К несчастью, репетиция оказалась полной, в костюмах. До коронации было еще полгода, но Начальник требовал безупречного знания церемонии. Его, конечно, можно понять. От того, как пройдет коронация, зависит судьба Российской империи, а значит, и всей земной цивилизации. Это тебе не хрен собачий.
На фоне разнаряженных в пух и прах бояр, вельмож и военачальников Маргарита с ведром смотрелась кринжово и, вероятно, заслуживала презрения Валентины Ивановны Матвиенко, одетой по моде восемнадцатого века.
Несмотря на преклонные годы, Валентина Ивановна победила в рукопашной борьбе за коронационное платье Екатерины I. Ну и статус, наверное, помог, не без этого.
Оружейную палату раздраконили еще в первые месяцы, и Председателя Совета Федерации трогать все же постеснялись. А вот Валентина Ивановна не растерялась и ловко загасила одну особо борзую бабу с Первого канала. И платье досталось ей. Малиновый шелк и серебряная вышивка удивительно сенатору шли.
Валентина Ивановна с удовольствием представляла свою родню и соседей из Шепетовки. Понятно, что все они перемерли, но все равно! Вот бы они разинули рты, увидев Валю Тютину в наряде реальной шальной императрицы.
Была ли Екатерина I шальной или не была, Валентина Ивановна не знала и знать не хотела, а вот песню очень любила. Каждый раз эта песня брала ее за душу. Жаль, Алина велела обрезать шлейф. Но и так тоже неплохо.
Началась репетиция. Президент был занят делами государственной важности, поэтому роль Помазанника выполнял один из Василичей. Валентина Ивановна питала слабость к младшему двойнику Президента. Без присмотра врачей и гримеров он заметно похорошел, филлеры в щеках рассосались, плешь заросла русыми волосами, с которыми красиво сочетались большие щекотные усы (и не спрашивайте, откуда сенатор знала про щекотность).
Но увы, Президент прислал не младшего, а старшего Василича, потерявшего глаз во время провальной жидобандеровской атаки на Большой Кремлевский бункер. Его в Кремле не любили и кроме как одноглазым мудаком между собой не называли. Вот и сейчас он докопался буквально до каждого. Валентине Ивановне он не позволил остаться в бейсболке с надписью «Роzzия». Вот и стой на солнце непокрытая. Зарабатывай морщины.
Тут мысли Валентины Ивановны стали печальными. Косметолога в прошлом году арестовали за дискредитацию армии, кремов, конечно, нет… Свежие огурцы — те и вовсе на вес золота, а вот бы положить два кружочка под глаза. Кожа бы влагой напиталась. Одна радость, думала Матвиенко, что страдают все. Даже Марго, которой нет и пятидесяти, выглядит как говно со своими полуседыми патлами.
Чем только не запаслись в Кремле на случай ядерной войны, но только не краской для волос. Мужики. Что с них взять. Вот зачем было вешать единственного косметолога? И на что они сами теперь похожи.
Кланяясь и рукоплеская, Валентина Ивановна оглядывала своих товарищей по Совету Федерации. Бомжи бомжами. Все как один в черных балахонах и с метлами. Делают вид, что они опричники и ничего-то им для счастья не надо, кроме победы самодержавия над киевским сатанизмом. А сами мечтают попасть на трапезу после репетиции помазания. А кто ж не мечтает? — там подают консервированные фрукты из императорских хранилищ. Из президентских. Или из государевых? Неважно, компот есть компот.
Окончательно запутавшись в терминологии, Валентина Ивановна покосилась на Симоньян с ее ведром. При виде картошки у Валентины Ивановны заурчало в животе.
До того как Россия победила нацизм в Третьей Мировой, Валентина Ивановна была к картофелю совершенно равнодушна. А после победы прямо-таки оценила. Сенатор вспомнила, как они с Гурулевым залезли на огород к Симоньян и подкопали несколько здоровенных картофелин. А потом спрятались за Сенатским дворцом и испекли их на костре.
Валентина Ивановна отыскала глазами подельничка. Он стоял по ту сторону прохода и был уже явно поддатый. Председатель Совета Федерации поборницей трезвости сроду не была, но генерал-адъютанта Гурулева немедленно осудила. Спиртным он с ней не делился.
Глава третья
Андрей Викторович Гурулев, российский военачальник, государственный и политический деятель, депутат Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации VIII созыва, мучительно икал. Икота является симптомом переохлаждения, переедания, алкогольного опьянения и других состояний. Что там за другие состояния, мы с вами выяснять не станем, поскольку генерал действительно как следует набрался.