Витя (капитану). А теперь отдайте наш «УМ-2»! Марсианский увеличитель.
Капитан. Ты что, научной фантастикой увлекаешься?
Серёжа. Это неважно, чем мы увлекаемся. Вы украли в Гребешкове наш аппарат, увеличили себя, из какой-то мухи чуть ли не слона сделали, — отдавайте, а то мы людей позовём!
Капитан. Так. Либо солнечный удар, либо острое помешательство. Надо вызывать «скорую помощь».
Витя. Не «скорую помощь», а милицию, если добром не отдадите.
Капитан (недоуменно). Да что отдавать-то?
Серёжа. То, чем вы из мух слонов делаете.
Капитан. Во-первых, не я делаю, а Иван Гаврилыч, наш тренер, а во-вторых, это поговорка такая. Надо знать. Так говорят про людей, которые паникуют, преувеличивают опасность.
Витя. Допустим. А почему вы тогда такого громадного роста?
Капитан. Такой уж уродился. Да и не я один. (Обернувшись). А ну-ка, ребята, покажитесь!
Поднимаются и встают рядом с капитаном ещё четыре гиганта в голубых майках и трусах.
Серёжа. Так ведь это же баскетболисты!
Капитан. Сообразили?
Витя (виновато). Сообразили.
Капитан (к баскетболистам). Споём для пущей убедительности?
Баскетболисты. Споём! (Поют).
Капитан (Серёже и Вите). Вот так. А теперь — физкульт…
Баскетболисты (хором). Привет!..
Перед занавесом у левой кулисы — Серёжа и Витя. У правой — стоит громадная бочка, раза в два выше человеческого роста. На бочке славянской вязью написано: «Квас».
Витя. Рухнула последняя надежда.
Серёжа. Да. След потерян. (Увидев бочку,) Хотя погоди, погоди… Ты когда-нибудь такую бочку видел?
Витя. Ого! Ну и бочка!
Разглядывают бочку, обходят её кругом.
В Кремле я видел Царь-колокол, Царь-пушку, а это Царь-бочка!
Серёжа (презрительно). И всё?
Витя. А что?
Серёжа. А то, что её кто-то увеличил, лопух!
Витя. Гм… И в самом деле… Интересно, полная она или пустая? (Стучит по бочке).
Бочка гудит. Внезапно изнутри откидывается стойка, в образовавшееся окошко из бочки высовывается рассерженный усатый продавец. Испуганно ойкнув, ребята отскакивают.
Продавец. Ну, чего стучите? Не можете пять минут обождать?
Серёжа. Дяденька, а чего вы в бочке?
Продавец. Это не бочка. Это киоск. Я в нём квасом торгую. А сейчас у меня обеденный перерыв.
Витя. Извините, пожалуйста.
Продавец. Безобразие!.. (Захлопывает стойку). Витя. Ну, кто из нас лопух?
Серёжа. Опять промашка.
Картина четвёртая
Комната Вахромейкиных. Зина и Борис — у открытого окна.
Зина. До свидания, мамуленька! (Машет рукой). Борис. До свидания, папуленька! (Тоже машет).
С улицы доносятся голоса родителей: «До свидания, Зинуленька!», «До свидания, Бобуленька!..» Зина захлопывает окно.
Зина. Наконец-то уехали!
Борис. Весь день места себе не находил.
Зина. А ты зачем при маме под кровать заглядывал? Мог нас выдать!
Борис (примирительно). Да не ругайся ты. Лучше погляди, далеко ли они ушли?
Зина (глядя в окно). Уже и не видно. Доставай!
Борис извлекает из-под кровати «УМ-2».
Борис. А что будем увеличивать?
Зина. Сейчас придумаем. Как Серёга с Витькой эту штуку называли?
Борис. Не помню. Вроде как-то… «Хитрость-2».
Зина. Не хитрость, а «УМ-2».
Борис. Не всё ли равно? Папа говорит, хитрость — второй ум.
Зина. Дай-ка мне этот «УМ-2».
Борис. Ишь какая хитрая. Я его первый схватил.
Зина. Дай, тебе говорят!
Борис. Ещё чего!