Письмо 5.
Я хотела лечь умереть после первой же потери близкого и дорогого мне человека. Мне не дали. Мудрые люди объяснили, что это самый простой выход – отказаться от мучений, прекратив свою жизнь. Объяснили, что ту боль, которую я чувствую сейчас, будут чувствовать те люди, которые меня любят. И пока остается на Земле хоть один человек, который тебя любит, ты не имеешь право уйти из жизни по собственному желанию. Ты можешь найти дополнительную работу, поступить еще на один факультет, найти много новых друзей, либо воскресить отношения со старыми. Ты можешь путешествовать, продвигать свое дело, воплощать свои идеи и мечты. Сделать то, что не успел тот, кто ушел рано, покинув тебя. Ты должна. Себе должна. Ему должна. Просто жить. Проживать каждое мгновение, пусть и без него. Но для него. Принимать каждый день как подарок, принимать себя, открывать себя. Это невозможно передать словами. Это нужно пережить и прочувствовать. Нет настолько сильных слов. Есть молчание. Поэтому еще один совет – ты никому ничего не должен объяснять и рассказывать. Не хочешь – не говори. Если ты пережил это, то понимаешь, что все остальное тебе по плечу.
не ревную тебя, не хамлю, не грублю.
не любуюсь тобой, я тебе не завидую.
я просто тебя бесконечно люблю,
и за тобою я слепо следую.
я не дрожжу над тобой, не дышу, не курю.
я о тебе даже редко и думаю.
я просто вселенную за нас молю,
склонясь над могилой как над клумбою.
Я не звоню, не пишу, не кричу.
не ищу виноватых и оправдания.
но каждый раз, собираясь к тебе,
я одеваюсь как на свидание.
я не психую, не пью, не ору.
чувств не лишусь от воспоминания.
Я умерла в ту студеную пору.
и уже никогда не вернусь в сознание.
Письмо 6.
Качели, не останавливающиеся качели – вся наша жизнь. даже сейчас, когда вроде бы (кажется!) что все стабильно, меня мотает из стороны в сторону. И я не могу остановится. Не могу выбрать. Не могу определиться.
Помню так было и с тобой. Утром мне казалось, что я могу придушить тебя за все, что ты пишешь. Это было ужасно. Но к вечеру, когда ты показал кучу шоколадок, которые мне купил, игрушку для моей собаки, рассказал, что нашел третью работу, на которую устроился, чтобы купить для меня мультиварку и обеспечить мое ночную готовку безопасностью – как это не оценить??? даже такой "вафле" как я это не было равнодушно. Опять таки я не хотела тебя видеть. Мне было нормально, что тебя нет рядом. Мне никто не мешался. Я была одна и наслаждалась этим состоянием до упоения. Как же это круто. Не могу понять тех, кто жалуется на одиночество. как можно не любить это состояние. Еще я поняла, что лучшие отношения – это те, которые не состоялись. И если уж нужен брак (хотя, непонятно тоже для чего) то лучше его заключать с тем, на кого пофиг. Потому что обязательно он тебе надоест и вы расстанетесь. Конечно, если он или ты не помрешь раньше времени, что тоже плохо, потому что останется незакрытый гештальт.
В общем, я пришла к выводу, что мужчина запоминает ту, которая ему не досталась. Именно поэтому все эти мужчины, страстно пишут мне, преследуют, следят за моей жизнью, добиваются. Будь я раскрепощенней или хотя бы глупее и ответь хотя бы одному из них на его желание – их стало бы значительно меньше. Нельзя любить мужчину, но ведь это такое счастье – прикасаться к тому, кого любишь. Слышать его голос, ощущать на себе его взгляды, носить под сердцем его ребенка – это лучшее, что может случиться с женщиной.
Знаешь, я увижу в книге какую-нибудь цитату, думаю как здорово, тебе нужно скинуть. Потому что теплятся в памяти воспоминания о том как здорово было с тобой раньше это обсуждать, разбирать. Кидаю. А потом удаляю. Потому что ты в погоне быть лучшим, правым, в желании произвести впечатление тупо убиваешь всякое желание общаться с тобой. Как человек с таким нестандартным мышлением может надоесть за такое короткое время? Как у тебя получается быть притарно-сладким, когда и так хочется воды, когда тошнит? Что с тобой? Или это я увидела тебя только сейчас? Или ты хочешь кому-то что-то доказать? Тогда зачем нужна я? Самореализовывайся на работе, найди себе девушку, начни изучать что-то неизведанное поныне тебе. Я хотела быть тебе другом, но это не дружба. Это – самоутверждение. Говорят, что нас в других людях бесит то, что не нравится себе. Возможно, это реально так, потому что я каждую секунду доказываю себе, что живу, что жива и тоже могу чувствовать.