— Прости, я спешу, — пересохшими губами резко и очень зло обрываю его я, и почти бегу к своей машине, уходя от него и той страшной темы, которой он хотел коснуться.
Кажется, он говорит что-то еще, просит остановиться, обсудить наши отношения, но я не различаю его слов за оглушающим набатом своего сердца. В машину почти рухнула и торопливо воткнув ключ в замок зажигания, завела мотор.
Это отвратительно, — думаю я, трясущимися руками поворачивая руль, чтобы выехать с парковки, сдерживаясь, чтобы бросить взгляд в зеркало заднего вида, где отражалась высокая фигура Даньки все так же стоящего у подъезда, — просто отвратительно вот так пробовать подобраться через ребенка. Данька Катьку всегда не любил, к Ланке и вовсе был равнодушен. Он пробовал возобновить отношения со мной после того, как я, не выдержав, съехала от него. Пробовал сотню раз. Внезапными звонками и сообщениями с душещипательными беседами, отловами меня у подъезда. Просил прощения, клялся в чем-то… Только ведь, если человек тебя разочаровал, разве тут извинения и клятвы помогут? Нет. Он не виноват в том, что он такой, не виноват в том, что я его такого не приму.
История на самом деле была проста и банальна, даже без особой трагедии. Я саркастично усмехаюсь и приоткрываю окно с водительской стороны, чтобы теплый вечерний ветерок разорвал духоту и запах нагретого солнцем пластика в салоне машины, весь день простоявшей на солнцепеке.
С Данькой я встречалась еще со второго курса института, ближе к завершению съехались и стали жить вместе. Но больше как соседи. Он мало интересовался моей жизнью, в его работу я не лезла. Все постепенно скатывалось до раздельных гулянок, дежурному сексу и просто привычке. Страсти особой у нас и не было никогда, так что скатывалось все действительно плавно и незаметно. Катька неоднократно восклицала, что в свои двадцать три я «со своим индюком Даней» живу как пенсионерка и бесполезно трачу молодость не на того человека. Иногда прямо при Даньке это говорила и злобно смотрела на него своими огромными голубыми глазами, выжидательно изогнув бровь и подтягивая Ланке сползшие штанишки. Данька молчал, или уходил из комнаты, чем заслуживал от Катьки презрительный смешок.
Он пробовал возмутиться однажды (когда моей сестры рядом не было), сказав, что, конечно, для Катьки, у которой вечный моторчик в пятой точке и одни бескрайние амбиции, он кажется тюфяком. Мол, нагуляла от кого-то, а от кого сама не знает. Я его прервала тогда. Грубо, нецензурно и с пощечиной. Мою семью трогать нельзя. Вообще никому и никогда. Больше мы к этой теме не возвращались. Я, разумеется, просила Катьку свой пыл умерить, да только она всю жизнь была прямая — что думает, то и говорит и плевала она на последствия.
Я рассеянно улыбаюсь, чувствуя, как на сердце разливается тепло, пусть вперемешку с тоской, и выжимаю сцепление, собираясь трогаться на разрешающий сигнал светофора.
Мои будни с Данькой становились все более серыми и тоскливыми. У него цикл дом-работа-дом-иногда-гулянки-только-со-своими-друзьями (читай без баб), у меня учеба-дом, иногда Катька с Ланой и подруги. Однажды я очень сильно заболела. Просто очень. Как известно, худшее при сильной простуде — первая ночь. Данька тогда всю неделю работал на износ и, обнаружив дома совершенно разбитую меня, поцеловал в лоб и спросил, не сильно ли я расстроюсь если он уйдет на пару часов с коллегами в бар пива попить. Я кивнула, просто потому что разговаривать с ним мне не хотелось. Через несколько часов у меня поднялась температура почти до сорока и я абсолютно обессилила. Лежа пластом на кровати, я даже не могла протянуть руку, чтобы взять с тумбочки разрывающийся от звонков телефон. Лежала и надеялась, что это Данька. Что он обеспокоится, что я не отвечаю и приедет. Ага, как же.
Сестра, обеспокоенная тем, что я не перезвонила после четырех ее звонков, примчалась в нашу съемную квартиру. Потом вызванная скорая, пара уколов, которые позволили прийти в себя и ехать в больницу с подозрением на пневмонию. Которая, слава богу, не подтвердилась. Катька сидела со мной в приемном покое, беспокойно и крепко обнимала меня, вытирала лоб и торопила врачей, иногда срываясь на брань, местами нецензурную. Я пыталась ее урезонить, заставить хотя бы просто отсесть, опасаясь, что заражу, а она только крепче обнимала и на весь приемный покой орала, чтобы мной немедленно занимались.
Я чувствую, как по щекам скатываются слезы и съезжаю в карман остановки, чтобы припарковаться и подавить второй раз за день маячавшую на горизонте истерику. Опускаю голову на руль, стискиваю зубы и сжимаю виски пальцами, сдерживая рвущее за грудиной чувство тоски, пытавшийся прорваться воем. Катька всегда была для нас опорой. Она никогда не унывала, никогда не отчаивалась. Она жила сегодняшним днем, черпала из каждой прожитой минуты все самое лучшее, будто бы знала… Всхлип прорывается сквозь стиснутые зубы. Год это слишком мало, чтобы смягчить постыдный факт того, как много важного я ей не успела сказать…