— Недавно ты болела.
— Разве это было недавно? Кажется, что в прошлой жизни.
— Люди живут так мало. В любом случае — от тебя одни проблемы. Даже в снежки поиграть долго не можешь.
— Так тебя это расстраивает? Хотел еще поиграть в снежки? Знаешь, играть не весело, когда знаешь что тебя могут закопать в снегу, только из-за того, что ты устаешь и замерзаешь.
— Я же говорю — раздражаешь.
Снег под рукой брюнета, которой он сжимал мою ладонь, таял. Еще немного и руки будут лежать на мокрой земле.
— Пойдем в дом? Я то я заболею и ты меня убьешь.
— Это сарказм, коротконожка?
— Это правда.
Брюнет ухмыльнулся и встал, с легкостью поставив меня на ноги.
***
Я забежала в комнату и плюхнулась на кровать, закутавшись одеялом.
— Если правда заболеешь, убью, — сказал брюнет, входя следом.
— Я не могу это контролировать, — тихо произнесла я, немного дрожа.
— Не хочешь потереть мне спинку? — спросил он и снял футболку.
Я тут же отвернулась.
— Нет, — испуганно выдохнула.
— Как знаешь, — услышала его голос, шаги, а потом хлопок двери.
Я осторожно повернулась в сторону двери, убедившись что он ушел. На полу валялась одежда. Я выпуталась из одеяла, встала и подошла к джинсам. Подняв их, вынула из кармана телефон. Блокировку он не поставил и я могла с легкостью позвонить в полицию или родителям. Вот только я понимала что эти люди…а если и хуже — эти нелюди могут переключиться на моих родных…Я с трудом сглотнула и засунула телефон обратно. Положила джинсы на пол, поправила, пытаясь сделать приблизительно как было и вернулась к кровати.
Я просто не могла рисковать людьми, которых люблю…Да, наверное, в первые недели нахождения здесь, я не раздумывая использовала бы такой шанс…Но после увиденного я не могу…
Спустя пятнадцать минут он вернулся. Полуголый, мокрый, с одним полотенцем на бедрах. Брюнет натянул спортивные штаны, пока я напряженно сверлила взглядом окно. Он убрал после себя разбросанную одежду и вышел из комнаты.
Сегодня ничего особенного не происходило, разве что я не видела девушку. Я надеялась, что Олег просто ее отпустил… Но разве это возможно?
Когда пришло время ложиться спать, стоило мне закрыть глаза как я уснула. Не знаю почему, но ночью я проснулась и увидела брюнета, который сидел на краю кровати ко мне спиной.
Свет луны проникал сквозь окно и достаточно хорошо освещал спину парня. Я села на кровати, часто моргая, пытаясь до конца проснуться. Может, это просто сон? И хоть мне не хотелось, чтобы мне даже ночью мучили кошмары, но лучше чтобы это не было реальностью.
— Что случилось? — тихо спросила его.
Сонливость никак не хотела проходить.
— Кошмары, — услышала его голос.
— Я думала, тебе не сняться сны.
— Иногда я вижу прошлое. Очередное наказание отца, полагаю, — устало выдохнул он.
— А ты не можешь постараться забыть все? Или не вспоминать больше? Поверить что все это происходило не с тобой. Попытайся отпустить все это…
— Сама так можешь? — раздраженно перебил брюнет.
— А ты не ровняйся на меня. Я же человек, сам сказал. А ты совсем другой…может, у тебя это получиться.
— Я не всемогущий, коротконожка. Хватит, мне не нужны твои глупые советы. Ложись спать.
Его голос был слишком грустным…каким-то слабым и потерянным…Впервые я услышала его голос таким…
Как будто в этот момент все его безумие испарилось и остался только человек со своими душевными ранами…или это его очередной трюк…
Я знаю это чувство…Когда тебе сниться что-то из прошлого. Ты просыпаешься и плачешь. Тебя поглощает боль из прошлого. После этих кошмаров ты весь день ходишь слишком расстроенным, вспоминая все чаще то, что хотел бы забыть. Это отвратительное чувство. Тебе хочется верить, что все это ты выдумал. Всего этого не было. Ты пытаешься просто забыть, стереть это из памяти. Ты пытаешься стереть грань реального и выдуманного. Пытаешься потерять эти воспоминания где-то очень глубоко внутри, чтобы они стали слишком прозрачными, слишком пустыми…чтобы они больше не причиняли тебе боли…
Не знаю была ли реальностью та ночь…Не знаю почему я себя именно так повела…Может я была слишком сонной…не до конца проснулась и сделала немыслимое…
Я на четвереньках поползла по кровати в сторону брюнета. Добравшись до него, села на пятки, положила ладони на его плечи. Мои пальцы спустились и осторожно коснулись шрама. Меня заполнило странное приятное чувство. Как будто я коснулась чего-то такого…Словами не объяснить. Чего-то слишком нереального и будоражащего…Это было очень странное чувство…Я с необъяснимым трепетом провела пальцами по второй полоске шрама вдоль лопаток. Потом я снова вернула ладони на его плечи. Слегка погладила и крепко обняла, обхватив его за талию, прижавшись щекой к его шраму на спине. Я закрыла глаза, чувствуя убийственную сонливость. Меня неумолимо поглощала темнота.
— Просто сотри все…как будто берешь на кисть краску…белую краску…и проводишь по холсту, закрашиваешь все черное…все прошлое, — прошептала я, засыпая. — И на холсте постепенно появляется, заполняя почти всё пространство, большая белая чистота…
Я считала это сном, потому что казалось, в реальности я бы так себя не вела. Я всегда всех жалею…Всех людей в этом мире жалко…У всех свои проблемы, душевные раны и тому подобное.
Я слишком восприимчива…Но жалеть чудовище — это слишком даже для меня…
Хотя…может, все мы заслуживаем хотя бы жалости?
Глава 20
Каким был бы мир, если бы каждый из нас не был таким грязным? Мы же всегда, если не в жизни, то грешим мысленно. Мы завидуем близким, злимся, ненавидим и ревнуем. И не можем принять свою жизнь, не можем принять себя…притворяемся…надеваем маску… Некоторые притворяются всю жизнь…Сколько процентов людей в этом мире живут так, как по-настоящему хотят? Сколько занимаются тем, чем хотят? Сколько мечтают, но ничего не делают для получения желанного? Сколько следят за чужими жизнями в сети, забывая о своей? Кому-то приятно обижать и оскорблять других. Некоторые просто живут этим…ненавистью к другим… Может, они так ведут себя, психологически защищаясь…или просто они по сути своей — дерьмо?
Почему так много семей, которые не могут позволить себе сходить в «Мак-Дональдс»? Это заведение, вроде, для бедных…Сколько детей в наше время начинают работать слишком рано? В то время как пузатые дяденьки, которые насилуют, унижают, иногда убивают, купаются в деньгах и наслаждаются жизнью? Почему кому-то все, а кому-то ничего? Где здесь Бог, а где правда?
Доброта и честность приносит человеку только боль. Зло и жестокость приносит человеку желанное. Не всегда…но чаще всего…
Если бы люди не были жадными и правильно распределяли ресурсы, не было бы бедных и богатых. Все были бы в достатке. Все могли бы развиваться в той сфере, в которой хотели, работать тем, кем хотели, заниматься тем, чем хотелось бы…
Все были бы счастливы. Слишком нереально звучит, да?
Потому что в этой системе каждая часть должна быть сплочённой друг с другом. Только один человек засомневается и снова станет жадным, вся система рухнет. Ведь если он может и делает это, почему бы и мне так не поступить? Не всегда и не каждый так сделает. Но большинство.
Правда в том, что люди уничтожают друг друга. Всегда. Тот, кто выше меня, вызывает жгучую зависть. Тот, кто ниже…я пожалуй, втопчу его в грязь. Ведь у меня плохое настроение. Наверняка так думают многие люди…
Лицемерие, злость, предательство, лживость, высокомерие, жестокость, мстительность, эгоизм, зависть…Грязь, грязь, грязь… Всюду грязь…
Мы тонем в этой грязи…
***
Я сидела на кровати и плакала. Перед этим я выгнала Диму, который привез меня в квартиру. Он пытался успокоить меня…помочь. Я благодарна ему, но знаю, что помочь себе могу только я. Даже если бы я ему доверилась и все рассказала… Не думаю, что он бы понял…Не хочу начинать то, что может плохо закончится. Не хочу совершить ошибку, доверившись ему. Лучше я буду одна, чем в иллюзии доверия, понимания, любви и тому подобное. Зачем искать умиротворения в том, в ком не можешь его найти?