«Читатель ЭТИХ книг НЕ ВОЗВРАЩАЕТ …»
******
Злой террорист заложил гексоген,
Чтоб не осталось от дома и стен.
Вова достал из подвала мешок,
В школу родную его уволок.
******
Мальчик Вова из школы шестой
Порешив, что ученье – отстой,
Заложил гексоген,
Не осталось и стен
В школе – выход предельно простой.
******
Вовочка в школу принес гексогена,
Дети напрасно все ждут перемены,
Грохнет, над школой взовьется дымок -
Это и будет последний звонок!
******
Вовочка в школу принес автомат,
Учителей расстрелял всех подряд.
Грянул будильника громкий звонок,
Вова проснулся, пошел на урок.
******
В классе урок, вдруг дежурный заходит,
Дико орет, весь с ума чуть не сходит:
"Вова!" Скорее! Давай собирайся!"
Классная дама прорезалась в классе.
"Вова! Быстрее! К директору! Срочно!"
Понял весь класс: что-то страшное точно!
Тут сам директор вбежал - все вскочили!
"Вова! Ко мне!" - прорычал что есть силы.
Вова влетел в кабинет, весь дрожа,
Школьный глава произнес не спеша:
"Вова! Сюда приглашен ты не зря:
БРАТ АЛЕКСАНДР БРОСИЛ БОМБУ В ЦАРЯ!!!"
******
Пока лечат -
Покалечат.
******
Смириться -
Смориться.
******
Вовочка булькнул, и, крикнув: "Тону!" -
Камнем отправился прямо ко дну.
Шестеро взрослых бросились вслед,
Вовочка выплыл, спасатели - нет.
******
Вовочка в плен угодил к людоедам.
"Скушаем дружно его за обедом!
А на сегодня закуски довольно!"
Ужин прошел широко и привольно.
Вовочка ночью, шельмец, развязался,
Всем людоедам отрезал он ...
******
Дети на "физре" играли в футбол.
Был за судью учитель-осел.
Вова попал точно мячиком в ядра -
Пляшет учитель отменно все танцы!
******
В классе урок военного дела.
Вова на стол положил кнопку смело.
Злой военрук ухватил автомат,
Класс выпускной расстрелял весь подряд!
Вова один невредимый остался:
Он на занятье в тот день не являлся.
******
Раз пришел алкач к врачу.
Врач базарит алкачу:
"Выбирай, тебе что мило -
Трезвость или же могила?
Так что меньшее из зол
Называй быстрей, козел!"
"Да, конечно же, мне мило
Меньшее из зол: МОГИЛА!"
******
В одной небольшой психбольнице
Серийный был самоубийца,
Его залечили,
В сырой он могиле –
Не нужно стреляться-давиться.
******
Один пациент из дурдома
Сбежал, еле выйдя из комы,
Вернулся в свою
Квартиру, семью
Зарезал – теперь не все дома.
******
Пришел мужик к хирургу весь в прострации.
С порога зверски прорычал: "Кастрацию!"
"А Вы подумали?" "Давай, давай, орудуй!"
Хирург все сделал, выложил на блюде.
"А все-таки скажите, если можно,
Зачем вам это срочно стало нужно?"
"Супруга заявила, не робея,
Что выйдет замуж только за еврея!"
"Так надо обрезание, быть может?"
"Блин! РАЗВЕ ЭТО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ?!"
******
Ты сидишь в прострации:
Близится кастрация.
Боль совсем невелика,
Подожди чуть-чуть пока.
Мы одним моментом
Будем с инструментом.
Санитар, ты скор?
Принеси ТОПОР!
******
"Любви моей ты боялся зря",
Хоть нож точила, на прелести зря...
******
Дань воздавай коньяку и ледЯм,
Не будь дураком-нудаком,
Но ежели ты получил по нудям,
Не спрашивай: звон по ком?!
******
Загадку задам вам друзья,
Брейн-ринг небольшой разыграть:
Что с женщиной сделать нельзя?
Да ядра ей оторвать!
******
Веселый малый в Твери
Застрял «хозяйством» в двери,
Закрылася дверь,
Не может теперь
Он женщин любить, хоть умри!
******
Паренек в селе Нижние Лапти
У собаки спал в будке, сняв плавки.
Пес Барбос со всех сил
Взял ему откусил -
Как ТАКОЙ он появится к Клавке?..
******
Осознал сейчас вот только,
Хохочу весь без конца,
Встать на грабли надо сколько
Раз, имея два ядра!
******
Принимая взрослые капли,
Применяя дозы недетские,
Не беда, коль вступили на грабли,
А беда, коль вступили на ДЕТСКИЕ!!
******
"Отвертелся" от армии хитрый Панас:
Отрубил себе руку и выколол глаз!
А Иван "откосить"по-другому старается:
Он тупою ножовкой спилил себе ...
******
В школу ворвался крутой террорист,
Стал автоматом водить вверх и вниз.
Весь 5-й "в" замертво пал,