«Ну вот и все! Даже во сне тревога не покидала, за мной гнались собаки много диких и больших, они скалились и рычали, а я бежала насколько мне хватало сил и было так страшно. Вот и сейчас страшно. Вы меня возносите, а потом швыряете и я лечу без страховки ударяясь о всевозможные чувства безысходности, безвыходности и просто в лепешку». В голове носится стая вопросов и один главный, что мне с этим делать, как будто мозг никак не хочет принимать информацию, как будто никак не может смириться и пытается найти пути решения. Странное конечно состояние, состояние отрицания происходящего. Почему снова просто отпускает?!
Почему и в какой момент я так в Вас растворилась, почему я снова подвела, почему? Хочется уснуть и ничего не чувствовать и желательно проснуться когда все встанет на круги своя.
Не хотите спросить у меня как я себя чувствую, насколько сильно Вы меня раздавили, может по шкале от 0-10 есть какие-то срывы. Я бы Вам ответила, что шкала до 10 ничтожно мала для описания того что есть. Это так больно, словно тысячи осколков вновь прошили мое тело, немые вопросы повисли в воздухе, я раздавлена. Ненавижу ту минуту когда решила Вам ответить на сайте, когда Вы появились, когда незаметно поселились у меня в голове так прочно, все это ненавижу и как хотела бы я все это вычеркнуть и не думать. Я истощена и мой мир рухнул.
Интересно, как можно думать и скучать по тому чего нет, можно было бы скучать по жестким и сладким прикосновениям, пристальному или нежному взгляду, по голосу, что шепчет в ночи покрывая мурашками кожу, по ощущениям наполненности и волнения, когда Вы рядом, но всего этого не было, все это лишь иллюзия присутствия. Но я тоскую.
Вы уйдете, а я останусь. Мне будет сложно и больно в первое время, буду прокручивать разговоры, буду пытаться искать иные мотивы и причины, буду злиться и плакать и вновь вспоминать, буду сравнивать Вас с каждым новым мужчиной и понимать, что не могу отыскать знакомые черты. Мне будет казаться, что Вы меня предали, что сердце разбито и утирая свои слезы осколками и собирая себя по кусочкам и опять разбивая их вдребезги каждый раз смотря в зеркало. Буду снова и снова перечитывать сообщения возбуждаться и презирать себя за это. Отслеживать Ваше появления в сети и тайно надеяться, но меня уже нет в Вашей жизни, Вы забыли и вычеркнули. Возможно я сменю прическу, макияж, буду мило шутить, кокетничать с новыми мужчинами, но в глубине моих глаз будет проскальзывать грусть и равнодушие, как будто теперь я про себя знаю больше и от этого сложнее и почти невозможно отыскать в толпе то что мне нужно, ведь моя душа все еще не со мной. Все они не Вы и эта мысль не оставит, будет словно бумеранг возвращаться каждый день, каждую минуту. Когда пройдет надежда и останутся лишь руины, когда я смирюсь с неизбежным, возможно Вы постучитесь сообщением, чтобы посмотреть на меня новую и наша связь выйдет на другой уровень. Или я мысленно сниму ошейник и пройду мимо. Такое будет мое обозримое будущее, не знаю, сколько пройдет времени.
На душе расцветали самоцветами поганки, а Вы тем временем молчали.
Разговорчивое молчание
3 дня спустя.
Вчера написала, что не буду беспокоить, молчу. Нет доброго утра, нет вопросов, нет настроения. Будто выжатый лимон, нет энергии, есть порывы написать, но я их сдерживаю. Просто Вам это не нужно, а я не смею. Вспоминая последние слова : "-Я тебе сочувствую!" на сообщение как «потеря Вас для меня невосполнима». И знаете, нет понимания Вашего сочувствия, это словно другой человек пишет, не Вы. Плачу и ненавижу себя, хотя Вам говорила что Вас, нет, это я себя так ненавижу, что все это допустила. Жалкая, жалка и дурная. Я не могу читать сообщения, ранее я их перечитывала по 100 раз, а теперь не могу даже прочитать 1, не могу крутануть ролик наверх, становится тошно и я выхожу, пытаюсь читать книжки, смотреть фильмы, но бесконечные мысли хаотично скачут, как мне это пережить. Поняла что делаю больно другим, говорю чтоб их затронуть, чтобы они, как и я страдали, эгоизм чистой воды, легче ли мне, не знаю, но хочу это причинять. Самое смешное, что мне не верят, что я действительно хочу сделать больно, а мне безразлично.
Еще день
Пришел девайс (по секрету: секс игрушка с доступом на расстояние). Это было единственным радостным моментом, я его так ждала, мы же выбирали вместе и думала вместе будем ему рады, но увы). Написала Вам, Вы молчали продолжительное время, я запаниковала и удалила сообщения. Вдруг не хотите разговаривать, вдруг удалились, вдруг теперь все не важно. Пришлось разбираться с установкой самой, даже опробовала, где-то час он доводил меня до состояния изнеможения. Это было неожиданно, желание такое пограничное не навязчивое и в тоже время не можешь сосредоточиться, мне понравилось, единственное расстраивало - не Вашей рукой. Не сдержалась и написала, в этот раз ответ нарушил тишину, мило побеседовали, от чего я немножко расцвела и перестала грустить. Но ощущение пустоты не покидало.