Сны. Ещё один фактор, доказывающий, что это была не болезнь. Я досконально помню тот сон, с участием второй меня. Её бешеный взгляд, полуголое, измазанное запёкшейся кровью тело, разорванная одежда – всё это подозрительно напоминает моё состояние после убийства Натана. В тот момент я выглядела также.
Когда меня забрали в участок, первым делом заставили сделать снимок, в фас и в профиль. Глядя на него, я вижу ту самую Анну из сна, которую я потом ещё и избила. Могла ли я предвидеть беду? Вряд ли. Да и нынешнем взглядом я понимаю, что и не хочу этого. Звучит жутко, да? Но я не чувствую своей вины в смерти Натана. Могу даже добавить, что он заслужил всё это! Да, в смерти этой мрази обвинили меня, но я же знаю, что было на самом деле!
Недолго я соображала. Осознание, что не болезнь привела меня в этот сумасшедший дом, а реальная, опасная и беспросветная тьма, настигло меня как гром средь белого дня. Это страшно. Страшнее, чем удостовериться в болезни своей психики.
Я оказалась на перепутье двух дорог. С одной стороны, я потеряю себя, как личность. Потеряю индивидуальность и до конца дней останусь овощем, пускающим слюни по подбородку. С другой стороны, гнетущее чувство неизвестности. Есть предположение, что тогда я потеряю жизнь.
То, как абсолютная тьма, постоянный страх и мистический ужас изменили меня, скорее вызывают иррациональную благодарность. Я продолжаю ненавидеть всё это, вздрагивать при малейшем упоминании, но посмотрев с другой стороны, вижу огромный плюс для себя. Я стала твёрже, сильнее. Наконец-то перестала себя жалеть, а память о родителях больше не вызывает той боли, которая меня ломает и заставляет прятать голову в песок как последняя трусиха. Впервые работа ушла на задний план, а перед моим, некогда туманным взором, распахнул свои объятия такой огромный, интересный мир.
Мир, у которого, как оказалось, существует другая, тёмная сторона. И именно она всеми силами пытается меня поймать в свои опасные сети.
Сидя здесь, я нашла вопрос, на который планирую получить ответ. Позже, когда добровольно соглашусь выйти на свободу.
Я хочу знать, что или кто изводил меня всё это время. То, что это нечто паранормальное, я уже поняла. Но мне нужны ответы поточнее. Это демон? Был момент, когда я буквально ударилась в изучение этого феномена. Но опять же, всё это совершенно не изучено, а довериться теориям я не могу.
Одна из моих теорий гласит, что это не я одержима демоном, а он одержим мной. В этой теории не всё так однозначно. Да и вообще, она никак не состыкуется с имеющимися шаблонами.
Если это действительно демоническая сущность, по существующим предположениям, её единственный умысел, это свести человека на кривую дорогу – заставить совершить грех и пасть перед лицом божественной силы, навечно погубив свою душу.
Это то, что предлагают нам демонологи, специализирующиеся на подобной чепухе.
Я же склоняюсь к тому, что моя жертва не случайная. И выбрали меня в весьма удобный период – начало моего сумасшедшего отпуска. Демон, или сущность, с помощью всеобъемлющего страха привязывал меня к себе, с каждым разом становясь более явным.
Может он кормиться моим страхом? Чем больше я его боюсь, тем он сильнее? Ведь сейчас я уже не трясусь как осиной лист, поэтому и его рядом нет. Возможно, демон выбирает жертву осознанно, потому что у людей различается порог страха. Как психолог без лицензии скажу!
Кто-то, например, боится змей, а кто-то пауков. Но при этом оба могут не бояться тех же призраков и кровавого месива после бойни. Я могла стать для этого демона тем, кто боится многих вещей, и как следствие, пугать меня на постоянной основе.
Второй вариант – демону что-то нужно от меня. И это уже не страх. Я не очень хотела разрабатывать эту идею, потому что она кажется мне бредовей первой. Одержимость демона именно мной. Заставить меня оказаться в его власти. Утащить меня в Ад.
Конечно, я понимаю, что мои мысли, это результат конкретно поехавшей крыши. Но я стараюсь разобраться в произошедшем. И чем раньше я это сделаю, тем скорее избавлюсь от существа, терроризирующего мою жизнь!