Всегда приятно похвастаться своим ежедневником. Сейчас на них мода. Прикольные наклейки, рисунки, надписи разными шрифтами и цветами. Красиво, стильно, понятно. Но сзади моего рабочего места лежит стопка тетрадей. Когда приходит время что-то записать, то рука протягивается, берет наугад любую тетрадь, открывает ее на рандомной странице, и там появляется заметка. Отдельный квест - найти эту заметку.
На завтрак можно сделать кашу и посыпать ее сверху ягодами. Так легко и симпатично. Или приготовить яичницу с авокадо. Спокойно наслаждаться своим эстетским завтраком, пытаясь настроиться на нужный лад. Но демон подтаскивает меня к холодильнику и заставляет съесть вчерашний ужин. Иногда прям из холодильника. Зачем разогревать эту картошку и курицу? Сойдет. А потом, дожевывая еду, в панике собираться.
Перед встречей с друзьями, открываю шкаф и выбираю одежду. Вдруг будем фотографироваться? Нужно подобрать что-то изящное, что хорошо на мне сидит. В чем я не буду выглядеть слишком бледной. Что подчеркивает мою фигуру... А демон подсовывает мне футболку с Дартом Вейдером, которой подстригает куст в виде Звезды Смерти. И гладить не нужно.
Демонов у меня еще хватает. Весь мир Эстетства захвачен ими. Но без них было бы скучно. Сидела бы я сейчас с облепиховым чаем, хорошей едой, в красивом платье и писала что-нибудь в разукрашенный ежедневник. А на самом деле я надела рваную уютную толстовку. Уплетаю бутерброд с колбасой и засматриваюсь на чипсы. Пью Липтон. Печатаю пост в ЖЖ. И мне кайфово.
Конечно, бывают моменты, когда хочется настоящего эстетства. Я их не упускаю. Но, главное, что мои демоны рядом.
Текстопытки
Я избиваю его.
Выбиваю ему несколько слов. Ломаю пару предложений. Оставляю смысловые шрамы.
Мне кажется, что я делаю лучше ему. Думаю, что пытаю себя.
Нет.
Смотрю на это измученное создание. Оно слабое и изуродованное. У него нет нужной мне информации. Или это у меня нет нужных вопросов?
Я бессмысленно пытаю нас обоих. Зачем я делаю его своим врагом? Ведь он всегда был моим верным союзником.
Прости меня, Текст. Я сотру все твои раны Бэкспейсом. Мы снова станем единомышленниками.
Пицца головного мозга
Какой день хочу написать что-то прям очень философское. Но одна мысль пожирает меня - мысль о пожирании пиццы.
В искусстве тоже есть двойные стандарты. Например, если голодный художник нарисует еду, то это круто (натюрморт из фруктов; стол, заставленный едой или крошки хлеба). Скорее всего, в этом даже найдут глубокий смысл.
Но писать нужно о высоком, а не о всякой бытовухе. Ага, легко сказать, а у меня перед глазами воображаемые пиццы уже исполняют стриптиз. Снимают с себя квадратные упаковки и дразнят меня своими аппетитными круглыми формами.
- А мы тут ради “быть или не быть”, как ты смеешь нам свое жалкое чревоугодие впаривать?!… Или ты хочешь сделать такую метафору: духовное чревоугодие? Перенасыщение ненужной информацией? Век информационных грешников?!
- Нет, я про обычную пиццу сейчас думаю.
- Сжечь ее! Сжечь ее на философском костре как безыдейницу! Позор ей!
Не так страшны мысли о бытовухе, как их отрицание.
Самая глубокая мысль - все равно развлечение. Как и вкусная еда. И боулинг. И картины. И книги. Не нужно впадать в крайности вымышленной высокоинтеллектуальности. Сейчас я думаю о еде, а через пять минут о том, что такое счастье (и есть ли оно?).
Но сейчас о пицце, конечно.
Беги
Единственный, к кому мне нужно бежать - это я.
Вот она я. Стою где-то далеко. Вижу слабое очертание себя. Передо мной маячат какие-то люди, препятствия, испытания. Придется, лезть, плыть, драться, но все-таки догнать себя.
Вокруг соблазны: что-то не сделать, сделать что-то не то, быть с кем-то не тем, слушать кого-то не того.
Главное, во всем этом видеть себя. И бежать к себе. Только к себе.
Дороги может и не быть. Возможно, будут непроходимые джунгли, горы, степи. Или все вместе. Но, думаю, что я стою этих усилий.
Когда-нибудь я добегу до себя. Хотя, скорее, докарабкаюсь.