Il nous visionne à travers les hublots de son bathyscaphe comme si nous étions une merde noire et une merde blanche déposées dans son hall.
Avec ce sens des civilités qui ajoute tellement à mon charme, je lui explique que nous devons l’entretenir à propos des appareils qu’il n’a pas commandés à la maison Hippocratus. Le voilà parti à fulminer qu’il n’a pas de temps à perdre avec une farce, due, il s’en gaffe, à un carabin de l’hôpital où il est chef de clinique.
Je déteste qu’on m’envoie aux quetsches, car je trouve que la vie est trop brève pour qu’on puisse se permettre de rebuffer avec ses semblables, surtout quand ils se comportent poliment avec vous.
Comme il poursuit que ses clients, nani nanère, je l’interromps en déclarant que, puisqu’il est pressé, nous lui ferons tenir une convocation en bon d’uniforme pour le Quai des Trois Orfèvres.
Alors là, le gros Loulou met une sourdine et nous désigne théâtralement son cabinet.
On pénètre.
C’est l’endroit professionnel classique. Un bureau Empire, n’évidemment, avec des books de toubiberie dans la bibliothèque, la photo de sa femme (tarte bien qu’elle fût prise au temps des cerises) et de ses enfants (dégénérés de fond en comble). Attenante, la salle d’auscultation.
Ravier-Chicot s’assied dans son fauteuil aux aigles plus ou moins dédorés. Nous nous contentons des deux chaises qui lui font face.
J’ai déjà repéré sa pile d’ordonnances dans un distributeur de cuir vert (l’Empire, c’est vert, ce qui a porté la pestouille à Napo, moi je pense).
— Docteur, fais-je, que faites-vous lorsque vous venez d’ausculter un malade ?
— Je me lave les mains ! bougonne le gros rouscailleur.
— Je m’en doute. Et où vous lavez-vous les mains ?
Il désigne la pièce voisine.
— Au lavabo, quelle sotte question.
— Ce qui fait que votre patient demeure seul un instant dans ce cabinet.
— Et alors ?
— Alors, il a toute possibilité pour chiper quelques-unes de ces feuilles de papier à en-tête.
— Pourquoi dites-vous cela ?
— Parce qu’il en a bien fallu une à la personne qui a passé commande en votre nom à la Société Hippocratus, docteur.
— Vous croyez ? fait-il, frappé et enfin radouci.
— J’en suis certain. Pour connaître l’identité de ladite, il suffit de consulter la liste des malades que vous avez reçus dans cette pièce entre le…
Je compulse mon agenda. Il y a quatre jours que la Turpousse a téléphoné pour commander les ustensiles et la marchandise a été livrée avant-hier. Donc…
— Entre le 16 et le 18, terminé-je.
Cette fois, le gros doc explose.
— Parce que vous vous figurez que je vais vous donner la liste de mes patients ! égosille-t-il à s’en fêler le coccyx. Hein ? Tout bêtement, parce que vous êtes de la police, vous pensez que je vais enfreindre le secret professionnel ! La liste de mes malades ! Et puis quoi encore ? Leur dossier médical du temps que nous y sommes ?
— Eventuellement, oui, réponds-je. J’ai oublié de vous signaler un fait important : si nous sommes ici, ce n’est pas pour découvrir l’auteur d’une farce, mais celui d’un enlèvement ! Cette question de matériel médical se rattache à un rapt, docteur Ravier-Chicot, ou à un kidnapping, pour parler franglais ! Et il s’agit d’un gamin. Alors votre serment d’Hippocrate, je m’en fais un lavement, comprenez-vous ?
Oh ! dis donc ! T’as vu comment qu’il bleuit le praticien de mes deux ? C’est sa circulation qui le chicane ? Faudrait qu’il se fignole des tests, pépère ! Le grand check-up, carrément !
— Quand bien même il s’agirait d’un meurtre précédé de tortures, je ne faillirai jamais aux devoirs de ma profession, môssieur le policier ! Un point, c’est tout !
Là-dessus, il sort de sa poche un paquet de mouchoirs en papier, s’en dégage un pour lui confier le cucurbitacée servant à sa respiration. Il souffle son indignation dedans. Coup de trompette ! Aïda ! Ça doit expectorer dru !
M. Blanc me virgule dans un souffle :
— Je vais créer l’incident, occupe-toi de son agenda.
Et mon ami négroïde se lève avec une grâce féline comme on dit puis dans les beaux livres un peu cons.
— Vous permettez ? il fait en gagnant le cabinet d’auscultation.
Le grand gros Ravier-Chicot, du coup, il méduse, radeaute !
— Il ne faut plus se gêner ! aboie-t-il.
Et de bondir à la trousse de Jérémie. Cris et glapissements ! Malmenage ! Prêt à tambouriner, le doc !
— Vous oseriez frapper un Noir ? que lui demande M. Blanc. Voilà qui va intéresser S.O.S. racisme.
Ma pomme, fulguranto, je me penche sur le burlingue, ouvre le bel agenda de cuir (Cordoba, pour le corps d’obèse !). Un signet est fiché à la page d’aujourd’hui. Je remonte en arrière un tantinet soit peu, arrache les feuilles incriminées, les enfouis dans ma vague, referme le somptueux carnet de route empli de chaudes pisses, tumeurs bénignes et malignes, hépatites plus ou moins virales, règles douloureuses, brûlures d’estomac, asthmes, angines, varices, sidas, hémorroïdes, eczémas pernicieux, arthrites (aux flambeaux), tachycardies, déplacements de vertèbres, chiasses incoercibles et toutim.
Les deux tagonistes reviennent. Le médecin apoplectique, postillonneur (Longjumeau), bavant de fureur, M. Blanc calme et buté, avec des rigoleries dans ses prunelles de scaphandrier.
On se sauve sous les conspueries égosillantes de Ravier-Chicot. Prélude à l’après-midi d’un aphone, moi je te le dis !
Dépouillement du scrutin.
Nous sommes dans la vieille Juva d’occase de mon négro bien-aimé. On a mis un peu d’espace entre la rue de la Pompe (à essence) et nous autres deux. Stationnés sur les clous, mais qu’importe !
Je sors les feuillets d’une main qui ne tremble pas, les oblitère sauvagement de mon regard acéré de vrai faucon.
Date du 16. A partir de 13 heures 30, et toutes les demi-heures jusqu’à dix-huit plombes, des clilles ont amené leurs avaries de machine au gros toubib.
Ce furent : Mme Maunanfant, Mlle Crépude, M. Ben Lassemoul, M. Coursasky, Mme Flagèle, Mme Tortellini, M. Bonneut, Mme Tumouille et l’enfant Dequeur.
Je récapitole (mon ami Dédé habite Toulouse) à haute et intelligente voix. Tous ces blazes me sont si tristement inconnus.
Alors je passe au 17. Et c’est l’enchantement. La remontée du Danube bleu à bord d’une barque fleurie, pendant que de jolies Autrichiennes retroussent leurs lourdes jupailles pour te montrer leurs exquises jarretelles. C’est suave comme un pet de colombe dans la fraîcheur d’un matin de printemps. C’est beau et bon comme une fellation d’une parfaite technicité de pointe ! Ça te charme, te fait guili-guili. T’émeut ! Tu respires mieux, tu mouilles !
Ah ! comme il est beau ce nom. Comme il est bien là. Pas en tête de liste, mais dans le milieu, ce qui ne l’a pas empêché de me sauter au visage comme une giclée de foutre à celui d’une péripatéticienne débutante. Comme il brille et même nombrille ! Comme il chatoie (j’ai dit chatte-oie). Comme il me musique l’œil, m’enrubane la rétine, me zéphire la cornée et m’engouffre l’iris.
Verbois !
Ces deux courtes syllabes sont plus belles que le plus beau des alexandrins d’Hugo. Verbois ! Une volée de bois vert ! Vert comme le bois ! Bois comme ma gueule de.
Je presse le feuillet sur mon cœur, tel le collégien au reçu d’une bafouille enamoureuse de sa petite aimée et qui pâme de l’âme avant de se tutoyer le chipolata à la main.