Ко всему прочему мо возбуждение не только никуда не делось, но к вечеру уже достигло апогея. Проклинал свою глаза, которые не могли не смотреть на её полную, мирно вздымающуюся грудь, строунные, скрещенных ноги, тонкую шейку, с бешено пульсирующей жилкой, к которой невыносимо хотелось прижаться губами.
Дьявол. Почему именно сейчас и именно с ней?
Она женщина моего ДРУГА. Это отрезвляет. Но очень и очень ненадолго.
Стоило вновь мельком бросить взгляд даже на её тонкие пальчики, и я был готов застонать от причиняющей уже физический дискомфорт эрекции.
- Почти одиннацадть, - сказала тихо, словно нехотя, и, наконец, решилась поднять на меня взгляд. Какие глаза. Два глубоких, кристально чистых озера, в которых, пожалуй, можно утонуть, залюбовавшись их красотой. - Я пойду, наверное...
- Куда?
Сама мысль, что нужно её отпустить, что буквально через пару секунд окадусь в номере один ю, и всё, что останется, вдыхать полной грудью сладкий аромат её духов, казалось безумной.
Нет, пусть останется ещё недолго...
- Домой. Андрей, наверное, успокоился.
- А если нет?
Пожала плечами, и все-таки аккуратно стянула накинутый мной плед, сложила его рядом со стулом и выпрямила ноги.
- В любом случае, он мой муж, и рано или поздно нам придётся поговорить.
Выпрямилась, и я вдруг понял, что вот сейчас она уйдёт. А когда увижу в следующий раз? Не с сестрой, не на домашних посиделках с мужем, куда меня, впрочем, вряд ли пригласят, а вот так, наедине.
- Домой тебе ехать опасно. Дай ему ночь, пусть остынет.
Понимал, что поступаю неправильно, а по правде говоря, просто подло. Я должен был сам отвезти её к мужу, оценить обстановку, и только в случае реальной опасности рассматривать другие варианты ночлега.
- В любом случае, мне больше негде остановиться.
- Оставайся у меня. Кровать большая, двуспальная, мягкая... Хотя бы отоспишься, а завтра я отвезу тебя к сестре на занятие, и уже после к мужу... Если захочешь, конечно.
Глава 12
Я знала, что поступаю неправильно, молча следуя за ним в номер. Знала, что совершаю ошибку, согласившись остаться. И не просто остаться, а разделить одну постель.
Между нами ничего не было. Мы просто легли спать в прямом смысле слова. Отвернулись друг от друга, накрылись разными одеялами, пожелали "спокойной ночи" и погасили свет. А дальше...
Я не сомкнула глаз до самого утра. Слушала его мирное дыхание, чувствовала аромат духов и в буквальном смысле сходила с ума от понимания, что он так близко.
Стоит только повернуться, протянуть руку и....
Мне было стыдно от собственных мыслей. Стыдно от того, как бешено колотилось сердце и, наверняка, он слышал этот сумасшедший ритм.
Мне казалось, что я по-тихоньку схожу с ума. Никогда, ни к одному человеку не тянуло с такой дикой силой.
Это было даже не сексуальное влечение, точнее, не только оно. Мне просто безумно хотелось, чтобы он обнял меня, прижал к себе, позволил удобно устроиться у себя под боком и вырисовывать незамысловатые узоры на его груди.
Но он ничего не делал. Лежал так близко, что лишь один порыв и... И что? Как я могу не только мечтать, а просто думать о подобных вещах?
Ненавидела себя. Мне кажется, в этот момент впервые, действительно, испытывала нечто похожее на ненависть по отношению к себе самой.
Он друг моего мужа. Он человек, которого я знаю всего второй день, а мы уже в одной постели. И не просто в одной постели. Я хочу его. Да, будучи взрослой девочкой, прекрасно отдавала себе отчёт в таких вещах.
Меня изводили мысли о близости. На какие-то недолгие минуты сон всё же начал сжимать в своих объятиях, но даже тогда перед глазами всплывали образы, от которых по всему телу разливалась сладкая истома, а сердце билось раза в три чаще.
Но стоило вернуться в реальность, и я начала презирать себя ещё больше.
Какое право я имею на подобные мысли? Ведь это почти измена. Не физически, не секс. Но в чувствах я предаю Андрея... Может, поэтому он так вспылил? Может, интуитивно догадался о произошедшей во мне перемене? Но ведь он даже не видел нас с Макаром. Не видел, как смотрим друг на друга, не видел, как кроет от случайной близости... Почему же тогда он так не доверял своему другу? Или дело во мне?
Наш брак всегда казался идеальным, причём не только со стороны. Я сама всегда считала, что мы самая гармоничная пара. Ссоры, конечно, иногда вспыхивали, но носили непродолжительный, лёгкий характер.
Помимо любви, которая, естественно, связывала нашу семью, мы всегда проявляли друг к другу уважение, понимание, доверие. Каждый знал, что мы единое целое, но при этом оба имеем право на какую-то частую жизнь.