- Живой. Русский. Инопланетянин. И – один! – Супермен снова стал Супером, снова сканируя меня. – Русский… Невозможно! Неужели Диана и вправду была так права?! Тони сдохнет… Флеш… Предсказание…
- Эй-эй-эй! – Я замахал руками. – Никаких предсказаний! – Я доберусь до берега и растворюсь в толпе, только меня и видели!
- С твоим-то английским?! – Супер расхохотался. - Да тебя любая собака тут же сдаст ближайшему копу, настолько ты подозрителен!
- А ты меня догони… - Хохотнул я, вспоминая полицейских моего времени.
– Я, может и не смогу, но вот Флешь – запросто! – Супер вздохнул. – Бэтмен, с легкостью. Фьюри… Потратит пару дней… Диана… Ну, эта тебя по запаху найдет, та еще алкашка пропойная, после развода с Бэтменом ее вечно тянет на экзотику, а где ее взять эту экзотику, с ее-то тысячелетним опытом?!
- Не думал, что «мстюны» имеют права на территории России… - Я зачерпнул забортной водицы в артефактную емкость, подождал минуту для очистки и поставил на огонь – два литра кофе как-то стремительно исчезли в наших животах, под неспешные разговы и завтрако-обед.
- Эм-м-м-м… - Супер повозился на скамейке. – Кай… Дело в том, что России уже нет.
Видя с каким лицом я оглянулся, Супер замахал руками.
- Погоди-погоди! Нет не только России! Нет Англии, нет Франции… Есть десяток мелких княжеств, но в остальном, вся планета – одно, огромное государство, с одним языком, одними законами, одними правителями.
- «Один бог, один Гитлер, один Рейх…» - Я поморщился и к кофе полетел аграфник. – И давно?
- Сразу после Второй Мировой. – Супермен, видя, что я в истерику не впадаю, кулаками не размахиваю и топится не собираюсь, снова умостился на лавочке. – Мировое сообщество, напуганное ужасом ядерных взрывов Киото, Хиросимы и Нагасаки, приняло единогласное решение о консолидации и объединении народов всех континентов. Несколько лет длились переговоры и… В конце-концов, руководителю Вашего СССР это надоело и он…
Я замер от драматичности паузы.
- Он предложил, что все недовольные должны быть собраны вместе и вывезены в южные островные государства, в места, сейчас называемые…
- Океаном Дураков… - Я понятливо кивнул. – И что, «сообщество»… Хотя, учитывая, что границы океана Дураков патрулирует сам Супермен, сообщество проголосовало «ЗА»… Единогласно…
- Я не патрулирую! – Вспыхнул Супер. – Я просто пролетал мимо!
- Ну, хорошо… - Я пожал плечами и разлил по чашкам кофе с аграфником. – Не патрулируешь, но что-то же ты тут забыл?
- Даже общество дураков нуждается в надежном защитнике! – К сожалению, после первого же глотка «бодрящего» пафос у Супера проснулся, а логика, гм, пошла спать. – Каждый житель нашей прекрасной планеты нуждается в помощи супергероя!
- А я вот – нет. И, готов поспорить, «общество дураков», тоже не особо тебя рады видеть, а, Супер?
- На то они и дураки! – Герой в красно-синем трико попытался пафосно взмыть к небесам, но передумал.
Наверное, пафосом и придавило…
- Вот, например, я с легкостью могу тебе помочь! – Супер снова прикинулся Кларком, но кружку с кофеаграфником продолжал сжимать крепко и не забывал прикладываться после каждого пафосного выстрела пушки по комарам. – Хочешь, я отвезу тебя в бывшую Россию?
- А где лучше? – Честно полюбопытствовал я, понимая, что усредненное европейское рабство на территории моей страны сейчас цветет и пахнет.
- В Испании. – Супер, то есть Кларк, вздохнул. – Там сейчас лето… Там горячие девушки. Там апельсины, инжир, оливки… Там можно пить вино…
- А что же твоя родина, неповторимая Америка? – Я никак не мог понять, толи Супермен с моей смеси наклюкивается, как алкаш в баре, толи придуряется.
- Америка все так же неповторима… - С тоской в голосе сдулся от пафоса, Кларк Кент. – Но нас там совершенно не любят! В Готеме Вэйну запретили выходить на улицы, В Нью-Йорке Тони запретили летать в его костюме. В Вашингтоне поставили памятник Капитану Америке, но запретили приближаться к городу ближе, чем на двести миль! А Диана бухает, как извочик! Эх-х-х-х-х…
И Парень из Стали ничком рухнул в проход, свернулся клубочком и уснул, на какой-то момент став похожим на обычного, в меру пьяного, человека.
Увы, сон алкоголика крепок, но не долог, так что и Кларк-Супермен продрыхнув пару часов, разлепил глазки и сделал мне во истину царское предложение – оттащить мой шлюп к берегам Испании и замолвить за меня словцо перед знакомым чиновником.
Правда, в обмен на весь запас кофе.
Прикинув, что я меняю кофе на апельсиновый сок, свежие овощи-фрукты круглый год и горячих испанок, разумеется, я отказался!