В итоге, от сильного рывка наш агрегат наклонило ещё при старте, и траектория из дуги с отклонением по вертикали превратилась в параболу. В итоге, на моменте, когда с керосинового бака сорвало головку впрыска смеси и разорвало по шву, ракета летела уже параллельно зданию школы, на уровне примерно шестого этажа. Хлоп, и полбака топлива вылетает сквозь расширяющийся разрыв. И поджигается. И с громким хлопком сгорает. Надо ли говорить, что это было напротив кабинета химии, где от чего-то задержавшаяся училка чаи гоняла? Судьба! Особенно красноречив был её последний жест: остатки ракеты упали прямо в бетонный бункер для мусорных баков (и только потому мы их всё-таки смогли найти).
58
Оу! На неделю мы, те, кто принимали участие в первом запуске, стали просто звёздами школы. Клуб журналистики взял интервью у каждого участника, у всех свидетелей, а один, самый наглый «журналист» набрался смелости спросить у директора мнение о событии — «без галстука». О да. Газета вышла на следующий день и начиналась она с огромного заголовка: «ГХМ — СКАЗАЛ ДИРЕКТОР». Никаких репрессий для учеников не было, что логично, учитывая отсутствие видимых повреждений подведомственной территории или учащихся (не считая моральной травмы некоторых любительниц чая). А вот Мидзуки-сенсея, видимо, поставили в позу звезды и… прочитали лекцию о безопасности учеников. Но это мой личный вывод, японцы — до ужаса корректные, и выволочку из учащихся никто не видел.
В общем, пока участники и немногочисленные наблюдатели по энному разу пересказывали свою версию событий, «вспоминая» каждый раз всё больше и больше подробностей в стиле «гигантское огненное облако падало на кабинет химии!», я и Ринко после уроков отправились печатать в школьный компьютерный класс скачанный с гугля план нашего квартала крупным планом, логично рассудив, что ближнюю часть сети маго-наблюдения надо делать более плотной, а такой подробной карты купить было негде. Лучше бы я денег заплатил в торговом центре за распечатку! «Клуб физики планирует запуск крылатых ракет?!» — это была статья на следующий день, и к директору нас таки вызвали: меня, Кузаки и Мидзуки-сенсея вместе. Подозрительно выспросив, зачем нам распечатка карты (и получив честный ответ «чтобы лучше знать свой дом»), директор нахмурился и ласковым голосом попросил пообещать, что мы не будем поджигать, запускать и взрывать в радиусе 500 метров от школы. С трудом выторговали право поджечь бенгальские огни. Уфф, ну и репутация у нас!
59
Карта квартала на стене собрана, точки установки отмечены. Погода хорошая, впереди всё воскресенье. После подключения первой точки — во дворе дома, планы резко пришлось пересматривать. Ползти на четвереньках, рукой протягивая сенсорную линию до подвала — выглядит очень смешно (Кузаки ржала как ненормальная!), но фактически невыполнимо. И как я мог упустить такой важный момент?
60
Отлично! Ногами я тоже могу накладывать Паром! Правда, ощущение от этого, что я пытаюсь ногами как минимум приготовить чай… и у меня получается… но главный минус другой: надо быть босым. Ага, здорово. А если мне нужно будет применить «паром света» где-нибудь в горах или зимой, мне перчатки снимать? Так, проблему нужно решать, и сейчас, хорошо что она всплыла так рано!
61
Минус «внешкольные» кроссовки. Минус носки. Четыре пары, на пятой закрепить свойства, не разрушив материал удалось.
62
Минус вторые кроссовки. Минус старые ботинки. Принцип подобия не подошёл. Я так без обуви останусь! Ринко уже обессилила от хохота и пошла готовить обед. А я — в магазин за обувью, пока есть в чём идти!
63
7-ая пара дешёвых кроссовок. УРА! ПОБЕДА!
64
9-ая пара. Совсем победа! Носков тоже нужно будет прикупить в запас. Хорошо, родители выделили приличное содержание, а с готовкой моей подружки вполне реально экономить почти половину еженедельных средств. Иногда сбережения… приходится резко тратить, вот как сейчас. Появилась идея прокачать и укрепить всю одежду, на случай, если руки и ноги объекта применения «парома» касаться не будут. В конце концов, я же не руками его накладываю, а своим даром, который вижу как звезду с лучами.
65
Ринко точно проживёт сто лет. Смех же продлевает жизнь, правильно? Напялить на себя старую рубашку, применить «паром». Снять остатки лохмотьев, ещё раз. А тут нити потеряли сцепление между собой, и ткань буквально раскатилась по волокнам — фееричное зрелище. Может, мне на половые тряпки уже перейти?