– Это не для пидорасов, – меланхолично ответила продавщица, – это массажёры простаты. Для… тех, которые с такой проблемой. Другим не понять. Ты-то чего хотел?
– Ну, вагину бы хотелось бы… Хотя бы…
– На верхней полке.
Я поднял глаза и увидел эти самые вагины. Никаких стаканчиков или маленьких резиновых женщин с большими дырками, как я видел в интернете. На полке лежали какие-то бесформенные куски желе с дырками. «Нет, ну медузой подрочить тоже… Интересно. Но где же эти зовущие губы и языки?»
– А вот эта когда выпущена? – я ткнул пальцем в самую белую (и, по моему мнению, самую девственную).
– Щас посмотрю, – продавщица залезла на табурет, чтобы достать кусок резины, – а тебе зачем? Срок годности ни у одной не кончился. Так… Сделано – январь 2017 года. Боишься, что несовершеннолетняя? – начала скалить зубы продавщица. – Так они все здесь такие… Если заяву накатают – за любую сядешь…
– Нет, тут другое… – грустно потупив глаза, сказал я. – Она Козерог. У нас несовместимость… По гороскопам.
– А это тут причём? – начала давиться смехом продавщица. – Давать не так будет?
– Понимаете (я включил внутреннего девственника-ботаника), если мы не сможем получить всю ту гамму чувств, заявленную в проспекте, я в ней разочаруюсь… И выкину в мусорное ведро. А дальше её жизнь покатится под уклон – мусорный бак, свалка… Я не могу позволить, чтобы какой-то грязный бомж надругался над моей любимой…
Торговка писюнами на какое-то мгновение застыла. А потом с оглушительным хохотом свалилась с табуретки.
– Ну всякого слышала, но чтоб такого! Ты покупать чего будешь или просто поглазеть?
– Поглазеть, – не стал врать я, – не готов я пока еще к таким отношениям…
Я рассказал продавщице бородатый анекдот про надувную куклу с интеллектуальной функцией, которая выражалась в том, что кукла не давала, чем полностью расположил её к себе.
Напоследок я всё-таки поинтересовался:
– А вон на тот фунтик любительницы есть? – и показал на полуметровый член.
– Не, женщины обычно небольшие берут. Для массажа стенок влагалища. Такие размеры обычно мужики покупают. Начальнику куда-нибудь прилепить. Ну, или друга какого приколоть. Не по назначению, короче, используют.
– Понял. Ладно, пока. Если чего понадобится – загляну, – уже по-свойски попрощался я с продавщицей. И уже на выходе меня ждало ещё одно потрясение. Я увидел в углу магазина примерочную. Ну как примерочную – занавеску, за которой можно было спрятаться и чего-нибудь примерить. Про одежду я даже не подумал. Картинки в голове рисовались совсем другие.
На выходе из магазина меня посетила странная мысль: «Вот интересно – чтобы не называли пидором, надо пользоваться мужскими хуями или женскими?» Ответа на него я так и не нашёл…
План по посещению сексшопа был выполнен, я был трезв и впереди целый день. Основываясь на своей временной трезвости, я решил все же записаться на прием к какой-нибудь из знакомых «графинь». На первом же звонке я получил согласие. И условие – захватить бутылочку вина. А Аллочка (так звали фею этого вечера) обещала что-нибудь приготовить. И это было неплохо – хотелось авторской кухни. Не то чтобы Алла готовила что-то сверх или супер, просто в нашем городе Б. (наверное, как и в любом другом Усть-Зажопинске) во всех харчевнях, называемых ресторанами и кафе, готовили одинаково. С майонезом. И настоящую авторскую кухню можно было попробовать, только придя к кому-то в гости. Ведь дома каждый готовит по-своему. Кто-то вовремя керосинчику подплеснет, а кто-то петарду внутри курицы взорвет – и вкус всегда ново-интересный.
Время до вечера я убил написанием очередных хвалебных отзывов о резиновых вагинах. В предвкушении гастрономического и не только наслаждения, я был на позитиве. В каждой увиденной на страницах магазина интимной части женщины я находил какую-то изюминку и делился ею с будущими пользователями. Единственное изделие, которое привело меня в некое замешательство, был мастурбатор «Сахарные губки». Из стаканчика, похожего на стакан от кока-колы или пепси, торчали губы с языком… Как будто кусок головы отрубили и засунули внутрь. А губы и язык вывалились наружу. «Для чикатил, что ли? Тошнит от одного вида. И не посоветоваться… И не уточнить. В офисе. Как говаривала гражданка США Дженнифер Псаки». И «Сахарные губки» я оставил на потом. Когда вдохновение припрёт меня к стене и отступать будет некуда…
Дальше всё было по плану: умывание и наряжание своего тела, выбор вина и дорога.
Женщины это конечно да! Мужчины всех времён пытались в них разобраться – но нет. Не поняли ничего, только больше запутались. И какие только буквы в слова не складывали – до конца всей красоты не смогли показать.