3) Следующий шаг осмысление своих ошибок и принятие происходящего.
Я помню этот день Х когда все пошло кувырком, вечером я пошла гулять с друзьями, я даже не помню, спрашивала ли я у Вас разрешение, просто поставила в известность. Вечер был веселый, мы гуляли и пели, я была очень счастливой. Где-то часа в 3 мы с моим другом решили не останавливаться, когда все поехали по домам и зарулили в мое любимое заведение. Между песнями, разговорами ни о чем, он заметил, как я постоянно смотрю на телефон и что –то пишу. Я уже дошла до состояния, когда язык за зубами не держится. Помню, он спросил, разве не можешь не отвечать, мы же гуляем. Я ответила, что Ему нет, не могу не ответить. И как разговор завернул на шаткую линию, вопрос. Он расспрашивал, а я как заведенная отвечала, не думая о последствиях и вообще не думая ни о чем, смакуя от произношения вслух, что у меня такое есть. Вероятно, он почти ничего не понял, но, на всякий случай, назвал это странным и ненормальным).
Дома уже под утро, сейчас я себя ругаю, а тогда мне на пьяную голову это казалось идеей фикс проверить Ваше терпение, начала истерику, что эти отношения не жизнеспособные, что сорвусь и зачем вообще весь этот фарс. Господи, как Вам на меня хватило терпение, Вы отвечали таким образом, что я потихоньку трезвела и в происходящем начала понимать свою неадекватность, как Вам это удавалось для меня загадка, ни разу не сорвались, за исключением, когда от психа удалили чат, но я решила, что точка не поставлена и написала. Да, для меня пьяной это не было преградой. В общем, когда я уже поняла что натворила, настало глубокое - день, а теперь Вы меня не отпускали и добивали отрезвляющими речами. В финале я голая на коленях и отвешиваю себе пощечины, как никогда, точнее этого никогда со мной и не происходило. Помню, мама в детстве один раз ее мне выдала, когда я не пришла ночевать домой в первый раз. А чтобы так, взрослой на коленях, унижение казалось захлестывает, но я очень хотела заслужить прощение и Вы простили.
Мне запомнились слова о нормальности наших взаимоотношениях: Вы сказали, что говоря или рассуждая об этом, я ставлю под сомнения, да и вообще оскорбляю этим все наше общение.
Поспав днем 2 часа, пребывала в полнейшей прострации, за одну ночь я увидела Вас таким разным: равнодушным (когда удалили чат), терпеливым и внимательным (когда приводили мои чувства в равновесие), мучителем (приказав отвесить себе пощечины), заботливым (после, того как я с горящими щеками плакала, Вы утешали словами, уточняли состояние, произносили необходимые слова, от которых хотелось сесть к Вам на коленки и зарыться в Вас), тогда я ощутила Вас как нечто большее. Вы словно громадная тень, которая укутала меня в кокон, вытягивая ненужные нитки и оставляя только меня саму и тот узор души, в котором тепло и спокойно, безопасно. Но и это не дало понять природу этих отношений, поэтому спустя несколько часов, я снова совершила ошибку.
В два часа ночи позвонил один участник моих переписок, решив дожать, ведь я ускользала из поля его зрения. Молодой, симпатичный, но такой далекий от моего идеала Верха, наверное, я с самого начала это понимала, но он единственный был в досягаемости, а я хотела прочувствовать физически манипуляции темы, поэтому держала его как бы про запас, но, так и не решаясь, что-либо предпринять. И вот он прискакал, (здесь я закатила глаза) в общем, я поддалась и побежала смотреть воочию, при этом, не поставив в известность Вас и не попросив разрешение. Разговор продлился не более 10 минут, мне стало очевидным, что никакой Дом пить перед встречей не будет, бежать в 2 ночи тоже, к тому же выяснять, почему я сливаюсь тоже, странно, что я не поняла это при звонке, здесь история работы моего головного мозга умалчивает. Зайдя домой отписалась Вам, выложив как на духу, вероятно опять желая манипулировать Вашими чувствами. За что была наказана днем тишины, самой пугающей и раздражающей и самой томительной.
А дальше была катастрофа
Вы меня отпустили. Этот день я не забуду. Я ожидала, все что угодно, только не это решение. Как молния пронзает человека неожиданно, больно, убивая неизменно какую-нибудь частичку тела, в данном случае души. Внутреннее метание не обретало выхода, слезы стояли в глазах и не желали их покидать, я в мгновение стала одержима этим состоянием, спектр эмоций был настолько широкого диапазона, что не могла в какой-то момент уловить что происходит, тем более отследить в каком именно сейчас я месте.