21 ноября
Я снова решила вести дневник. Раз, наверное, в шестой, не считая той уже далекой поры юности, когда я его действительно вела, тщательно записывая все эти милые, уже не детские, но еще не взрослые глупости, которые в то время казались мне такими важными. Наверное, если в этот раз я таки осилю довести свое намерение до последнего исписанного листика лежащей передо мной тетрадки, и эти листки сохранятся, я однажды их найду, засунутыми где-то между Пастернаком и Гарри Поттером, перечту и улыбнусь прочитанному. Посмотрим. Сейчас задача минимум – начать. А начать необходимо, потому как нужно каким-то образом разобраться с царящим в голове бардаком, эпичность которого в последние месяцы превысила даже мои весьма расплывчатые нормы.
Итак, начну с главного, потому как первая запись о какой-то ерунде быть не может, иначе на ней все закончиться, толком не начавшись. Что для женщины главное? Мужчина. В моем случае – его отсутствие. Точнее – присутствие отсутствия. И это не заумное выражение и не игра слов, это точное определение того, что в моей условно любовной жизни последние месяцы происходит. Как сейчас принято говорю - все сложно. Очень. Поэтому, со всем доступным мне терпением я хочу задать Вселенной и еще кое-кому вопрос:
Где ты ходишь, мой человек?
Сколько еще ты собираешься там ходить?
Я тебя, между прочим, жду. Жду очень.
У тебя совесть есть?
Как можно заставлять женщину столько ждать?
Быть может, тебя нет? Может же быть так, что у всех есть своя половинка, а у меня нет? Что-то там напуталось при распределении, и так получилось. И останется мой горшок без крышки, а все остальное без других частей, которые тоже хотелось бы иметь, хотя бы периодически. И разумеется, никто не подумал меня предупредить. И я жду того, кого нет.
Эх!
Так, ладно, пессимизм сгребаем в кучку и убираем в сторонку. Хватит уже того, что я снова решила вести дневник в 45 лет. Да, мне 45. Иногда это – все капец – уже 45, иногда – тю, да подумаешь – еще только 45. Сегодня промежуточный вариант. И все потому, что перед тем, как сесть все это писать, я лежала на кровати, закрыв глаза, и пыталась заснуть. Вообще-то время для сна было совершенно неподходящее – 18.00. Но дело в том, что в последние недели я исключительно плохо сплю по ночам. Какая-то неуловимая и явно недружелюбная сила навещает меня каждую ночь в 4 часа. Приходит, смотрит, как я уютно замоталась в трубочку одеяла, как мне в этом коконе блаженно и хорошо, кривит морду, если таковая у нее есть, и начинает будить, совершенно беспардонным образом. Я, конечно, бужусь, выбора ведь все равно нет, открываю глаза, смотрю на мглу, проникающую в комнату через прорези гардины, и чертыхаюсь «Опять». Может, это ты, мой долгожданный, застрявший где-то человек, думаешь обо мне? Это бы немного скрасило ситуацию, но все равно я жутко не высыпаюсь и постоянно хочу днем спать.
Сон не пришел, но мне удалось подремать. Полуреальность, полубытие, где-то на границе сознания и тех сфер, в которые оно убегает, стоит качественно закрыть глаза. Бродит в каких-то далях, не знаю – где, чем-то там активно занимается, не знаю – чем, и часто думаю, что не хочу знать. Проснулась возбужденная. Опять? Да, что за черт? (здесь, вообще-то другое слово, но не начинать же материться с первой записи дневника!) 20 минут легкой дремы: без всяких неприличных фантазий и снов, но явственно чувствуется характерное пощипывающе-призывное ощущение между ног. Какого?? Как?? Что со мной происходит вообще? Если бы кто-то мог мне сказать.
Секс, при отсутствии мужчины, можно себе организовать, но, собственно, не до этого сейчас, поэтому всякие непрошенные телесные реакции просим пройти вон. Встала, сходила налила себе сок. И села писать.
Пожалуй, ради того времени, когда память вполне может меня порою покидать, стоит зафиксировать, кто я.
Меня зовут Оливетта.
Да, именно так.
До сих пор поражаюсь, как, среди десятков Марин, Тань, Лен и Наташ, меня угораздило обзавестись именем, явно напоминающим женскую ипостась салата Оливье. Подозреваю, что родителям хотелось соригинальничать, но зачем же было проявлять свою креативность на мне??? Официальная версия этого безобразия гласит – папа с мамой не могли договориться, одному хотелось назвать меня Олей, другому – Светой, решили – пусть будет компромисс. Молодцы, … (еще один мат). Конечно, в школе с таким именем мне очень весело жилось. После, если честно, новое знакомства всегда напоминают Comedy Club. Стандартно вижу круглые глаза, повторяю «вы услышали правильно» в ответ на озадаченное «как-как?», потом спешно, на 10-20 секунд, перевожу взгляд на горизонт, как воспитанная личность, давая новому знакомому/мой возможность вернуть контроль над мышцами своего лица. И я даже не обижаюсь, я понимаю - это не имя, это пищевой анекдот. Мне и самой было бы смешно, если бы это было не про меня.