— C’est ma dernière acquisition.
— C’est sans doute un Modigliani? Le Texan réfléchit et répond:
— Un Modigliani ou un Bentley.
— Comment cela?
— Oui, j’ai acheté le même jour à Londres, ce tableau et une voiture. Je n’ai pas encore eu le temps de regarder les factures.
Aristide s’arrête dans une petite ville de province. Il est tard et il est fatigué car il a roulé toute la journée.
Il se rend à l’unique hôtel de la ville et fait un assez bon repas. Ensuite, il se rend dans la chambre qu’on lui a attribuée. Le garçon de l’hôtel l’accompagne, portant sa valise. Aristide constate que la chambre n’est pas bonne. Il se tourne vers le garçon et demande:
— Est‑ce que je né pourrais pas avoir une chambre avec un plafond plus haut?
Le garçon s’étonne:
— Pourquoi? Est‑ce que monsieur dort debout?
Dans un musée d’une capitale du Moyen. Orient, le guide vante aux visiteurs étrangers la haute antiquité de l’ancienne civilisation locale. Arrivé devant un sarcophage, il annonce:
— Et ici, ladies and gentlemen, vous avez devant vous le squelette d’Adam, le premier homme, une pièce unique…
— Et authentique? demande un des visiteurs.
— Absolument! Veuillez remarquer qu’il manque une des côtes.
Ce monsieur, de passage dans une petite ville de province, entre dans un salon de coiffure, s’installe dans un fauteuil et demande à être rasé.
Un garçon lui .noue une serviette autour du cou, et le client dit:
— Voulez‑vous également me donner un rasoir?
— Mais… pour quoi faire? s’étonne le garçon.
— Le combat sera plus régulier si chacun de nous est armé.
Ce client proteste près du marchand:
— Vous m’avez vendu ce chat comme très bon pour les souris.
— C’est exact.
— Eh bien, monsieur, vous m’avez trompé.
— Comment cela?
— Figurez‑vous que, chez moi, je suis infesté de souris. Et je veux vous dire qu’il n’y touche même pas.
— Eh bien, monsieur, qu’est‑ce que je vous avais dit? Ce chat est effectivement très bon pour les souris.
Deux cambrioleurs visitent un appartement. Soudain ils entendent la sirène d’une voiture de police.
— Oh, la police arrive. Vite, sortons par la fenêtre, dit l’un des cambrioleurs.
— Tu es fou, dit l’autre, nous sommes au 13e étage.
— Ah! écoute, ce n’est pas le moment d’être superstitieux!
Un grand d’Espagne arrive en pleine nuit dans un hôtel. Il sonne.
Quelques secondes après, le gardien demande:
— Qui est là?
— Miguel Mart’nez Fernândez, Bombita del Periscope, Sébastian de la Natividad, Gonzâlez Sânchez y Rodrîguez.
— Bon, entrez. Mais que le dernier ferme la porte.
Au cours d’une petite réunion quelqu’un demande:
— Franchement, pensez‑vous qu’il vaut mieux dormir la fenêtre ouverte ou fermée?
Les avis étaient différents, la moitié des gens était pour l’ouverture, l’autre moitié pour fermeture.
Un inconnu, qui se trouvait parmi l’assistance, — déclare alors:
— Pour ma part, je trouve préférable qu’on la laisse ouverte. Quelqu’un demande:
— Vous êtes sans doute médecin?
— Non, sourit l’inconnu je suis cambrioleur.
Ce touriste américain, en visite dans les Alpes suisses, demande à un guide:
— Comment faites‑vous pour avoir des routes aussi escarpées?
— C’est bien simple. On lâche une chèvre dans la montagne et le chemin qu’elle prend nous indique la trace de la route à construire.
— Bon. Mais si vous n’avez pas de chèvre?
— Dans ce cas, on appelle un ingénieur.
Depuis une heure, un monsieur est dans le cabinet d’un médecin et parle sans arrêt.
— Vous comprenez, docteur, ce que j’ai, ce n’est vraiment pas une maladie, non, non… Je suis fatigué intellectuellement…
— Eh bien, commence le médecin…
— Non, je vous arrête, docteur. Je sais ce qu’il me faut manger du poisson, bien sûr, manger du poisson, car c’est plein de phosphore. Seulement voilà, quelle quantité, je vous le demande, quelle quantité?
Sans attendre, le médecin prend une ordonnance et écrit: «Deux baleines. Revenir me voir après…»
Cette dame dit à son mari:
— Écoute, Jean, je crois que j’ai une bonne idée.
— Dites‑la vite.
— Nous allons partir dans deux mois au bord de la mer pour les vacances.
— Tu sais bien que c’est impossible.
— Pourquoi?
— Il faut que je pense à payer mes dettes.
— Justement! Tu seras bien plus tranquille, là–bas, pour y penser!
Deux messieurs parlent dans un café:
— Mon cher, dit le premier, je connais un ébéniste exceptionnel.
— Comment cela? demande le deuxième.
— Mais oui. Vous lui confiez un meuble tout neuf et il le traite de telle façon que, en quelques jours, votre meuble a l’air très vieux.
— Vous savez, il ne faut pas aller si loin.
— Pourquoi?
— Mes enfants en font tout autant.
Un homme accompagné d’un chien se présente à un directeur de cirque pour lui demander un engagement.
— Et qu’est‑ce que vous avez à me proposer? demande le patron du cirque.
— Eh bien, mon chien raconte la toute dernière histoire drôle et commente la situation internationale.
— C’est tout? demande le directeur de cirque.
A ce moment, le chien montre son maître d’une patte et dit:
— Il sait aboyer.
Cette dame se rend chez un médecin.
— Qu’est‑ce qu’il est arrivé? demande‑t-il.
— C’est bien simple, docteur, explique‑t-elle, je pense que ce sont mes nerfs qui doivent être atteints.
— Comment cela?
— Je sursaute au moindre coup de sonnette; si je reçois une lettre, je n’ose pas l’ouvrir’; quant au téléphone, je ne réponds plus… Pensez‑vous que ce soit grave?
Le médecin hoche la tête et sourit:
— Je ne crois pas, chère madame. Ma femme est aussi atteinte de la même maladie. Elle achète également tout à crédit.
Deux amis se rencontrent et se mettent à parler. Le premier dit:
— J’ai passé quelques semaines sur une plage merveilleuse où il faisait toujours, beau. Et toi?
— Moi aussi, j’ai passé des vacances formidables… dables… dables…
— Où ça?
— En montagne… tagne… tagne.
— Tiens! Tiens!
— Oui, près de Grenoble… noble… noble…
L’ami réfléchit et dit alors:
— Il devait y avoir un écho, n’est‑ce pas?
— Ça alors! Comment le sais‑tu… sais‑tu… sais‑tu… tu…
Cet homme d’affaires américain rentre chez lui par un après‑midi où il fait une chaleur épouvantable.
— Ouf! fait‑il en s’épongeant le front, j’ai bien cru que j’allais crever dans la voiture.
— Pourquoi?
— Avec toutes les glaces fermées…
Sa femme s’étonne:
— Mais pourquoi ne les as‑tu pas baissées?
— Pour que toute la ville sache que je n’ai pas les moyens d’avoir une voiture climatisée?