Но страшное слово… С интернетом было Удобнее.
Удобнее, древний бог, брат Кетцалькоатля, обещает многое. И дает многое. Но стоит отвлечься, стоит лишь на секунду забыть о правде – и он сжирает тебя, обволакивает, ломает тебе кости и выворачивает руки, ноги, проникает в твой мозг, и ты, крича от удовольствия, остаешься безвольной его частью.
Я боялся Удобнее, но пользовался его силой, признавал, что во многом он прав. Кивал ему и говорил "ага", но видел: за его спиной апатия и скука, за его спиной – бездна.
Да, Удобнее не мог меня достать. Но я все еще хотел (и любил) есть. Поэтому я делал непонятные вещи, которые вроде как никому не приносили пользы. Я ломал себя. Я занимался жуткой чепухой. Мне было известно, что все бесполезно, но ЭТО было бесполезно в квадрате – бесполезно для будущего и настоящего, это нельзя было делать, но я делал, потому что когда-то меня этому учили.
Я знал, что со всем этим случится.
Я знал: придут солнце и тишина.
Но пока тишины не было. Было обилие дешевых слов и звуков, и сам я пустословил, гадко улыбался и мерзко шутил. Был я слабым, и меня выворачивало, когда приходил домой – я чувствовал, как грязные слова вытягивают вперед мою челюсть, выкалывают глаза и вставляют на их место что-то вроде сенсорных датчиков. Чувствовал, как меня режут на части логичными и правильными (но не правдивыми!) словами. Сильные, циничные люди едко смеялись, и их сенсоры впивались в меня,
А губы выплевали не только пустые, но и злые
Мерзости,
Как будто эти
Мерзости
Меня могли бы научить жить.
Я смотрел на них, слушал их слова и не понимал, почему они с такой жестокостью и насмешливой уверенностью все это думают и говорят, не понимал, как я могу им верить, если они выглядят как пираньи и ведут себя как пираньи, голодные, уверенные в себе пираньи…
Я был еще слишком слаб. Я не мог любить вопреки – мне нужно было стать чем-то большим, чем идиотом – мне нужно было понять кое-что еще, и я знал, что пазл сложится, но нужно было время. И время было. Тяжелое. Зубастое.
Я приходил домой. По пролетам шатаясь, на крышу взбирался и смотрел на тусклое, белое солнце, окруженное наглыми облаками.
Потом шел спать. Так прошла моя неделя. По мне тараканами бегали мысли о полезности и бесполезности – но приходила какая-то солнечная девочка, которую я намеренно забыл. И тараканы убегали, а она в очередной раз указывала мне на листы бумаги, на спрятанное в одной из теплых комнат подвала пианино, и мы вместе делали что-то важное – разносились по коридорам звуки и слова, и было так хорошо…
– Скоро, – говорила она, – ты будешь тем, кто выжжет плесень.
В наших глазах (особенно – в ее) – была вселенная.
– Понимаешь, я потерял мотивацию делать что-либо. Вот совсем. Я почти физически ощущаю, как меня поглощает лень. Не в бытовом плане, я занимаюсь домашними делами, но в плане развития. У меня пропал стимул учиться дальше, совершенствовать себя.
– Понимаю. И, как могу предположить, такой бред как вера в себя, поддержка окружающих, всевозможные мотивирующие фразы результата не дали.
– Бинго. Все это оказалось полнейшей чушью. Не думаю, что она вообще способна кого-то замотивировать.
– Не стоит делать такой поспешный вывод. Кого-то может. Это просто другой вид мотивации. Этот используется, когда ты хочешь что-то сделать, у тебя уже есть идеи, мысли, но ты попросту боишься их реализовать. Тогда это работает, тогда тебе действительно нужно быть немного самоувереннее, что бы переступить через какие-то свои страхи и комплексы. Но твоя проблема не в страхах, так ведь?
– Определенно не в них. У меня просто нет стимула, дальше развиваться, как я уже сказал. Я прекрасно понимаю такие важные штуки, как то, что я учусь для себя, что бы быть умнее, что бы в дальнейшем использовать свои знания себе во благо, что бы улучшать свою жизнь. Это все бесспорно верно, но проблема в другом. У меня нет стимула заняться чем-то прямо сейчас. Дело в том, что эта вещь с улучшением собственной жизни работает в долгосрочной перспективе, а потому у меня теряется ощущение времени, такое чувство, что его предостаточно, что бы начать заниматься позже. Но вдруг позже уже будет поздно?
– Забавная формулировка. Но ты прав. Может действительно стать поздно. А все потому, что тебе кажется "сейчас" бесконечным, которое никогда не превратиться в ту жизнь, которую ты мог бы улучшить за счёт своих знаний. Настоящее неуловимо. Оно мгновенно и бесконечно одновременно. Ты застрял в нем, потому что эти два понятия смешались в твоём сознании.