• пережитое физическое или моральное насилие.
С точки зрения Зигмунда Фрейда, страх перед противоположным полом связан с бессознательной фантазией инцеста. Маленькая девочка стремится стать женой отца, но испытывает смутное беспокойство по поводу того, что она ему не подходит. А мальчик хочет стать маминым мужем, но тревожится, что он слишком мал для матери, а она для него слишком взрослая, и боится отцовской ревности. Мама – первая женщина в жизни мальчика, отец – первый соперник. Если отношения в этом первом «любовном треугольнике» перегружены непониманием, унижением, беспокойством, это может в дальнейшем привести к страху перед близостью с женщиной и сложностями в создании семьи.
Когда мужчина чувствует, что его подавляют и унижают, не принимают его чувства и его самого всерьез, пренебрегают им, у него возникает неосознанный страх, что его хотят кастрировать (лишить силы). Этот страх Фрейд называл комплексом кастрации. Особенно опасно женское пренебрежение.
В жизни девочки главный человек – мама. Если отец агрессивен, деспотичен, постоянно подавляет мать, поднимает на нее руку, девочка, видя это психологическое или физическое насилие, начинает бояться отца и впоследствии переносит этот страх на всех мужчин, которых встречает на своем жизненном пути.
Но существуют и другие причины зарождения подобной фобии, например желание поквитаться с кем-то из прошлого. Если человека когда-то отвергли и он при этом испытал сильную боль, то у него может появиться желание мстить всем, кто его полюбит, то есть в свою очередь отвергать других и получать от этого «возмездия» ненастоящее, извращенное удовлетворение.
Помимо желания отомстить, основанием для страха перед будущими отношениями может послужить обида за пережитое предательство, за разрушенное доверие и испытанную от этого боль. Это характерно при разводе, когда один из родителей покидает ребенка и перестает с ним общаться. Или когда возлюбленная (или возлюбленный) бросает предмет своей любви и уходит к другому, зачастую к лучшему другу (или подруге). То, что казалось ребенку или подростку крепким, вечным, незыблемым, то, что он считал идеалом, вдруг разрушилось до основания – такое потрясение пережить нелегко, это сродни крушению целого мира, мира, которому больше нельзя доверять. Испытавший потрясение начинает считать, что предать могут все, а поэтому непременно, рано или поздно, предадут. Он, даже не осознавая, начинает программировать отношения на разрыв и предательство, подталкивая партнера к определенному финалу, а когда это происходит, говорит себе, что именно этого и следовало ожидать.
Скрытым поводом для страха перед отношениями может послужить боязнь утратить свободу и кому-то подчиняться, боязнь не реализовать себя в карьерном росте, творчестве, необходимость тратить время и силы на семью, быт, воспитание детей… Тогда на первое место выходит эго, требующее постоянного подтверждения правильности выбора от партнера. Место любви занимает прагматичность, желание больше брать, чем отдавать. Неуверенное в себе и своем выборе Я деспотично, что мешает двоим в паре стать равными друг другу, принять друг друга, пойти на компромисс. Но чем больше человеку удается самореализоваться и простить всех, кто когда-либо причинил ему умышленно и неумышленно боль, тем меньше он подвержен идее быть покинутым и преданным и тем меньше ему нужны постоянные подтверждения его значимости и честности со стороны партнера.
К этому виду страха относятся страх женитьбы или замужества, страх близости, страх измен, страх рождения детей, страх ответственности… И обусловлены эти страхи могут быть причинами, о которых мы поговорим далее, а потом постараемся избавиться, освободиться от них и стать счастливыми. У разных людей своя шкала допуска в зону личного комфорта, своего личного пространства. Если страх близости, открытости партнеру присутствует в отношениях пары, тогда тот, кто его испытывает, будет изменять. Желая самоутвердиться, остаться независимым, подтвердить свою свободу, этот партнер будет испытывать дискомфорт в отношениях, снять который сможет только на стороне, с другими мужчинами или женщинами. Чем больше проблем копится в таких отношениях, тем сильнее становится напряжение и недовольство и тем сложнее что-то исправить. Сохранить подобный брак удается только в том случае, когда второго партнера подобная ситуация устраивает и он смотрит на увлечения своей «половинки» либо с глубоким пониманием (что бывает крайне редко), либо с безразличием (как говорят, сквозь пальцы), потому как способа повлиять на ситуацию не видит и считает, что особой опасности для их семьи она не представляет.