- Поллитра кофе, мясо с овощами и черничный пирог. – Я отложил в сторону меню.
- Черничного нет, но есть малиновый. – Девушка мило улыбнулась. – И, очень рекомендую морепродукты…
- Спасибо, я эти «морепродукты» целый год лопал… - Я улыбнулся. – По мясу соскучился.
Молодому, свежему, нежному…
Гм…
Судя по тому, как у девицы блеснули глаза, последние три слова она явно соотнесла с собой…
Остается надеяться, что мне принесут мясо, а не повестку в суд, за домогательство!
Пока девушка сервировала стол и подтаскивала еду, полиция распихала всех, кого смогла, по «бобикам», кого не смогла – записала и сфотографировала, наверное, чтобы завтра ими заняться и…
На пирсе стало тихо и пустынно.
- Уроды… - Девушка поставила передо мной тарелку с мясной нарезкой и две соусницы. – Вечно им неймется!
- Вы о полиции или о бомжах? – Полюбопытствовал я, делая первый глоток кофе и разочаровано морщась – продукт, гордо названный в меню «кофе» был редкой бурдой, по вкусу еще хуже, чем «Нескафе»…
- И те, и другие. – Девушка поморщилась. – Первые отпугивают молодых, вторые отпугивают взрослых, в результате выручка упала вдвое уже!
- Тогда, продавайте кафе. – Я развел руками. – Вам все равно не дадут житья.
- Ну, уж нет, мы еще поборемся! – Шатенка в купальнике гордо дернула плечиком. – Папа решил нанять адвоката и поднять вопрос на собрании прибрежных рестораторов…
Хотелось мне сказать девочке что-то хорошее, но…
Если кто-то задался целью выжить их из прибыльного места, то он обязательно их выживет!
Хотя…
Я вспомнил пацана на яхте и глянул вероятности.
Ну-у-у-у-у-у…
- Что-то еще? – Девушка протянула листок счета и замерла в ожидании.
- Поговорите с пацаненком на борту сине-белой яхты. – Я протянул девушке две двадцатки и махнул рукой отказываясь от сдачи. – У него, сдается мне, может и найтись решение от ваших проблем!
- С Бергом?! – Девушка испуганно отшарахнулась от меня, едва не выронив деньги. – Так он же – мутант!
- Ну, уж тут либо – шашечки, либо – ехать… - Я допил кофе и, размяв шею, встал из-за стола и пошел прогуляться, глядишь, еще и в оперу загляну, авось, времени хватит!
Не хватило!
Пока шел к сиднейской опере, документы провели пять раз!
Пять раз!
И четыре раза потребовали открыть сумку, нарвавшись на 124 статью о неприкосновенности имущества, при упоминании которой патрульные начинали шипеть и плеваться, но связываться со мной не хотели, видимо понимая, что за 124 статьей идет статья 125, в которой черным по белому описываются права на самозащиту от правоохренительных органов, принятых с десяток лет тому назад, когда пяток пьяных полицейских, при исполнении, решили покататься на патрульке по городу.
С сожалением понимая, что до оперы дойти не успею, решил вернуться на пирс, но попал в какую-то странную, буйновозникшую толпу, скандирующую «Супермену – нет!» и размахивающую плакатиками, на которых сине-красный человечек с буковкой «S» на груди сидит, судя по всему, за решеткой.
Пытаясь отмежеваться от толпы, пошел в сторону, где народа меньше, а вопли – тише, но, зараза, где, как оказалось, тусились журналисты, выцеливая в толпе людей своими камерами.
- Канал «Девять точек Джи», мы проводим опрос на улице об опасности Супермена для окружающих! – Вполне себе взрослая тетка ткнула мне микрофон в лицо и замерла, ожидая моих откровений.
- Гм… Скорее окружающие опасны для Супермена, чем наоборот. – Я развел руками, надеясь, что у тетки хватит мозгов не продолжать лезть ко мне с вопросами, но очередная «свинья из стада дьяволова», со здравым смыслом оказалась не дружна, а с логикой не знакома, так что, отвязаться не удалось.
- Но, как же обвинения выдвинутые правительством? – Стало заметно, что нарвался я на типичную безмозглую идиотку, верящую всему, что говорит «официальная» власть. – Материалы, предоставленные населению, веский аргумент!
- Слова давно мертвых существ, которых Супс никогда не видел в реальности – «веский аргумент»? – Я хмыкнул. – Ну-ну, ну-ну… Уж скорее Супса можно заподозрить в слабоумии, с его привычкой оставлять в живых всякую мразоту, чем в попытке захватить власть.
- Но, гарем!
- А что плохого в гареме? – Я пожал плечами. – По статистике сейчас на одного мужчину приходится семь с половиной женщин и гарем, по большому счету, очень хорошее решение данной проблемы.
Судя по налившимся кровью глазкам, эту крашеную блонду сейчас хватит удар и телезрители в прямом эфире попрощаются с лицом канала «Девять точек Джи», а руководство, глядишь, найдет кого-то поумнее этой истерички.