немедленно попадал на колени и задрав руки в гору начал демонстрировать исключительное дружелюбие.
Самое удивительное то, что эти борцы за перераспределение социальных благ все дружно начали блистать белозубыми улыбками - мол, чего это Вы, ребята ? Да мы тут просто мимо пробегали, Вы нас , мол, не так поняли.
Вот и представьте себе эту ситуювину. Посередь чужого континента, в глубине джунглей, не имея ни то что вьездных виз, а и вообще ни единого документа, окромя автомата на плече, Вы оказываетесь владельцем толпы пленников в полтыщи рыл. И что прикажете с ними делать ?
Согнали их в толпу, посадив на землю, после проведения восстановительных работ на путях, смотрим на них, в головах чешем - что с ними делать ? И тут из этой толпы вываливается здоровенный бугай с ослепительно-заискивающей улыбкой и спрашивает - "Белые господа, мои товарищи интересуются - а когда нас будут кормить...?".
Российский таёжный лось во время весеннего гона исдох бы от зависти, наблюдая с какой прытью и энтузиазмом способны носиться по джунглям перепуганые африканские аборигены.
Так они у нас и бежали, аки юные пионеры, впереди паровоза все 60 километров до ближайшего городка.
Встали мы лагерем возле городка, пленников сдали местным властям, носимся с закупками припасов, пацаны оттягиваются понемножку.
А у меня полное ощущение, что вокруг киносьёмка вестерна проистекает.
Старательский городок, всякой твари по паре - старатели, шахтёры, контрабандисты, бандиты и наёмники. Да ещё и Интернационал во всей красе - кого только нету. В городке два салуна-бара, полные придурковатых "ковбоев", с ежевечерним обязательным развлечением типа - "Драку заказывали..?", со всеми отсюда вытекающими последствиями.
Пока я занимался обустройством лагеря и подготовкой к дальнейшему вояжу, чудная компания из скромных и миролюбивых пацанов в составе Мули, Моси, Бугая, Моти, Мгопо,Самоделкина,Тотоши и Вжика с Баламутом отправились вечерком тихо посидеть в местном злачном заведении.
Конечно моя "чуйка, норовила подать тревожный сигнал, но я занятый всевозможными хлопотами, сподобился пропустить этот сигнал мимо своих ушей.
Умаявшись за день до состояния перехода на четыре кости, мы с Дрюней попытались разместиться в палатке, дабы заполучить свою норму заслуженного отдыха и отдаться в нежные и ласковые руки Морфея.
Как вдруг из городка раздалась суматошная пальба, дикие крики и заполошный женский визг.
Похватав лучших друзей русских путешественников в виде изделий ширпотреба с брендом Калашников, вкупе с дежурным десятком бойцов, мы рванули на шум.
Добежав до середины городка, мы уткнулись в праздничную картину разгорающегося салуна и разбегающегося кто куда народа. Посреди всего этого великолепия два любителя пулемётно-ювелирного искусства, Муля с Мгопо, старательно дырявили стоящие на улочке джипы, приводя их в состояние дуршлага. Остальная часть компании старалась от них не отставать, весело и задорно постреливая по сторонам.
Из-под одного из джипов торчала чья-то, пардоньте, откормленная задница, которую Вжик с Баламутом в две ноги с неистощимым упорством старательно пытались целиком упихать под днище машины. Задница и сама, судя по всему, была бы не против там оказаться, но как прокомментировал сие действо Мося - " Пацаны, завязывайте, ноги отобьёте..! Она застряла и не хочет..!".
Вид разбушевавшегося Мгопо был ужасен. Как я понимаю, для его тонко чувствующей и легко ранимой натуры, две ленты по 200 патрон являлись плохой заменой валерьянке.
Его дикий рёв - " Кто хотел тут чёрного русского тела...? ", вообще привёл меня в состояние полного недоумения.
Как мне быстренько удалось выяснить очередное пацанское веселье началось с того, что пацаны вломившись в бар с самыми мирными и безмятежными намерениями умудрились нарваться на гуляющую там компанию ни то родезийцев, ни то юаровцев, которые, самым высокомерным тоном белых господ, и сообщили пацанам, что " кафрам в салун вход воспрещён..!". Пацаны, давным давно воспринимающие Мгопо, как часть нашего исконно русского коллектива, просто отмахнулись, а Вжик походя сообщил - " Охренели , залётные..? Смуглого русского пацана от кафра отличить не можете..?".
То ли эти ребята, реально никогда не видели шибко загоревшего русского, то ли реально считали себя шибко крутыми яйцами в местном "курятнике", но факт остаётся фактом - один из них хлопнул Мгопо по заднице с криком- " Ха ! Вот и попробуем наконец русскую жопу...!".
Нууу, в общем, зря он это, конечно, сморозил. Ну да, о покойниках - либо хорошо, либо никак.
Беда в том, что местные "ковбои" оказались тоже не дураки в плане пострелять, в результате чего праздник начал разрастаться и у нас появились первые раненые. Из окон домишек всё чаще начинали постреливать недружелюбные жители.
Дрюня метнулся в лагерь, откуда уже и так набегали во всеоружии пацаны, торопясь не пропустить разгорающееся веселье, а непричастное к веселью местное население со всех ног торопилось покинуть территорию городка. И тут в полной красе началась вырисовываться картина полной неготовности местных лёгких построек к встрече с такими изобретениями российской оборонки, как крупнокалиберные пулемёты и станковый гранатомёт.
А уж, когда Самоделкин явил ЧУДО своего больного изобретательского гения, о котором я рассказывал в своих первых рассказах, выкатив его на прямую наводку, городок неумолимо начал свой неуклонный путь к стремлению исчезновения своего присутствия на картах Африки.
Я Вам скажу так - когда по тебе начинает почти в упор плеваться гибрид роторного пулемёта и авиционных пушек, впечатление из серии - ЖЕСТЬ !
Короче, ночь прошла неспокойно и суетно - к утру городок практически весь догорел. Поскольку вместе с ним дымом улетучились и мои надежды на пополнение припасами, с утра я уже разговаривал ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО используя фольклёрно-русские выражения крайне осипшим голосом.
Смотрю, среди дымящихся развалин Старый с Мгопо что-то активно обсуждают. Подошёл, прислушался. Старый, ленивым взглядом окидывая окрестности, восхищённо вещает - " Вот что мне больше всего нравится в наших русских друзьях, то это неприятие канонов красоты. Столкнулись с отвратительной архитектурой - раз, не откладывая, и поправили..!".
Сплюнул и пошёл собираться в дорогу.
Я стою обалдевший, Мгопо ржёт.
Чуток пошумев в городке, внезапно прекратившем своё существование на африканских картах, мы снова занырнули в джунгли. На третий день смотрю - что-то наши масаи беспокоятся, зачастили бегать к Старому на доклад, да и у того лицо какое-то стало нервное, озабоченное.
К вечеру у костра на привале Старый подсел ко мне - "Гризли, за нами идут...".
"Кто ?" - естественно поинтересовался я.
И тут меня Старый сильно удивил. Таким смущённым я его видел впервые. Личность, как Вы понимаете, это была неординарная и смутить-то его было мудренно, а тут сидит, глаза прячет. Поворошил угольки в костре, задумался - " Мы не можем понять. Понимашь, мой белый друг,кто-то за нами идёт, а кто - понять не можем. Это явно белые, но с очень хорошими проводниками, знающими джунгли, как свой родной дом. Мы пробовали на тропе посадить засаду, на них посмотреть - они два раза обошли засады. Мы пытались встать на их след - они от нас уходят. Очень грамотные и очень умелые. Могут стать проблемой. И, судя по всему, прекрасно экипированы и вооружены.".
После этого разговора, мы четыре дня уходили от преследования. Мы меняли темп движения - за нами шли. Мы резко меняли маршрут - за нами шли. Мы продолжили движение ночью, не вставая на ночлег - за нами шли. Мы сажали засады на тропах - они их обходили и снова за нами шли..!
Настроение в отряде становилось нервным, все понимали, что просто так никто за нами сотни километров наматывать по джунглям не будет, а друзей у нас, собственно, в Африканских джунглях отродясь не водилось. Народ начал срываться, изредка постреливая по подозрительно шевелящимся зарослям.
Кто-то за нами шёл, как привязанный, с абсолютно непонятными нам целями, а мы, как Вы наверно догадываетесь, не имели ни малейших оснований считать, что кто-то норовит нас догнать с неописуемым желанием расцеловать в "уста сахарные".
За четыре дня безостановочной гонки мы вымотались вусмерть, еле-еле ноги таскаем. Дышим - как клячи на ипподроме, перед сдачей на колбасу. Мулы и быки, что составляли наш мини-обоз и тех шатать начало - чего уж там про людей говорить.
Встали лагерем и вечером у костра состоялся наш традиционный курултай. Усилили караулы и дозоры, а оставшийся народ подтянулся к костру в центре лагеря.
Старый, как полноправный член нашего содружества (он и сам себя временами начал величать "пацаном" ) и, как наиболее умудрённый жизненным опытом высказался первым - " Братья, мы от них не оторвёмся. У нас груз и раненые ( с десяток народу легко зацепило в городке ), а они идут за нами налегке. И идут хорошо. С ними надо что-то делать..! ".
Картина этого курултая и сейчас стоит перед моими глазами. Поляна в орущих на все голоса джунглях, огромный костёр, стреляющий снопами искр и звёздное африканское небо над головой. И вокруг костра рядами мои друзья. Чёрные и белые, в камуфляже и разгрузках, в леопардовых шкурах и набедренных повязках, с АКМ-ми в руках, с копьями и ассегаями.
И не было между нами НИКАКОЙ разницы, потому что вокруг костра сидели МУЖЧИНЫ. Мужчины, которым ВСЁ было по большому африканскому тамтаму, которые пришли сюда для того, чтобы на белом свете стало на несколько сотен подлецов, торгующих телами женщин и детей, МЕНЬШЕ. Мужчины, которым не всё-равно, когда убивают и насилуют женщин. И, по большому счёту, насрать нам тогда было - на каком континенте всё это происходило. После Нигерии, мы обещали рассчитаться . Мой дорогой читатель, ты наверно помнишь мой рассказ про то, с чем мы столкнулись в Нигерии. Разве РУсский мужчина может ТАКОЕ забыть и простить...?
А рядом с нами, плечом к плечу, сидели такие же мужчины, у которых образовались свои счёты с сутенёрами и работорговцами на родном континенте. Чёрные мужчины, для которых понятия чести и достоинства стоят неизмеримо выше, чем страх за свою жизнь.
И , поверьте мне, эти МУЖЧИНЫ для меня навсегда останутся БРАТЬЯМИ.
Народ долго молчал, покуривая и размышляя. Притихли даже вездесущие и шубутные Вжик с Баламутом. Общее мнение выразил многомудрый Мося в своей излюбленной подчёркнуто-инти
ллегентной манере - "Короче, пацаны, нехер бестолковки, в натуре, без толку чесать.Нам до точки чухать пять дней осталось, а мы с хвостом телепаемся. Нам этот сюрприз на жопу надо ? Гризли, давай без новых веяний обойдёмся. Подгребай под себя Старого и Мулю и банкуйте..! ".
Ещё до рассвета пятёрка снайперов с масаями и во главе с Мосей тихо ушла в джунгли, чтобы обойдя вероятного противника, выйти им в тыл и сесть в засаду. А с рассветом мы группами рассыпались в загонную сеть шириной километров в пять, вырубили радиосвязь и пошли широкой облавной цепью по джунглям , потихонечку заворачивая фланги, в попытке выгнать непрошенных гостей под стволы Мосиной засады.
Где-то справа пару раз вдруг громыхнули подствольники, короткими очередями начали подавать голос АКМ-ы. Стрельба постепенно начала смещаться к центру и в воздух взлетела красная ракета.
Пацаны сообщали, что подняли зверя, встали на след и гонят на засаду. Командиры фланговых групп ускорили охватывающее движение, чтобы окружить и не дать уйти нашим неизвестным пока ещё "друзьям".
И вот сидит у меня гвоздём в голове какая-то мысль. Вроде пилим всё, как по нотам, словно скрипач Моня на еврейских похоронах, но, ссука, - тромбон фальшивит. Что-то, млять, не так..!
И только минут через десять до меня доходит - ни одного единственного выстрела в ответ. Пацаны поливают чуть ли ни от пуза, а в ответ - тишина.
Старый, Дрюня, Муля и я шли с резервной группой по центру. Вдруг от передовой группы - зелёная ракета, что означало - "Мы их видим ! Сидим у них на хвосте..!". Мы дружно рванули вперёд.
Не в пример нынешним денёчкам, бегал я тогда значительно шустрее и не норовил посыпать за собою песчаную дорожку. Да и вообще, был значительно выше ростом, гораздо шире в плечах, блондин - голубые глаза, а трава была зеленее, солнце ярче, а девки, соответственно, гоорааздо
привлекательней и желанней. Минут через пятнадцать бега впереди стали мелькать сквозь заросли чужие силуэты.
Взвилась над кронами деревьев сдвоенная ракета. Всё...! Круг замкнулся.
Добежали почти до места засады - выстрелов НЕТ. Засада молчит, демонстрируя кладбищенскую тишину в полночь.
Выскакиваем по тропе на полянку и тихо впадаем в ступор.
Почти три десятка народу, половина которого в чужом навороченном камуфляже, катаются по земле в диком припадке смеха. Вы представляете, КАК людей надо развеселить, чтобы они в подобной ситуации бились в развесёлой истерике, щедро разбрасывая вокруг себя оружие и амуницию ?!
Я всмотрелся в развернувшуюся передо мной картину и меня СРУБИЛО. Сидя на родной и удобной пятой точке, тупо икая и подхихикивая, я имел счастье наблюдать наиредчайшую картину - АБСОЛЮТНО БЕСПОМОЩНОГО МОСЮ.
Мося висел примотанный к дереву шестиметровым питоном, который явно и очевидно был крайне заинтересован вкусовыми качествами Моси, поскольку его рука по самое плечо уже была в пасти питона и тот старательно точил зубы о броневую плечевую пластину Мосиного заказного бельгийского бронежилета, которым наш друг очень гордился ( и как оказалось - не зря..! ).
Но самое весёлое оказалось не в этом. Под деревом расположился громадный муравейник, население которого в данный момент проявляло активный повышенный гастрономический интерес к обоим участникам воздушной гимнастики.
Два незнакомых аборигена при помощи троих незнакомых бойцов, вцепившись в хвост питона, где у него, как известно, расположена его мужская краса и гордость, пытались стащить его с дерева и с Моси, который осознав, что молчание уже - не золото, издал такой дикий рёв, что если бы его мог услышать легендарный Тарзан ( не путать с мужем Королёвой ), то побочный сын обезьяньей любви просто удалился бы тихо писать в кусты, с видом нашкодившего пуделя.
Я Вам доложу, картинка была ещё та...! Двухметровый стокилограммовый бугай, с рукой в пасти питона, завывая и матерясь нос к носу с питоном, норовит выплюнуть в наглые питоньи "зенки" всю горечь и унизительность своего положения. Судя по обтекающей морде питона, со слюноотделением у Моси всё было в порядке. Как говаривал впоследствии Вжик - " Хера ли нам та Африка...? Мы носорога затоптали и питона заплевали..!".
Когда орущего Мосю наконец-то избавили из питоньего полона, я осмотрелся. На поляне, среди великолепно экипированных бойцов, двух местных аборигенов и двойки явно сугубо штатских граждан -
стояла ОНА. Валькирия...! Одна из САМЫХ красивых женщин, что довелось мне увидеть за свою богатую на события жизнь.
Женщина немыслимой красоты. Здесь, сейчас, в джунглях Африки - стояла и улыбалась, непринуждённо оп�