"Зидраствуйти" - сказал он: "Мине завут Апжон".
"Как, как?" - охуел Михаил.
"Ладно, хорош пиздеть, садитесь оба назад" - Вован решил взять бразды правления в свои руки: "Я сам".
"Домодедово, вылет, терминал А" - скомандовал он, и такси отправилось в путь.
Перед входом в терминал вылета стояла куча народа с багажом. Кто-то в масках, кто-то без, в общем, со стороны это выглядело как полный бардак. Дополняя оный, в толпе сновали несколько взмыленных девочек в форме, измеряя температуру желающих вылететь граждан электронными градусниками. Подбежав к компаньоном, девочка быстро ткнула их в руку своим замечательным прибором и поинтересовалась: "Почему без масок?".
"Так мы все инфицированы, то есть, пардон, блядь, вакцинированы" - ответил Олег, продемонстрировав бумажки с QR-кодами.
"В очередь" - дамочка была немногословна и быстро сбежала.
Пробившись внутрь, Михаил вытер пот со лба и сказал: "Ну пойдём, хоть кофе выпьем".
"Ну нах" - ответил Вовчик: "Ты цены видел?"
Михаил подошёл к ближайшей кофейне, посмотрел на витрину и отпрянул: "Это пиздец, оно чо, их гавна мангустов? Говорят, очень дорогое".
"Не, обычное растворимое дерьмище, просто в аэропортах по нынешнем временам всё в 10 раз дороже".
"Ну пойдём хоть покурим, посадки ещё полчаса ждать".
"Где ты собираешься курить? Можно только на улице, только тогда опять придётся отстаивать всю эту огромную очередищу".
"Бля, какой сцука мудак это придумал, раньше же всё нормально было!" - кипятился Михаил: "Хуйня, в самолёт сядем - покурим".
Вован улыбнулся, но предпочёл промолчать.
Просидев у гейта всё оставшееся время на лавочках, троица наконец поднялась на ноги, когда объявили посадку. Аирбас 320, в отличие от своих чартерных собратьев, оказался довольно чистеньким и ухоженным внутри. Никаких следов блевотины и отметин от крепких спиртных напитков на сидениях. Загрузив в верхние багажные отсеки свои немногочисленные пожитки, друганы было уселись на места, но Архистратиг потащил их к туалетам: "Надо выкурить по сигарете, уже сильно хочется - два часа не курили".
Друзья переглянулись, но пошли. "Думаю, Михаил вопрос решит, тем паче авиакомпания не такая гнусная, как все остальные - S7" - шепнул Вовчик Олегу. Добравшись до хвоста самолёта, Михаил уселся прямо на пол, закурил сигарету и с наслаждением затянулся, друзья последовали его примеру. Тут же к туалету выстроилась длиннющая очередь и началось движение. Граждане менялись, перешагивая через ноги сидящих, торопясь оросить струями или загрузить личинками гостеприимный унитаз французского авиалайнера.
"Вот я бля, видимо чего-то не понимаю" - тихо сказал Михаил друзьям: "Эти все товарищи что, срать сюда пришли? Только сели ведь? А в аэропорту не судьба? Там и очередей нет, и унитазы удобнее".
"А туалет посещать на борту разрешено, а вот курить - нет" - внезапно ответила бабушка - божий одуванчик, перешагивая ноги Михаила и продемонстрировала сидящим свою злобную рожу, покрытую сетью морщин.
"Ой, ладно бабка" - махнул рукой Архангел: "Иди на хуй, внуков своих учи".
Бабка уже открыла было рот, чтобы ответить, но вдруг, посмотрев на Михаила, резко передумала и захлопнула за собой дверь кабинки.
"Что ни говори, а у старшего поколения чуйка работает" - шепнул Вован Олегу.
Внезапно, пробравшись сквозь очередь желающих погадить, сопровождаемый тычками и шипением, к троице пробрался невзрачный мужичок с добрым и безвольным лицом. Он также уселся на пол и закурил сигарету. Но по проходу уже неслась, видимо, его лучшая половина. Разметав очередь, она встала над несчастным, уперев руки в боки.
"Ты что это здесь уселся, сучёныш? Да ещё и куришь, а у тебя сын, ему табаком дышать вредно, и вообще, в самолёте не курят. А вы что тут дымите, грёбаные ублюдки? Вам что, закон не писан?" - жирная мадама обращалась теперь к трём друзьям. Архистратиг промолчал, но глаза его опасно блеснули. Учуяв назревающий скандал, с задних рядов и из очереди начали раздаваться визгливые женские вопли: "Надымили как в курилке, а у меня аллергия, а у меня сын не переносит табачного дыма! А у меня вообще астма, орала самая жирная и здоровая. Как их вообще пустили в самолёт! Вызовите полицию!"
По проходу уже мчалась стюардесса.
"Лишнее внимание нам ни к чему" - заметил архангел: "Всё дамы, больше не курим".
Он пинком распахнул дверь кабинки, стащил с унитаза бабку со спущенной юбкой и бросил в унитаз сигарету. Остальные курильщики последовали его примеру, после чего Михаил вернул бабку на место и закрыл дверь.
"Всё, больше никто не курит" - и Михаил продемонстрировал окружающим пустые руки: "Хватит орать", после чего подмигнул стюардессе.