Короче, я так увлеклась судьбой бедного Ньютона, что, видно, не заметила, как погрузилась в сон под монотонные речи Максима Сергеича. Эта мысль принесла мне некоторое облегчение. Если бы вы знали, дорогие подписчики, как я вначале пересра… испугалась! Но раз это сон, то бояться нечего. Тут я сама себе хозяин. Главное, чтобы сон был интересный. Хотя бы поинтереснее урока физики. А что? Мне много не надо.
Успокоившись, осмотрелась снова. Оказалось, я сижу рядом с каким-то троллем. В прямом смысле, а не в переносном, как вы, наверное, подумали. И это странное создание что-то строчит в своем гросбухе, от усердия высунув язык. Ща уписаюсь от умиления! Та-а-ак! Кто тут у нас ещё есть? Несколько феечек в розовых тонах, какой-то гремлин в очках и с кипой пыльных томов… А, это учитель. Извиняюсь, не признала! Но я же тут впервые, мне простительно. Парочка орков прыгают как … ну, в принципе, это я и у себя в школе видела, на каждой перемене. О! Колоритный персонаж. Оборотень во всей своей мохнатой красе. Кентавров нет? Нет? А жаль! Люблю парнокопытных.
Не успела я оглядеть и запомнить всех своих новых однокашников, как гремлину надоел гвалт и гогот орков, и он превратил их в каменные статуи. Только глаза оставил. Ну, в смысле, стоят такие безмолвные истуканы посреди класса, а глаза у них так и бегают, так и бегают… Жуть! Наткнёшься на таких ночью, и всё – кирдык! Между тем гремлин начал свой урок, и все, не только мой сосед, как по команде открыли свои тетради.
- Новенькая, а ты почему не пишешь? Ждешь участи этих двух оболтусов?
Оказалось, гремлин кивает головой на статуи и при этом смотрит прямо на меня. Ага, значит, новенькая – это я. Ну, и как тут отвечать, чтобы он и меня в каменную бабу не превратил? Ладно, это же мой сон, прорвёмся! Но отвечать я благоразумно ничего не стала, просто взяла тетрадь и ручку, обычные такие тетрадь и ручку, и приготовилась записывать за этим врединой. В отличие от наших учителей, у ЭТОГО слова с делом точно не расходились, и никакой демократией тут не пахло. А пахло смесью пирожков с картошкой и пыльных фолиантов. От моего соседа. Бли-и-ин! Я тоже кушать хочу… Интересно, где у них тут буфет, и что в нем можно купить? Купить? Ага, щаз! Денег-то у меня всё равно нет, ни моих, ни … что у них тут в ходу? У-у-у, изверги! Я ж не ангел, чтобы святым духом питаться. Ни разу не ангел, кстати.
Гремлин (надо будет всё-таки узнать, как его зовут) вещал бодро и вполне конкретно. От этого ересь, которую он нёс, казалась ещё абсурднее. Но по всему выходило, что мое сюда попадание – вещь вполне обычная. Таких, как я, здесь называли «гостья». Здесь, это, дорогие мои подписчики, в Эрфе. Вы правильно услышали – РФ. Только у них тут монарх, а не президент, как у нас. Дальше про государственное устройство нам не рассказывали, а всё больше про множество миров и этот самый «эффект наложения». Ну, и ещё немножечко про столкновение. Правда, как только учитель переходил с нормального языка на научный, я переставала понимать, о чём вообще речь. Ох, не быть мне великим Коперником! Не переплюнуть мне славу Галилео! Ну, и ладно, так даже спокойнее, а то ещё сожгут не ровен час!
- Скоро обед? – тихонько, чтобы не привлекать внимание гремлина, спросила я у соседа.
Тот удивленно посмотрел на меня, но всё же соизволил ответить.
- Только что завтрак был – потом осмотрел меня внимательно и констатировал, – Вроде на проглота не похожа. Не успела что ли?
Я чуть заметно кивнула.
- Ну, - сочувственно вздохнул сосед, - тогда только в конце занятий, а это ещё через три урока.
Посочувствовал, но пирожок, гад, не предложил. Тролль, что с него возьмешь. Природа у него такая. Аккуратно осмотрелась, но все строчили как из пулемёта, никого не прельщала участь орков. С трудом подавила вздох разочарования. А ещё говорят, не ешьте на ночь… Так бы уж и говорили: умирайте во сне с голодухи! А учиться с голодухи, простите меня, как?!
Не успела я подумать всласть на эту, более интересующую меня, тему, как на парте, прямо напротив меня, образовался сочный бутер с докторской колбаской. Я потёрла глаза (глупость, конечно, во сне подозревать, что спишь), но бутер не исчез. Какое-то время я таращилась на его, как завороженная, пока мой желудок не стал вопить от возмущения. Я качнулась телом в сторону бутерброда, втянула носом воздух, и … сдалась. Даже, если это отравленный бутерброд, лучше умереть сразу, не мучаясь. Осторожно откусила и чуть не изошла слюной – ну, всё, как я люблю! Дальше жевала без всяких церемоний, пока гремлин не увидел и не отобрал. Хотя-а-а, не факт! Я бы умерла, но бутерброд без боя не отдала точно! Съела весь и даже крошки подобрала. М-м-м-м, какой вкусный сон! И только тут увидела улыбающийся взгляд через парту напротив. Какой-то пушистый и хвостатый оборотень смотрел на меня с улыбкой Чеширского кота.