И со всем этим я сняла свою броню. Что стало моей ошибкой.
Потому что… люди ведь расходятся. Рано или поздно чувства угасают. Или другие вселенские причины воздействуют. И люди расстаются.
Куда не посмотри «развод», «третий муж», «отчим»… Все те счастливые пары, которые, будто созданы друг для друга, спустя время испытываюсь лишь ненависть. Те самые семьи, которые рады появлению детей… спустя месяцы разъезжаются в разные концы мира. И разве есть уверенность в том, что у нас с Ллойдом получится быть вместе? Навсегда?
Да, сейчас нам хорошо, а потом? И ведь будет больно, когда мы расстанемся. А Фокси? Я вижу, как ей комфортно с Ллойдом. Как нам всем комфортно. А если … когда?.. в будущем нам придётся расстаться. Что будет чувствовать она?
Эти мысли страхом не покидают меня всю неделю. И на следующий день. И всю следующую неделю после. Каждый день я пытаюсь договориться с разумом и вернуть обычный контроль над собой. Но не получается.
Свои проблемы я решаю сама, стараясь делиться с Ллойдом ими уже после. Стараюсь меньше принимать от него помощи даже в том, чтобы открыть вино. Конечно, он замечает перемены в моём состоянии, но я поступаю, как настоящая слабачка – скрываюсь за оправданиями, что просто болит голова от переменчивости погоды. Или от работы. Или от большого количества кофе. Или от какой-то другой конченной причины.
— Всё в порядке, — улыбаясь, произношу я. И чаще Ллойд просто поджимает губы, зная, что это неправда.
И тогда к чувству страха накладывается чувство вины.
Я причиняю ему дискомфорт. Своими проблемами.
И даже работа не отвлекает.
На занятиях я мало смеюсь, а дети чувствуют моё напряжение и перенимают этот настрой, из-за чего и результаты тоже становятся печальнее. Но и притворяться весёлой, когда в душе всё пылает болью – не получается.
Это тоже угнетает.
А Фокси? Она часто спрашивает про Ллойда, а я отмазываюсь тем, что у него много работы и нет возможности приехать или провести с нами время. Хотя, ему я вру тоже самое. Поэтому и видимся мы реже. И наши кофейные перерывы прекратились. Для Ллойда, потому что «мне снова перенесли занятия»…
Зачем нам отношения? Если они не будут длится долго.
Когда Ллойд уйдёт – будет больно.
Ах, и с книгами всё плохо. Я не могу читать.
Стоит мне открыть книгу, как буквы расплываются, а мысли затуманивают все страхи и сомнения. Все серые прогнозы возможного будущего. Я беру другую книгу, но вновь происходит тоже самое. И с третьей также. Я даже читать не могу.
Не могу убежать в другой мир от всех этих мыслей.
С каждым вечером всё больше загоняю себя в угол. Просто сижу посередине кровати, обнимая колени, и пялюсь в пустоту. А слёзы сами выводят волновые дорожки по щекам, повреждая сухую поверхность мягкого пледа. И делая трещину в душе ещё больше.
Я делаю неправильно. Я молчу.
Но не могу сказать кому-то о том, что меня беспокоит.
Ллойд. Ллойд. Ллойд. Ллойд.
Я же хорошо справлялась с жизнью, до встречи с ним.
Всё было хорошо, правда же?
Я не хотела к кому-то привыкать. Потому что боялась именно того, что происходит сейчас. Меня атакуют мои страхи, а я спокойно им повинуюсь, даже полностью этого не осознавая.
Я влюблена в Ллойда. В каждый его взгляд, предназначенный для меня, в каждое его прикосновение, в томное дыхание, которое часто слышу, когда мужчина меня обнимает. В его, чёрт возьми, умение чувствовать каждую мою эмоцию. Даже в то, что он просто помогает донести пакеты с едой домой, что он открывает дверь передо мной. В то, как он привычно и по родному обнимает меня за талию, прижимая к себе.
И от этого сердце разрывается. Что однажды это закончится.
Всё закончится.
Я не верю в то, что он похож на Кирана и причинит мне вред, нет. Но судьба любит подкидывать неожиданные повороты с той стороны, откуда не ожидаешь вообще. Я не готова к ним. И не хочу дожидаться каких-то роковых событий. Я не выдержу… если что-то сломает нас с Ллойдом.