Я потеряла его.
Навсегда.
Егор ушел, и с его уходом что-то внутри меня рухнуло, как будто земля ушла из-под ног. Я не смогла устоять, и, не думая о том, как это выглядит, просто опустилась на пол, прильнув к стене. Колени подтянула к груди, обхватив их руками, словно пытаясь хоть как-то удержать себя. И тогда слёзы, как водопад, хлынули с новой силой. Я не могла сдержать этот поток, не могла остановить, как бы ни пыталась.
Кажется, я кричала. Но мне казалось, что это был звук, который не мог пробиться наружу. Тот самый звук, который остаётся внутри тебя, пронзающий каждую клеточку тела, но никому не доступный. Всхлип за всхлипом, я не могла даже понять, где кончается боль и начинается отчаяние. Мой голос ломался, как хрупкое стекло под тяжестью всего, что я держала внутри.
Я закрыла лицо руками, стараясь хоть как-то приглушить этот хриплый плач, но было невозможно остановиться. Боль только нарастала, разрывая меня изнутри, подобно раскалывающемуся камню. Я была пустой оболочкой, не имеющей силы двигаться, не имеющей силы быть.
— Как я могла? — Прошептала я, уткнувшись лбом в колени. Как? Как я могла так всё разрушить? Ведь я люблю его. Он всё для меня.
Мир вокруг превратился в размытое пятно, как если бы я смотрела на него сквозь слёзы. Всё в голове путалось. Его взгляд, его слова, его лицо, полное разочарования и боли. И я не могла выкинуть эти картины, они продолжали крутиться в моей голове, заставляя моё сердце сжиматься от боли.
Егор, мой Егор… Но теперь уже не мой.
Прошло несколько минут или часов — я не знала. Слёзы иссякли, оставив за собой опустошение. Я сидела на полу, не чувствуя ничего, кроме тяжести на груди.
Когда я смогла хоть немного собраться, руки дрожали так, что я едва смогла взять телефон. Открыла диалог с Мари, и пальцы сами собой набрали:
Я: Все кончено. Егор выбыл из игры.
Отправив сообщение, я замерла. Экран телефона погас, отражая моё лицо. Красные глаза, мокрые щёки, беспомощный взгляд.
Это была я.
И это была моя вина.
Глава 22
Ви
Кажется, время остановилось. Я не знаю, какой сегодня день. Воскресенье? Среда? Это неважно. Дни тянутся одинаково, как одно бесконечное серое полотно, в котором я застряла. Всё, что я делаю — это лежу в кровати. И даже слово "лежу" звучит слишком живо для моего состояния. Я существую.
Комната — мой маленький мир. Мари сидит где-то рядом, иногда приносит воду и что-то говорит, но я не слышу. Слова доносятся издалека, как сквозь толщу воды. Я киваю или качаю головой, просто чтобы она отстала. И она молчит, не задаёт вопросов, не пытается меня вытолкнуть наружу. Она рядом. Это единственное, за что я благодарна.
Всё остальное — пустота.
Еда? Я не могу есть. Каждый кусок будто бы застревает в горле, превращаясь в тяжёлую, омерзительную массу, которую я не могу проглотить. Поэтому я пью воду. Она не вызывает отвращения, она просто течёт внутрь.
Телефон давно выключен. Там ничего нет, кроме сообщений, которые я не хочу читать, и звонков, которые я не хочу принимать. Учеба? Словно бы и не существовала никогда. Удивительно, да? Даже образование, недостаточная мотивация, чтобы поднять меня с кровати.
Лежать и смотреть в потолок стало моим любимым занятием. Белые стены давят, как ловушка, но я не могу заставить себя выйти за их пределы. Вчера Мари попробовала открыть окно, чтобы впустить воздух, но я мгновенно попросила закрыть его. Слишком яркий свет, слишком громкие звуки.
Внутри меня — пустота. И эта пустота слишком тяжёлая. Каждый вдох — подвиг. Каждое движение — боль. Боль, от которой я больше не могу плакать. Слёзы кончились, эмоции кончились, осталась только усталость.
Мари иногда ложится рядом. Обнимает меня за плечи, гладит волосы. Она говорит что-то тихое, спокойное, но я не слушаю. Моё тело неподвижно, как камень.
— Я не могу больше, — прошептала я вчера, когда она в очередной раз попыталась вытащить меня из этого состояния.
Мари ничего не ответила. Просто осталась сидеть рядом, положив голову на мои ноги. Мы сидели так, не двигаясь, кажется, целую вечность.
Я ничтожество. Это слово сверлит голову постоянно. Всё, что я чувствую — это собственную бесполезность. Я подвела Егора. Подвела себя.
Наверное, так выглядит конец. Но что будет дальше, если даже конца не хочется?
Когда я расставалась с Артуром, все было иначе. Мне было больно, но не из-за того, что я потеряла человека, мне было больно из-за себя. Я столько времени терпела унижения от Артура, что под конец, просто перестала верить в любовь.
С Егором больнее.
Сложнее.