- Нет, - я вдруг испугался, что он уйдет, и почти закричал. - Я! Это я вас звал!
- Значит, все-таки хотите душу продать, - довольно усмехнулся дьявол. И как вы оцениваете свой товар?
- А что вы можете предложить? - в свою очередь задал я вопрос.
- Ну, кое-что могу. Только учтите, что возможности мои не безграничны. А то бывают такие субъекты, зовут, предлагают душонку средней паршивости и просят за это... Нда. Так чего вы хотите? Славы? Признания? Долголетия? Богатства?
- Всего понемногу, - скромно ответил я.
- Хм, а у вас губа не дура, - усмехнулся гость.
- Так и я не дурак, - отозвался я. - Это возможно?
- Говорите, чего желаете, я запишу. Если вы захотите чего-то, чего я не смогу или не захочу вам дать, то скажу вам об этом.
Дьявол выхватил из воздуха пожелтевший лист пергамента, гусиное перо с обгрызанным кончиком и приготовился писать.
- Для начала я хочу пожить подольше. Это можно провернуть? - начал я.
- "Подольше" это сколько? - уточнил дьявол.
- Ну, лет до ста, пожалуй хватит, - прикинул я.
- До ста возможно, - осклабился дьявол.
- А то, иной раз, желают жить вечно. Или, как один хитрец, он попросил посмотреть на конец света. А у нас такое мероприятие даже не запланированно.
- Так у вас там и канцелярия своя? - удивился я.
- Бюрократы, - изящно отмахнулся дьявол.
- Мы отвлеклись, чего еще желаете?
- Еще желаю, чтобы мои родственники меня пережили, - подумав, добавил я. - А то зачем мне долголетие, если все близкие покинут этот суетный мир? Впрочем, не буду зарываться, и просить слишком многого, можете в порядке исключения умертвить тещу.
- Хорошо, - усмехнулся дьявол. - Все?
- Нет, я только начал. Еще я хочу...
* * * - Ну, теперь-то все? - прошло минут сорок, и дьявол уже начинал злиться.
- Почти. Еще я хочу денег. Немного, скажем пятьсот миллионов американских долларов.
- Наличными, - сварливо поинтересовался гость.
- Нет, сойдет и счет в швейцарском банке.
- Хорошо, - дьявол начертал что-то своим гусиным пером в самом низу исписанного листа. - Теперь все?
- Теперь все, - поразмыслив, согласился я.
Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:
- И все это вы хотите за одну душу?
- Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве нагрузки.
В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:
- Нет, спасибо, - поморщился дьявол. - Я не могу забрать чью-то душу без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть зафиксировано в письменном виде, в противном случае является недействительным. Вот кстати договор, - он протянул мне лист. Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.
- Где?
- Вон там, внизу, где печатка стоит.
- Угу. И чем писать? Кровью?
- Зачем? - скривился дьявол. - Есть же чернила. И вообще я не выношу вида крови.
От последней реплики мне стало смешно, и, чтобы не расхохотаться, я предложил гостю переместиться на кухню и обмыть наш контракт. Дьявол согласился и первым выскочил из комнаты.
Когда же я переступил порог, демон уже по-хозяйски шарил в моем холодильнике. На стол была выставлена закуска, а сам дьявол принюхивался к содержимому бутылок.
- Святая вода есть? - с надеждой в голосе спросил он, выглядывая из-за дверцы холодильника.
- Нет, - опешил я. - Водка есть.
- Мне ваша водка, как вам молоко! В лучшем случае, как пиво безалкогольное, - демон с тоской захлопнул дверцу. - По настоящему я хмелею от святой воды.
Я пожал плечами, плеснул ему воды из-под крана и перекрестил стакан.
- Ничего не выйдет, - пробурчал демон, глядя на мои потуги. - Ты не священник и не святой.
- Ну, так взяли бы и сотворили сами, - рассердился я.
- Смеетесь? - возмутился демон, вид у него стал совсем обиженным. - Я не могу сотворить ничего святого. Мне не то, что по должности, по сути своей не положено. Ладно, плевать.
Ставьте чайник.
Я налил в чайник воды, поставил его на плиту и принялся искать спички, но камфорка уже горела. Я посмотрел на демона, тот хитро сощурился, подмигнул. Я сел за стол, гость взял с полки подсвечник и принялся внимательно изучать его. Ожидая, пока закипит чайник, я потянулся за пергаментом.
Сверху сияла, будто под листом держали зажженую свечку, надпись: "Контракт на приобретение души. Заключается между ... и ... Условия контракта". В самом низу посверкивала другая надпись: "бланк договора типовой, тираж 1000 000 000 экземпляров". В правом нижнем углу горела печать - маленькая изящная пентограмма, все остальное было заполнено от руки самыми обычными чернилами. Почерк у моего гостя был великолепным. Таких правильных, изящных штрихов и линий я отродясь не видал. Все мои требования были изложены коротко и ясно, не прикопаешься. И размашистый вензель хозяина преисподней уже красовался под списком того, что получаю я, и одной строчкой, гласящей, что душа моя переходит в руки дьявола сразу же после моей смерти.
Закипел чайник, я положил договор на стол. Дьявол придавил пергамент подсвечником:
- Ну, подписывайте, чего ждете? - спросил он.
- Сначала чай, - спокойно ответил я, разливая заварку по чашкам.
К валявшейся на столе колбасе, хлебу и маслу, добавились варенье, пастила и остатки "шарлотки", которую вчера испекла жена. Я поставил на стол исходящие паром чашки и приглашающе кивнул гостю, который в моем приглашении не нуждался, потому, как уже жевал колбасу, откусывая прямо от батона.
Довольно быстро расправившись с колбасой, дьявол притянул к себе чашку, сделал небольшой глоток и потянулся к шарлотке. На пол пути к пирогу рука его замерла и вздрогнула.