- Габи, я... - но девушка не дала мне закончить, выскочив за дверь, как ошпаренная. А я все еще стоял, не в силах унять дыхание, чувства и эмоции. Сердечный ритм зашкаливал, а низменное желание болью отдавалось в паху. Какого черта? Что это вообще было?
Глава 27 Влюбилась
POV : Габриэль
Сердце колотилось о грудную клетку как сумасшедшее, щеки огнем горели и самое ужасное, это небывалое возбуждение, которое ломало в щепки мои убеждения. Месяцы я потратила, чтобы обрести относительный душевный покой, вырвать из головы мысли о нем... И вот теперь, Адриан снова, словно торнадо, ворвался в мою жизнь, сметая на своем пути логику и здравый смысл. Я до сих пор чувствовала на губах вкус его поцелуя, такого страстного, пьянящего... Так, стоп, хватит! «Возьми себя в руки, размазня!» - прикрикнула я мысленно на себя. Этот мужчина опасен, и не только для физического существования, но также он опасен для моей души и моего сердца. Дерьмо! Трижды дерьмо!
Как никогда, в жизни я радовалась, что сестренка убежала покорять бутики и не видит моего состояния. Все мои чувства и эмоции находились в смятении, и я просто не знала, как мне быть. Я умудрилась «заболеть» мужчиной, который глубоко и неизлечимо «болен» другой. Даже спустя столько лет кроме нее ему не нужен никто. Господи, и за что мне все это? Ситуация усугублялась тем, что мы находились в маленькой квартире, где просто невозможно не сталкиваться друг с другом. Может, мне позвонить Стейси и попроситься пожить у нее, пока он тут? Ага, и показать свою слабость. Ведь даже непроходимый идиот поймет, что это обычное, трусливое бегство. К тому же, я не могу оставить их с Розой вдвоем. Несмотря на всю подстраховку, мало ли... При одной только мысли об Розе и Адриане в постели из легких вышибало весь воздух. Охватывала жгучая ярость, разбавленная болью. Что это за эмоции? Ревность? Вот только ревновать его я не имею ни малейшего права. Он не мой. Никогда им не был и никогда не будет. Блять! Да я совершенно чокнутая! Мне срочно нужна помощь психиатра. Иначе, как объяснить, что я тут сижу и умираю по своему мучителю? «Стокгольмский синдром» во всей красе, не иначе. Ощущая себя ничтожной трусихой, я несколько часов к ряду сидела в комнате и носа не высовывала. Жуткая злость на себя и свои реакции, и мужчину в соседней комнате пожирала меня изнутри. Это моя квартира, а я сижу тут и боюсь лишний шорох издать. Дожила. Стук в дверь мне показался невыносимо громким.
- Габи, ты так и будешь там сидеть? - услышала я голос источника моих мук. - Открой дверь, нам надо поговорить, - «нам надо поговорить» - банальная фраза, которая, как правило, не подразумевает ничего хорошего. Но, тем не менее, я открыла эту злосчастную дверь, и, как мне показалось, с вызовом уставилась на мужчину. Адриан молча вошел и сел в кресло. Вид у него был задумчивый и совсем не веселый. - Послушай, то, что произошло... - он запнулся, подбирая правильные слова. - Я просто хочу, чтобы ты меня правильно поняла...
- Я поняла тебя, - перебила я. - Ты пришел сказать, что этот поцелуй был ошибкой. Я согласна с тобой, - мне не хотелось слышать эти слова от него, даже произнесенные мной, они ранили.
- Просто я не хочу, чтобы ты питала ложные надежды на мой счет, Габи. Я люблю Сару и всегда буду любить только ее, - в этот момент мне хотелось испариться, умереть на месте. Его слова были хуже любого удара. Я знала это, знала и не тешила себя иллюзиями... Ну почти, но слышать их вот так, от него... Это слишком невыносимо. Ужасно хотелось забиться в угол и рыдать там в голос. - Когда я отпустил тебя, то наговорил много гадостей, за которые хотел бы извиниться. Ты - хорошая девушка, красивая, умная. Все при тебе, и я уверен, в один прекрасный день ты встретишь своего мужчину, которого полюбишь, и который ответит тебе взаимностью, но это не я, - хватит! Хватит! Хватит! Я больше не могу! Неужели ты не понимаешь, не видишь, как я умираю от каждого твоего слова? Просто уйди и не мучай меня... - Надеюсь, ты это понимаешь и не будешь чего-то ждать и надеяться. Не хочу, чтобы ты в меня влюблялась. Это не нужно ни мне, ни, в первую очередь, тебе, - «не хочу, чтобы ты в меня влюблялась...» - слова эхом отдались в голове. Влюблялась... Боже! Боже милостивый! Да это уже произошло! Поздно... Слишком запоздалое предупреждение. - Потому что я никогда не смогу тебе ответить. Я не полюблю тебя. Может, и хотел бы, да не могу. А случившееся... Это... Это просто физиология. Обычное сексуальное влечение, не более того, - закончил он, наконец. Я смотрела на его такое прекрасное лицо. Черные, чуть вьющиеся волосы, яркие голубые глаза, красивые губы, которые недавно так горячо целовали меня... Все это стало мне родным, и, вместе с тем, никогда не станет моим. Искренне, совершенно искренне, я не понимала, за какие грехи мне эта мука. Почему из всех мужчин, которые встречались на моем пути, я полюбила именно его? Этого холодного, жестокого, замкнутого тирана. Человека, который причинил мне просто море боли душевной и физической. Который насиловал и пытал меня, который два месяца держал меня в заточении. Как такое могло произойти? Когда это случилось? И почему?..