Хотела бы я вообще никогда не любить? Не знать, что это такое? Жить без сердца вообще гораздо проще, чем жить с дырой вместо него. Но так я хотя бы могу сказать, что ЖИЛА… Не существовала, не играла в пародию, а действительно Жила… пусть какие-то несколько дней, в странном темном волшебном мире, но… Если бы я знала, что все так будет, захотела бы я это изменить? Нет… И пусть сейчас невозможно дышать, сколько бы мне ни осталось существовать в этом, или каком-либо другом мире, я всегда буду помнить те минуты, когда в первый и судя по всему последний раз ощутила себя цельной, обрела себя, когда все стало так просто и ясно.
Лишь одно я бы изменила точно. Раз уж нам не суждено быть вместе, Лео никогда бы не узнал, что и я люблю его, что все было так возможно, если бы не…
Да. Когда отказывают – проще. Проще смириться. Нам свойственно пытаться идти против обстоятельств, против своей натуры, против самой судьбы, но не против отвержения. Когда тебя не любят, глупо добиваться, это все равно что заставлять себя любить угрозами, уговорами, деньгами, жалостью. Все равно всегда будешь чувствовать, что ты не нужен… Здесь либо все, либо ничего. Отдавать все свое сердце, но лишь на расстоянии, не обременяя своей любовью, не заставляя чувствовать его виноватым или обязанным – вот решение. Просто быть другом, готовым всегда помочь. Ангелом-хранителем. Поэтому, когда отказывают легче. Больно лишь за себя. Второй из вас все еще имеет шанс быть счастливым, и если любишь по-настоящему, от всей души будешь желать ему этого. Вот почему мне так тяжело сейчас. Я боюсь… боюсь представить, что происходит с ним. Мне оставалось лишь надеяться, что у него это было лишь мимолетным желанием, спровоцированным моей настойчивостью. Что он не хотел этого так, как я. Что уже через пару дней он забудет происшедшее в Комнате Желаний. А я помогу ему. Ни одним взглядом, ни одним жестом, я не выдам своих чувств. Ожоги наверняка скоро пройдут… ничто не будет напоминать ему о том, что случилось. Но если только он тоже любит… Нет, нет, я не хочу об этом думать. Вместе мы не сможем справиться с этим запретным чувством…
Но все же (что-то кольнуло меня), с чего я поддалась такому отчаянию? Кто сказал, что мы не можем быть вместе? Вполне возможно я все-таки маг-оборотень… А даже если нет, с чего взялась эта теория про разрушенную энергетику? Все же оборотни разные, так? А Лео никогда не влюблялся… собственно говоря, как и Прокс. Они же даже и не совсем оборотни, лишь обладают некоторыми характеристиками скорпионов. Может быть у них все по-другому? По рукам прошла горячая волна, желая опровергнуть доводы заглушившей логику надежды. Ну и что? Может это не яд вовсе. Яд скорпионов обычно убивает, а у меня всего лишь небольшой ожог. Может быть Лео тут вовсе ни причём? Логика отчаялась попытаться вразумить меня, полностью предоставив простор для действий мечтаниям… А даже если и так. Мы научимся действовать аккуратно, все будет хорошо, главное быть вместе. Главное, что мы любим друг друга. Все остальное неважно. Теперь я точно уверена, что у Лео тоже ко мне сильные чувства. Все эти странные перемены настроения, как будто каждую секунду он сражается с собой. Все это говорит и о его любви. Эти ребяческие обиды, исчезновения…
В конце концов, ведь зачем-то судьба столкнула нас? Неужели просто чтобы поиздеваться?! Нет… Может быть и в этот мир я попала только для того, чтобы встретиться с ним? Чтобы наши серые, скучные жизни окрасились наконец ярким, теплым цветом. Словно солнце взошло над ночным небом. Я просто буду жить с ним столько времени, сколько нам отведено судьбой. Буду держать его за руку, выслушивать все его проблемы, страхи, успокаивать. Буду самой лучшей хозяйкой. Самой желанной женщиной, чтобы он мог гордиться мной. Мы будем засыпать каждый день рядом, бродить по темному лесу взявшись за руки, танцевать до упаду в белом городе. Если придется, вместе будет сражаться с черными магами.
Все эти радужные мысли придали мне сил. Я даже смогла пройти довольно приличное расстояние, время от времени окликая Лео, естественно безрезультатно. Ему нужно время. Ничего, я умею ждать. Я буду ждать столько, сколько придется…
Вокруг было так темно – наверное уже поздний вечер – что приходилось пробираться почти что наощупь. Вообще я уже давно привыкла к постоянным сумеркам. Утром в Параллели было почти светло, как у нас в пасмурный день, но уже к вечеру на землю спускалась непроницаемая темень. Хотя гораздо в большей степени раздражало отсутствие солнца. Но мне, как жителю Москвы, это казалось довольно привычным.
Странно, в этот раз у меня не было никакого страха заблудиться, я была уверена, что дриады подскажут мне дорогу. Ветка под ногой громко хрустнула, и от неожиданности потеряв равновесие, я провалилась в темноту. С трудом поднявшись на исцарапанные, отекшие ноги, я постаралась оглядеться по сторонам. Все-таки здесь не хватает мобильных телефонов, и что Вивьет их до сих пор не создала? И подсветить в случае чего, и позвонить.