Долго предаваться радости не пришлось, услышала вибрацию телефона. Посмотрела, а на табло 15 пропущенных звонков от мамы, а ещё с десяток от разных друзей. Странно… Хотя, что значит, странно, меня неделю дома не было, мама, наверное, с ума сошла! Глянула на число… Что это значит? Я что, вернулась в тот же день, что и исчезла? Правда, было утро, а теперь явно ночь или поздний вечер. Переоделась в домашнее, а то жарко, и пошла выяснять, что я пропустила.
Оказалось, мама решила, что я ушла гулять, и спохватилась, что меня нет только после 23.00. В принципе, всё логично. У нас с ней договор: я не опаздываю с прогулок, она больше не разыскивает меня с собаками … и полицией. Думали, про ОПДН я пошутила? Ага, щаз!
Не стала ничего пока говорить маме, не потому что думала, что она меня не поймёт, и в психушку сдаст. У неё на работе такой дурдом, почище всякой психушки! Когда я вышла к ней вся такая типа заспанная и в домашнем, мама стояла ко мне спиной, и кому-то звонила по телефону. Ну, всё! Я снова на первых страницах местных газет…
- Мам, ты что, меня потеряла? – спросила я.
- А… где ты была? Я звоню, звоню, гудок идёт, а ответа нет… – растерянно начала она.
Когда я заговорила, мама медленно развернулась и уставилась на меня немигающим взглядом, словно, я исчезну, если она моргнёт. Хотя такое вполне могло случиться. Кто знает эти параллельные миры? Они так не стабильны. Затем она выключила телефон и аккуратно села на край кровати, чтобы не упасть. Старая семейная традиция.
- Телефон был на беззвучке, а я заснула у себя в комнате. А чего ты ко мне сначала не зашла? – прозондировала я почву.
- Не знаю, - растерялась она – Почему-то решила, что ты гуляешь, а потом смотрю, а уже время 23.00, а тебя всё нет, давай звонить…
- Ага, сразу всему городу, да? – потому что мне этот «город» ещё успокаивать теперь.
- Нет, только двум-трём друзьям, правда-правда… - оправдывается мама. Угу, охотно верю, просто каждый из них тоже позвонил ещё двум-трём друзьям, а те в свою очередь за … сколько сейчас? 23.30, значит, за полчаса, много чего успели.
После того раза (не хочу вспоминать), мама теперь бдит за мной, но не пасёт, нет, просто проявляет заботу. Я научилась различать. Оттого мне неприятно её обманывать или умалчивать что-то. Но и волновать её я не хочу. По крайней мере, не сегодня.
Ухожу обзванивать друзей, успокаивая их. Типа мать собственную дочь дома потеряла. Как будто у нас квартира, как Зимний дворец. Те хихикают. Да, есть повод потролить маму, но отчего-то не хочется.
Бли-и-ин! Сразу вспоминаю, где слышала фразу про бывшего друга. Тролль и его Синеглазый предатель… Как я могла забыть? Начала дело, и не довела его до конца, увлеклась своими переживаниями. Тоже мне боевая подруга! Хотя-а-а, я же сейчас всё равно ни на что повлиять не могу. Потом, как обухом по голове: я же так внезапно исчезла, теперь и Паулина будет переживать, и Захар… Алекс! Алекс, отзовись! Я не знаю, слышишь ли ты меня, но другого канала связи всё равно нет. Я вернулась домой. Не знаю, как надолго. У меня всё норм. Не скучайте там без меня. Или нет, скучайте! Да побольше, побольше!
И хочется побыть дома… и друзей терять не хочется.
Проходит день, приходит ночь.
Дни потянулись чередой, как птицы на юг. Сначала я каждую минуту ждала: сейчас, вот сейчас! Но ничего не происходило… В мысли закралось чувство: а вдруг больше ничего не произойдёт? Что там Паулина говорила? «Не каждый день миры сталкиваются. Иногда между этими событиями проходят десятки и сотни лет. Ну, может, тысячи…». Тысячи! Столько мне точно не протянуть… А ещё она говорила, что как только я пойму, что-то о себе и своей жизни, то сразу вернусь домой… Но, чёрт меня подери, если я хоть что-то поняла!
Хотя нет. Если положить руку на сердце, кое-что поняла. Про дружбу, например. Про маму. Про дом… Что именно поняла? Что друзей много не бывает. Нет, не так. Что друзья – это самые-самые близкие люди, а таких не может быть много. Это же не подписчики, в конце концов.
Что ещё? Что маму всё-таки больше люблю, чем всё остальное. А всё остальное – это гнев, обида, непонимание. Это и сейчас никуда не делось, ну, точнее, эти чувства я по-прежнему могу испытывать в той или иной ситуации, но теперь они меня не ослепляют. Не мешают видеть главное – что мама тоже меня любит, и мне, чтобы я там себе не говорила, нужна эта любовь. Папина бы тоже не помешала, но тут уж…имеем, что имеем.