– Здравствуйте! Я наслышана о ваших палитрониках, вот приехала к вам, не удержалась!
– Замечательно! Надолго вы у нас? – улыбаюсь я в ответ. Мне это почти не трудно.
– Нет, только оформлю пробный период, и сразу на поезд! Вы же знаете, что между нашими странами недавно пустили сверхскоростной поезд, да? Двое суток, и я дома.
– Да, я слышал. Могу я предложить вам стандартный пакет услуг?
– Нет, я же сказала, мне нужен пробный период…
– Я это понял, но у нас сейчас проходит акция! Если до конца этой недели вы не успеете оформить пакет, он станет дороже в полтора раза!
Проходит минут пятнадцать, и я все-таки уговариваю азиатку на стандартный пакет. И это прекрасно. Начальство не любит пробные периоды, люди могут с них соскочить. Это происходит крайне редко, но все-таки были прецеденты. Да и потом, слишком много мороки. Нужно убеждать каждого, давить на слабые точки. Гораздо лучше все сразу сделать как надо. Все-таки гений этот Филипп (пусть его душа покоится на звездах! мне сказали, что он трагически погиб: увлеченный своими идеями, не заметил, как вышел в окно на девяносто шестом этаже), он придумал пробный период, и даже те, кто сомневались, что им нужен палитроник, уже, не раздумывая особо, бегут к нам! А наша, менеджеров, задача – убедить их взять сразу полный пакет.
Пока я доставал шарики-наушники из коробки, девушка увлеченно рассказывала о себе. Она окончила журфак и подумывает устроиться к нам на практику. Поэтому решила попробовать вначале наш продукт.
– Может быть, вам здесь так понравится, что вы останетесь у нас жить, – вежливо говорю я. – Палитра – великая страна!
– О да! Вы знаете, я люблю ваши старые советские фильмы. Многим уже сто лет, но они изумительны! Например, «Приходите завтра». Там Фрося Бурлакова, помните?
У меня перед глазами пошла какая-то рябь, как бывает на экране телевизора, когда слабеет сигнал. Что-то не так… Что-то не то… Программа сбилась… Перезагрузка… Фрося… Фрося… Почему я среагировал на ее имя?
А милая клиентка все продолжала бубнить:
– Наверно, я была в прошлой жизни русской! Обожаю вашу культуру! А вы верите в реинкарнацию?
Наконец наваждение прошло.
– Да. И что-то мне подсказывает, что я раньше жил в Китае.
Азиатка довольно улыбается и уходит.
* * *
– Арсений Арнольдович, что скажете?
– Вася, он повис на секунду, что это было, как думаешь?
– Предполагаю, что ему очень не нравится эта работа, и он собирался с духом, чтобы не нагрубить. Вы же знаете, что это не его уровень.
– М-да, такие мозги простаивают, такой креатив заморожен! Но мы должны были убедиться. Сырой проект не может быть представлен Палину. Да и Пифону, брату нашему, нужно время, чтобы прижиться. Сатана почует сразу, коли со Змием что-то будет не ладно. А ты понимаешь, – вдруг, как никогда, повысил голос Скворцов, – что такое разозленный Сатана?!
– Мировые войны, ядерные взрывы… – испуганно забубнил себе под нос айтишник Вася, воплощенный демон Астарот.
– Вот-вот, нам не нужен новый апокалипсис. Понаблюдай за ним еще недельку, а затем перепишем ему память, и у меня наконец-то будет долгожданный заместитель! Кто-то достойный великого Филиппа! Кто-то достойный лизать мои ботинки!
Конец