авил бизнес, и вместе с матерью посвящал мне как можно больше времени. Могло показаться, что я должен был быть чрезвычайно рад преданным друзьям, и любящим родителям. Но их желание помочь и жертвовать своей жизнью, заставляли меня лишь сильно злиться. Конечно же я злился не на них, а на себя. Меня угнетала только одна мысль, что я превратил жизнь родителей в ад. Я был единственным и за любленным до «смерти» ребёнком в семье. Родители с самого детства возлагали на меня большие надежды. Они хотели, чтобы я получил лучшее образование, построил блестящую карьеру. Мечтали, что однажды я женюсь и у них появятся пухлощёкие внуки, о которых они будут заботиться с утроенной силой. Я понимал, что в болезни нет моей вины, но не мог отделаться от ощущения, что из-за меня, они лишились счастья, смысла жизни и будущего. Отчаяние и депрессия, стали моими постоянными спутниками. Я всё реже выходил на улицу, и всё чаще просил родителей никого ко мне не пускать. С каждым днём, тучи над моей головой сгущались, а старушка смерть, уже начинала сжимать свои костлявые пальцы на моей шее. Каждое пробуждение после тревожного сна, вызывало во мне приступ с трудом сдерживаемой злобы на мир, Бога, и самого себя. Единственной отрадой в моей жизни, был ноутбук, подключённый к интернету. Он хоть и не приносил свет надежды в мою парализованную реальность, но, по крайне мере заставляла забыться на время. Благо указательный палец на моей правой руке, хоть и с трудом, но двигался, позволяя сёрфить без посторонней помощи. Когда все фильмы, сериалы и книги встали у меня поперёк горла, я направил своё внимание на площадку Ютуб. Первое что попалось мне на глаза, это были тренды сайта. Сказать, что я был шокирован, значит ничего не сказать. Я с открытой челюстью наблюдал за челенджами, срачём между блогерами, и не мог взять в толк: — Зачем они, это делают?! Кто, это смотрит?! — в голове не укладывался уровень той идиотии, что я увидел на экране. Я не понимал, зачем люди тратят свою жизнь на создание такого «творчества», а тем более на его потребление. — Хотя, — через минуту пробормотал я, — ещё год назад, я бы черпал это говно глубокой поварёшкой и запихивал себе в мозг. Я так же как и большинство людей до болезни, не понимал того факта, что моё время строго ограничено. Однако, когда жизнь ставит тебя «раком» и заставляет увидеть «пропасть» перед тобой, ты начинаешь видеть ценность каждого прожитого мгновения. — По крайне мере, пока ты можешь оторвать своё тело от кровати, — уточнил я вслух, свои размышления. Когда я с отвращением собирался закрыть сайт, то, мой взгляд зацепился за странное название ролика: — Полный курс по ОСОЗНАННЫМ снам с нуля до профи. Первая мысль после прочтения была: — Что за бред?! — второй мыслью была. — Автор что, слишком близко к сердцу принял фильм «Начало»? Не знаю, что заставило меня откинуть мой бесконечный пессимизм и недоверие, но я всё же клацнул по трекпаду. На экране показался серьёзный, подкаченный, и уверенный в себе мужчина средних лет. Как ни странно, он не выглядел как участник сотого сезона битвы экстрасенсов, поэтому я стал слушать его довольно внимательно. Только двенадцать часов спустя, я осознал себя лежащим в своей кровати. В комнату заходили родители, что-то спрашивали, но я был так поглощён рассказом и перспективами открывшимися передо мной, что не обращал на них никакого внимания. Я пересмотрел все видео первого автора, потом натолкнулся на второго, а следом «направил свои стопы» к дядюшке Гуглу. Я закрыл глаза и впервые за год, почувствовал крошечный лучик надежды, спустившийся в мой полный мрака и атрофии мир: — Это мой шанс, вырваться из ада, — тихо прошептал я. Оказалось, что осознанные сновидения, это не больная фантазия сценаристов Голливуда, а вполне подтверждённый наукой факт. Крошечный лучик надежды, совершенно неожиданно подарил мне цель на закате моего существования. С одной стороны, цель была проста как пять копеек, но достичь её было совсем не просто. Легко сказать, мне нужно войти в осознанный сон. Но намного труднее сделать, это на практике. Я структурировал все полученные знания. Выбрал из них самые на мой взгляд практичные способы погружения в ОС (осознанный сон) и стал их практиковать. Первое что я стал делать, это постоянно задавать себе вопрос: — Я сейчас сплю? Конечно не всегда, но с завидной периодичностью. Как говорили мастера ОС, это давало шанс задать этот вопрос себе непосредственно в сновидении, и тут же на него ответить осознанностью. Так же на вооружение я взял выкатывание из тела. Перед непосредственным засыпанием, или пробуждением, когда ты зависаешь на границе сна, то пытаешься выкатиться из своего тела. Я ничего не рассказывал родителям, но они не могли ни заметить моего приподнятого настроения, что их безусловного радовало. Моя апатия отступила и на её место пришла одержимость. Я посвящал ОС все свои мысли, чувства и питал особые надежды на будущее. — Я обязательно выйду во сне на пробежку!!! — с остервенением шептал я. Меня мотивировала не призрачная надежда слетать в космос, или заняться сексом с красотками. Я не желал летать над городом, или ходить сквозь стены. Единственным моим желанием было оказаться на тропинке в лесу, который был рядом с нашим домом. Я хотел пробежаться трусцой сквозь лес, послушать пение птиц, почувствовать приятную усталость в своих мышцах. Вы можете сказать: — Что за пустая трата времени, перед тобой может отрыться целая вселенная подконтрольная непосредственно разуму! А ты хочешь всего лишь пробежаться по лесу, идиот! Тогда я вам отвечу: — Вы понятия не имеете, какого это оказаться в плену своего собственного тела! Вы не знаете какого это, когда собственная мать подтирает тебе зад и кормит с ложечки. Неделю спустя, я, как обычно, проснулся лежа на спине и собирался позвать маму, чтобы она дала мне попить. — Я сплю? — задал я ставший уже привычным вопрос. Ответом, всегда было нет. Но в этот раз, что-то было не так. Реальность выглядела уж слишком реальной, как бы странно, это не звучало. Моя комната, стала невероятно детализированной и красочной. Как будто я переключил видео из 240р в 1080р. — Я… я… я, — сердце бешено заколотилось и восторг накрыл меня с головой. Я тут же потерял контроль и проснулся из-за обуревающих меня бурных чувств. Следующий ОС, произошел ещё через два дня. Я опять проснулся во сне, но в этот раз, старался быть намного спокойней. — Расслабься, не нервничай, возьми себя в руки, — успокаивал я своё бешено колотящееся сердце. Когда в груди перестал «лабать Drum n Bass», я прошептал: — Не спеши и медленно подними правую руку, — от предвкушения, мурашки бегали по всему телу. Короткое волевое усилие, и: — Ну давай! — сквозь зубы говорил я, смотря на неподвижную руку. — Давай, давай, двигайся мать твою!!! Не знаю, сколько времени я потратил на эти мытарства, но рука так и не сдвинулась с места. Я остекленевшим взглядом смотрел в белый потолок и в моей груди зародился крошечный огонёк. Хотя огонёк довольно слабое определение. Скорее, это была капля магмы, которая зародилась во мне. Во мне клокотала такая ярость и обида, что после пробуждения, когда мама пришла заниматься моим «техобслуживанием», то со страхом остановилась в проёме двери. — Что случилось? — испуганно спросила она, и быстро приблизилась ко мне. Когда я увидел, как напугана моя мать, то незамедлительно закрыл глаза. Видимо, моё состояние как никогда стало просвечивать сквозь взгляд. В этот момент, мне хотелось рычать, плеваться, орать, материться. Но я как можно глубже запихивал, эти порывы глубоко в свой разум. Я бы не смог удержать магму в своей груди, но когда я увидел маму, то как то по новому на неё посмотрел: — «Неужели, она так сильно постарела из-за меня?!» — пришло внезапное осознание. Я помню первый курс института, когда моя мать пришла по какому-то вопросу в деканат. Она заглянула ко мне на лекцию, и потом мои сокурсники с жаром просили познакомить их с сестрой. Никто не мог поверить, что она моя мать. Высокая, невероятно молодо выглядящая стройная брюнетка. Я помню её яркие голубые глаза, которые со смехом и добротой смотрели на окружающий мир. Но теперь, эти голубые «озёра» потускнели, из-за мути поднявшейся со дна. Только благодаря матери, я смог сдержаться и приветливо улыбнуться, после нескольких глубоких вздохов: — Всё хорошо, не переживай, — ярость никуда не делась, я просто спрятал её немного глубже, чтобы глаза не отражали моего истинного отчаяния. — Просто приснился плохой сон, — я ей даже не соврал. Когда утренний марафет был закончен и я опять оказался в своей кровати в полном одиночестве, то смог дать волю своим чувствам: — Я что, сраный калека и во сне??!!? — прорычал я брызжа слюной. — Как такое может быть?! Я чётко помню, как ораторы в интернете, говорили, что парализованные люди, в ОС, вновь обретают «свободу». Неужели не только моё тело парализовано, но и мой разум? Следующий месяц, я ночь из ночи погружался в ОС и до «кровавого поноса» старался поднять руку, но каждый раз терпел поражение. Магма в моей груди, с каждым днём становилась всё больше и жарче. Ярость клокотала во мне, но я старался держать её под контролем. — Видимо, Бог наказывает меня даже во сне, — в очередной раз попав в ОС, пробормотал я. — Чтобы я не делал, ничего не получается! — слёзы катящиеся по моему лицу, жгли мне щеки как раскалённый метал. Горечь поражения, подпиты